味方or敵の二択は止めろ

なんかねぇ。某所で「この私のご機嫌取りをしないなんて、なんと不親切な人たちなの? 人として冷たすぎない?」という態度をあからさまにしている人がいて、「なんだこいつは」と思ってしまった。なんでお前のご機嫌取りをしなくちゃいけないんだよと。お前何様だよ? 神様? 仏様? お客様? まぁお客様には違いないけど、利用者として来ているんだから、誰もあなたのご機嫌取りをする義務は無いんだよねぇ。だってその証拠に、あなたも他の人のご機嫌取りをしなくても、何も文句言われないでしょ?

それ以外にも、自分に優しくしてくれる人だけが友達で、それ以外の人は敵認定したり。なんだろうねその、人間関係が味方or敵、という、2種類しか無い世界というのは。人間関係ってもっと複雑でしょ? 知り合い、仲間、顔見知り。同僚、先輩、後輩、上司、部下。友達、恋人、夫婦、親子。先生、生徒、師匠。そうやって、グラデーションになっていると思うんだけど。
でも、その人は、なんでもかんでも「この人は私に優しくしてくれるし、親切だし、性格も良くて顔も美人だから味方、この人は私に対して冷たいから敵」みたいなことを平気でやるんだよね。友達を選ぶ権利がその人にもある、というのは重々分かるんだけど、なんか選び方が上から目線っていうかさ。なんでそんな、あなたのほうが高い立場にいるかのように選んでるの?みたいなことは感じる。
昔、友達だった高校の同級生がまさにそんな感じで、私たちは3人組で年に数回会ってランチしたりしてたけど、常に「あんたたちにこのあたくしが付き合ってあげてるのよ」って態度で、高校の時はそういう子じゃ無かったのになーと思いつつ、付き合っていた。それが、30過ぎて彼女が諸事情により一人暮らしを始めた時に、「なんでもいいから遊びに来い」と言うので、手ぶらで遊びに行ったら、猛烈に怒られて、縁切られた……。そこまでするようなことか? 一人暮らしだし仕事が忙しい子だったし、食事はほとんど外食って聞いてたから、食べ物持って行っても腐っちゃうし、とか色々考えて持って行かなかったのに、それがそんな縁切るほど怒ることなのか? いまだに私の中では答えが出ていない。

体調メモ+日記 眠い寒い

昨晩は普通に23時半くらいに薬を飲んで寝た。またロナセンは16mgにした。
今朝も6時前に尿意で目が覚めて、トイレへ行った。覚醒感が結構強かったので、このまま朝ご飯でも食べちゃうか、と思ってリビングのドアを開けたら、親父がいたので慌ててドアを閉めて自室に戻った。なんでいるんだよ!
自室に戻ったらエアコンの暖房を入れて、二度寝した。7時半くらいまで寝たり起きたりしていた。

7:50頃1階へ下りたら、テレビでZIPの朝ドラ『生田家の朝』をやり始めるところだった。気になっていたので、朝食をすぐにとらずにドラマを見てみた。納豆に付いてるからしを取っておくとか、すごいどうでもいいw(いい意味で)話をやっていて、あぁこういうの嫌いじゃないなーと思った。
尾野真千子は結構好きな女優さんの1人で、ユースケは元々はあまり好きじゃなかったんだけど、「あなたには帰る家がある」で「これは面白いな」と思い、「警部補・碓氷弘一」で「演技が上手い、役がハマってる」と思った。
唯一気に入らないのがバカリズムで、お笑いのネタも一度も笑えたことが無いので、どうなるかなぁと思っている。

午前中はだらだらしたり、バリバラを見てブログを書いたりしていた。
昼食はうどんで、母が作ってくれた。うどんだけでは足らず、肉まんを食べたらやっぱり多すぎたみたいで、猛烈に眠くなってしまい、ヒルナンデスのファッションコーデバトルを見ながら寝てしまった。
でも、最後の小柳ルミ子が勝ったところは見届けられたので、満足満足。しょこたんはちょっとキャラに合わなさ過ぎたね。平子さんの好みを押し付けただけに見えた。

午後、以前交渉していたペーパードライバー講習の所とは別の会社のWebサイトを見ていた。ここは夕方のTVニュースでも取り上げられた所で、TV放送があった直後は、恐らく予約が殺到したのだろう、検索をかけてみてもサイトがヒットしない状態になっていた。
ところが、今日検索してみるとヒットしたので、サイトに書かれていることを読んで、「そろそろまた再開しようかな」と思った。んだけど、もう今月は色々予定が入っていて、とてもじゃないが教習を入れられる余裕が無いので、だったら来年に持ち越そうかな、と考えを改めた。本当は今月内、今年内にやってしまったほうがいいんだろうけどね……。クリスマスに何が悲しくて、ペーパードライバー講習の会社のオッサンとドライブせにゃならんのか、っていう話よ。まだ1人のほうがマシだわ。

夕飯は鍋だった。寒いので暖まりたい、お腹空いた、ってことで、テンコ盛りに盛ったら、食べ過ぎた……。お腹が痛いし、吐き気もする。気持ち悪い。
そして、またもや眠くなった。食べ過ぎると眠くなるんだね。あーあ。

ここ数日、ロナセンを勝手に16mgに減らしているけど、体的には楽になってきたように感じる。鎮静が弱まっているからかな? エビリファイを追加したんだから、ロナセンは減らしてくれないと、体が激重でつらいよ。

バリバラ「玉木幸則”平成”を語る(後編)2009-2018」

玉木さんや、障害者権利条約なんかで、「障害のある人も好きな所に住める」と言ってるらしいんだけど、それはちょっと賛同できないかな。
健常者ですら、「給料が安くて家賃の安い所にしか住めない」とか、色々事情を抱えて、本当に住みたい所を諦めている人は沢山いるだろう。ましてや、支援の必要な障害者(特に、身体障害者)は、ヘルパーの手を借りないと生きていけないのだったら、ヘルパーが確保できない地域には住めないと思ってもらわないと、僻地や危険な地域に住みたい、ヘルパーはここに引っ越して来い、なんて、ちょっと図々しいのでは?と思ってしまう。

「他人の迷惑にならないように生きなさい」という親の言いつけが出ていたが、これは個人的には、古い考えだと思っていて、ヘルパーを使うことを「迷惑」と親の世代は考えているのだろう。
でも、「障害者が持っている、行使して当たり前の権利」か?と聞かれたら、それも違うと思っていて、私も以前、外出するのにヘルパーを付けてもらえないか、支援センターに問い合わせたことがあったけど、「精神障害者に対して、そういう目的で働きたいと言うヘルパーさんが確保できないので、サービスを提供できない」と言われたことがあった。これって、今思えば精神障害者に対する差別だとも思うんだけど、まぁ現実問題として、ヘルパーが確保できなければ、支援も受けられないのだ。
その点、身体障害者は恵まれていると思うけど、それでも、自分で勝手に辺鄙な所に住んで、「ヘルパー来いや!」っていうのは、やっぱり違うんじゃないかなと思う。

相模原障害者施設殺傷事件の話が出て、玉木さんが「自分が同じ立場になったらどうする?」と言っていたけど、私は、今現在も精神障害者や知的・身体障害者は社会のお荷物であり、存在そのものが迷惑だから、死んでも殺されても構わない、と考えている。なんだったら、安楽死制度を作って、自ら死を選びたい。
そんなだから、玉木さんの問いかけには「同じ立場の私でも、障害者は抹殺するべきだと思います」って言う。
だって、そうでしょう! 働いて、幾ばくかでも社会貢献が出来ている障害者ならともかく、私みたいに作業所での遊びを仕事と勘違いして働いてるつもりになっていた大バカ者が、生きてる価値なんか無いよね? 私が生きているだけで、この世の酸素が失われ、糞尿を始末するために貴重な水が使われ、貴重な食料が消費され、なによりも大切な国や年金機構のお金が無くなっていく。
障害者や不健康な人間を抹殺すれば、国の社会保障費の問題なんか1発で解決するし、年金問題も解決する。だから、国は安楽死施設を作るべきなんだよ。

出生前診断についても、玉木さんは反対派だろうなと思っていたら、案の定で、なんだかなぁと思った。世の中の圧倒的大多数の人は、賛成派なんだよ、検査をすることに対して。いくら普段、「障害者は差別しない」って公言しているような人でも、我が子が障害を持っている可能性が少しでもあると分かったら、中絶するよ。
それは、単純に目に見える身体障害だけではなくて、いわゆる難病と言われるような疾病も入っていると思う。そういう障害児を育てていくのに、いったいいくらかかると言うのか。経済的な面で「障害児を育てられない」と判断する家庭も多いだろう。

たかもりさいこが嫌になってきた

以前このブログでも紹介した、たかもりさいこ『統合失調症にかかりました』という漫画なんだけど。
私、たかもりさんのインスタもフォローしてたのね。で、時々更新される漫画を楽しみに読んでいたわけさ。一時期までは。

だんだん嫌になってきたんだよね。なんかこの人の描く自画像が、汗や涙をかきすぎなんだよね。それがどうも気に入らなくてねー。何かちょっとトラブル(と言えるほどのものでもないけど)があるたびに、あんないちいち、あせあせかきかき、涙ちょちょ切れしないよね。統合失調症でも。
っていうかむしろ、統合失調症は陰性症状で感情鈍麻という症状があるから、あんな情緒不安定なのは、別の病気なのでは?って思っちゃうんだよね。まぁ妄想とか見る限りでは、統合失調症なのかなぁ、とも思うんだけどね。

あと、「あたしこんなに旦那に愛されてますぅ」「こんなに親友に愛されてますぅ」っていう、リア充アピールが、鼻に付いた。完全にひがみです本当にありがとうございました。

とか思っていたら、うちのブログのアクセス数で、前述の漫画紹介記事が結構なアクセス数を稼いでいて、なんか人気なんだなーって思ったけど、違うのかね?
今回、この記事を書くにあたって、少しネットで調べたんだけど、某巨大掲示板でヲチられてたり、スレが立ってたり、なんか香ばしい人みたいで、要らんサイト紹介してしまったのかなぁと反省したり。

ま、いいや。とにかくあの、あせあせかきかき、涙ちょちょ切れがウザいから、インスタのフォローは切ったよ。

体調メモ+日記 疲れた

昨晩はかなり眠かったけど、なんとか頑張って起きてて、23時半過ぎに薬を飲んで寝た。ロナセン16mgに減らした。
寝る前に布団を1枚、押し入れから出して、カバーをかけて敷いたのと、ボアの暖かい敷きパッドを敷いたので、朝までぐっすりぬくぬくで寝られるかと思ったのに、今朝はあまりの寒さに6時前に目が覚めてしまった。温度計を見ると、室温7℃……。外と変わらないのでは? そんなことないか。とにかく寒くてトイレへ行って、すぐに自室に戻って、暖房を入れて二度寝した。
その後は寒さで何度も目が覚めたけど、8時過ぎまで寝ていた。

朝食を食べて、洗濯をして、母が「ブログのデザインがおかしいんだけど。模様が出ないんだけど」と言うので、直してあげて。合間にネット巡回したり。
今日は午後から他科の診察があるので、午前中から洗顔もして化粧をしておいた。

昼食はおにぎりとピザまんで、午後から出かけるのにこんな少しじゃお腹空くだろうが、と思ったけど、あんまり太っても嫌なので、我慢した。
そんなに満腹になっていないのに、昼食後、猛烈に眠くなってしまい、やむを得ずタイマーをかけて30分ほど寝た。あっという間だった。生理前だからなのか、体がだるいし重いし眠いし、本当に体調が悪い。更年期障害なんだろうか?

他科の通院は、場所がちょっと面倒な所にあるので、いつもは母に車で送ってもらってるんだけど、まだ母の坐骨神経痛が治ってなくて、運転できないというので、苦渋の選択、親父に送ってもらうことにした。めちゃめちゃ嫌だったけど、仕方ない。
他科の診察で検査をしたのだが、先生の予想よりも結果が良くて、身障手帳は申請しても通らないかもしれない、出さないほうが良いだろう、という話になった。残念というよりも、こちらのほうは「ホッとした」というのが正直なところだった。身障手帳まで持ってしまったら、メリットよりもデメリットのほうが大きいように感じる。
とても疲れたので、帰宅後はだらだらしていた。

夕食は、もう二度と買うなと母に言っていた、生協の冷凍チキンカツだった。何が駄目って、カロリー高すぎなんだよ。
それも忘れて、なんと丸々2本も置いてくれちゃってたので、「悪いけど2本も食べられない」と言って、1本半にしてもらった。自分が食べないから、カロリーのこととか分からないんだろうな。クソ。

体調メモ+日記 イライラは少し落ち着いた

昨晩は猛烈に眠かったので、22時過ぎには薬を飲んで寝た。ロナセンを自己判断で減らすことになんとなく罪悪感を感じ、昨晩は20mgに戻して飲んだ。
今朝は6時頃、トイレに起きた。いやー今は朝6時で外が真っ暗なんだね。夜中に起きたのかと勘違いしたわ。そのあと起きていても良かったんだが、あまりの寒さに暖房を入れて、二度寝した。
8時に自然に目が覚めて、朝食を食べた。

午前中はダラダラとネサフをしていた。10時過ぎにふと思い出して、トイレ掃除を始めた。
昼食は、昨日の鍋の残りにご飯を投入して、おじやになった。大変美味しゅうございました。うちは鍋といえば市販の鍋の素を使うことが多いんだけど、鍋キューブは不味かった。味に深みが無いと思った。なんだろう、脂溶性の旨味が入ってないと思う。液体の鍋の素で、鍋キューブよりも不味いと思ったものは、今のところ遭遇していない。

午後もしばらくネサフをして、生協の注文を書いた。お歳暮で冷凍食品やら冷蔵品やらがバシバシ送られてくるため、うちはもう何年も「12月はあまり注文しないようにしよう」という暗黙の了解が出来上がっている。生協で買うものというと、どうしても冷凍食品が多くて、うっかり計算を間違うと、冷凍庫に入らないんだよね。
それでも、冷凍も冷蔵もしなくていい、レトルトのパスタソースはいくつか買った。在庫があると安心するね。

夕方は風呂に入った。今日は凄く寒い。浴室暖房を入れていたが、風呂に入る直前に風呂を沸かしたのに、頭を洗っている間に結構冷めちゃってて、生温い風呂だった。
しかも、部屋の暖房を切って行ったから、部屋が冷え切ってて、物凄い寒かった。風邪ひくかもしれない。

夕食はアジの開きで、ご飯が進むので、白飯を115g盛った。これでも少し気を付けたつもり。体重は55.9kgで、リバウンドから少し減った。

精神状態は、数日前の猛烈なイライラ感が少し和らいでいる。あれは一体何だったんだろうな? 作業所へ行くことに対するストレス? 今日1日、特に何をするでも無く、ダラダラしたのが良かったのかな?

体調メモ+日記 掃除した

昨晩は夜更かししてしまい、気が付いたら深夜0時を過ぎていて、なんだかんだで布団に入ったのが0時半頃だった。すぐに寝られたと思う。
朝は6時頃に尿意で目が覚めてトイレへ行った。覚醒感が強かったので、そのまま起きていようかとも思ったが、やることも特に無いので、普通に二度寝してしまった。気が付くと7時半過ぎで、ちょっと早いかと思ったけど、起きて朝食を食べた。

軽くネット巡回をして、コーヒーを淹れて一息ついたところで、掃除を始めた。いつもの「家事手伝い」だ。廊下と階段をモップ掛けして、LDKは掃除機がけ。
ついでなので、自分の部屋も久々に掃除機がけをすることにした。というのも、数か月前から鼻が悪くて、ズルズルと鼻水が詰まるのか流れるのか良く分からない状態になっていた。目もショボショボするし、もしかしてハウスダストなのかなぁ、と思っていた。だったらすぐに掃除機かければいいんだけど、それが出来たら精神障害者やってないので、出来ないまま師走になってしまった。
ここまできたら、いっそのこと作業所の忘年会が終わった後、年内ギリギリでいいや、と思っていたんだけど、今日、自室でPC弄ってたら、猛烈に鼻がぐしゅぐしゅするし、目も痛くてショボショボ、涙がボロボロ出てくるし、こりゃたまらん、と思って、掃除機をかけることを決めた。

実際に掃除機をかけてみると、ベッドの下から大量の絡まった髪の毛が出てきて、それに埃も絡まってて、驚愕した。これじゃあアレルギー反応も出るわ、という感じ。
そして、掃除機をかけた後、掃除機をしまって自室に戻ったら、鼻が全然おかしくない! 鼻詰まりしてない! 目もしょぼしょぼしない! うわーこれはやっぱり、ベッド下のハウスダストが原因だったんだー、って強く思った。せめて3か月に1回くらいは掃除機をかけましょう自分。

昼食はまた自炊した。スパゲティだけど、ソースは湯煎じゃなくて、もっと手抜きの「和えるだけ」。とても美味しかった。
しばらく休んで、近所のスーパーに買い物に行った。本音は、歩いて15分ほどのスーパーへ行きたかったが、外に出たら激寒で、歩くのが嫌になった。母のお使いなどもこなして、すぐに帰宅した。

午後はほとんどネサフをしていた。40分くらい、リーガルVを見た。
そろそろ12日のメンクリ診察の下書きを書かなくてはならない時期だが、なんかもう腹が立って腹が立って、主治医を怒鳴りつけるネタは沢山あるけど、症状がどうだったとかは、一切言いたくない気分でいっぱいだ。なんか私は主治医に騙されてる気がする。
週1でもいいから作業所に行け、でも作業所は仕事じゃない、お金は使うな、使いたくなったら自力で我慢しろ等々。これが精神科医の施す治療なのか? こんなの言うだけならアホでも出来るわ。薬を出すでもない、認知行動療法を勧めるでもない、何もせずに「頑張れ!」って言うだけなら、誰でも出来るっつうの。患者舐めてんの?
本当にイライラするー。

夕食は、ほとんど動いてないのにお腹が空いてしまい、白飯120g盛ってしまった。気休めに、5分ほど踏み台昇降運動をしておいた。

過敏性腸症候群は、4日くらい前から便秘気味で、ほとんど出なくて苦しい。昨日も夜寝る時に横になろうとしたら、薬を飲んだ時の水が逆流してきて、危なかった。腸がいっぱいで下腹部がパンパンに膨らんでるし、キツイ。
かといって、イリボーもトランコロンも飲まないでいると、突如下痢に襲われるから怖い。今日も念のため、昼食後にトランコロンを飲んで買い物へ行った。厳しい。

体調メモ+日記 親に怒り心頭

昨晩は深夜0時頃に薬を飲んで寝た。昨晩もロナセンは16mgにしておいた。
今朝は7時にアラームで起きてトイレへ行ったあと二度寝。そして8時過ぎに目が覚めて、まだまだ眠たかったけど、午前中にダスキンが来るというので、意地で起きて朝食を食べた。
母がまだ朝の料理が出来ないみたいで、親父が作ってるらしく、クッソ不味い朝食が続いていたんだけど、今日も謎の茹で青梗菜が朝食として皿に並べられており、吐きそうになった。思わず「これ誰が作った? お母さんじゃないよね? 親父か?」と聞いたら、「うん、そう」と言うので、「あれだけ親父が作ったものは食べない、って言ってあるのに、騙し討ちみたいにして食べさせるの、私を怒らせたいの? 親父が作ったものは、『この俺が作ったものだ、ありがたいと思え』って恩着せがましく言ってくるから絶対に嫌だって、何度も言ってあるよね? まだ分からない?」と母に怒って、青梗菜は残した。おえ。
それにしても、たかがサラダを作るだけでこんなに不味く作れる親父の味覚が分からない。メシマズなのか?

朝食後はすぐに自室へ戻り、ネット巡回などをしていた。
ダラダラしていたらあっという間に昼になった。昼食は、冷凍チキンライスをレンチンで食べた。簡単すぎる。これだけでは寂しいので、カップスープを飲んだ。
暖まったら眠くなり、耐え難くて寝てしまった。1時間くらい。おかしいな、ロナセン減らしているのに、なんでこんな眠くなる? しかも、ちょっと寝過ぎてしまったのか、起きても猛烈にだるくて、何もしたくない状態。きつい。まただよ、明日の作業所にも行きたくないし、風呂にも入りたくない感じ。はぁ。

そうは言っても、夕方には風呂に入った。私のシャンプーがなんか急に減ったような気がするので、風呂から上がって母に聞いてみると、「1回だけ使った」と言う。1回で減る感じの減り方じゃないだろうが! 随分前から、母が使っているシャンプーの容器が空になって風呂場に置いてあったけど、そこからずっと私のシャンプー使ってるってことだよね? それも勝手に。舐めてんのか? ふざけたことばかりぬかしてやがると殺すぞ?

夕食はおでんだった。こないだも食べた気がするけど。まぁ最近は母もだいぶ復活してきて、ご飯(というか、おかず)の食べる量も増えてきたし、朝食は作れないみたいだが、夕食はほとんど作れるようになってきているので、こっちはだいぶ楽になった。やっぱり、苦手な料理をやらされていた時はストレスが半端無かった。と言っても、今も昼食は自分で作ることが多いので、イライラするけど。

ていうか、なんかやたらイライラするなぁ。生理前なのはそうなんだけど、こんなイライラしてたっけ? PMSにもだいぶ波があるなぁ。ピル服用も検討したけど、どうも40歳以上だと処方できない方針らしい。うーん。更年期おばさんはキチガイ丸出しで喚き散らしておけということか?

体調メモ+日記 ロナセン16mgにしたが

昨晩は夕食後に具合が悪くなって頓服を飲んだせいか、早くから眠くなってしまい、22時過ぎには薬を飲んで寝た。ロナセンは処方は20mgだけど、それを飲むのが物凄い抵抗感があって、自己判断で16mgまで減らした。エビリファイ1.5mgは飲んだ。速攻で寝られた。
今朝は6時過ぎに尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝。7時に目覚まし時計で目を覚ましたが、猛烈に眠かったので、アラームを5分かけて三度寝。を何度か繰り返して、気が付いたら7:15過ぎていたので、慌てて起きて朝食を食べた。
絵画教室、行くの面倒くさいなー、辞めたいとは思わないけど、おじいちゃん生徒さんと一緒に歩いて帰るのが苦痛だなー、そんなことを思いながら身支度をした。

なんだかんだで無事に絵画教室へ行ったものの、集中力は今回も出なくて、レッスン中、ボーッとすることが多かった。
帰りにコンビニへ寄って新商品のドリアを買った。ホワイトソースがどうのこうのというやつ。美味しいには美味しいが、私的には一番安いミートソースだっけ? それが一番美味しいなぁ。

午後はブログを書き、ネット巡回をした。
ロナセン16mgに減らした時のブログの過去ログを読んだが、あまり良いことは書いていなかった。減薬しないほうが良い、ということか。はぁ。
とにかく体がだるくて堪らない。足も痛い。絵画教室から帰ってくる時に、自分のペースで歩けなかったのが悪いのか、抗精神病薬の過鎮静なのか。分からないが、とにかくだるい。体重が増えたせいもあるかもしれない。自分の体の重みに潰れるとか、どんだけ~。

夕食は白飯110gにした。いつも通り。これで満足できるように、また体を慣らしていこう。

精神状態は、集中力が落ちているなぁということと、やはりメンクリの主治医への怒りみたいなものが沸々と湧いてきて、つらい。自分の中に黒い感情が湧くのがつらい。どう処理して良いか分からないし。
メンクリだけでなく、他科の医師に対しても、マイナスの感情が湧いていて、診察で私が暴言を吐く幻視が見えたりする。キツイ。

体調メモ+日記 もう精神科の薬を飲みたくない

昨晩は23時半くらいに薬を飲んで寝た。すぐに寝付けたと思う。
今朝は6時頃に尿意で目が覚め、トイレへ行った。覚醒感が強く、このまま二度寝出来ないかも、と思って、コーヒーを淹れて自室に戻った。途端に眠気に襲われたので、すぐに二度寝した。
ハッと気が付くと8時過ぎで、慌てて1階へ下りて朝食を食べた。バターロールが1個だと少ないと感じたので、2個食べたら吐きそうだった。やっぱり「ちょっと足りない」くらいで止めておかないとダメだね。いつも反省するのに、いつも間違う。

そのあとは、しばらくネット巡回したのち、塗り絵をやった。楽しかった。名画とかの塗り絵より、この花柄だったり幾何学模様の塗り絵のほうが、好きなのかも。今回やってるやつはお手本が無いから、好きに塗って良いんだよね。そこが気に入ってる。
昼食は自炊で、リンガーハットのちゃんぽんにした。冷凍のやつで、麺だけでなく具も揃ってるやつ。生協で頼んだんだけど、具がこんなにたっぷり入っているとは思わなくて、超お得だった。味は少し薄かったので、今度作る時は水少なめで作りたい。

午後も、昼食が終わってすぐに塗り絵をやった。続きが気になって、他の事をやる気になれない、って感じ。お蔭で完成させることが出来た。
夕方、風呂に入った。体重を量ったら、軽く500gほどリバウンドしていた。最近服がキツく感じられるので、もしやとは思っていたが、遂に来たか。ご飯いっぱい食べてたもんなぁー。でも、体脂肪率は0.5%ほど減っていたので、筋肉が付いたのだと思いたい。甘いか。

髪も乾かさずに、慌てて支援センターへ電話をかけた。半年に1度の利用計画書を作る面談を入れなくてはいけない。本来なら、例の問題職員が今日はレクの担当で、事務所に居ないだろうから、そのすきに電話をしようと思っていたんだけど、塗り絵をやっていたらすっかり忘れてしまって、風呂の中で気が付いた。
最初は男性の職員が出て、問題職員ではなかったのでホッとした。希望の職員に代わってもらって、「利用計画書の面談を入れたいんですが~」と話したら、「ありがとうございます」と言われたので、辞めないでいることに対して言ってるんだろうなぁと思った。サクッと日取りを決めて、電話を切った。

夕食前に、申し訳程度に踏み台昇降運動をして、夕食を食べた。ご飯食べ過ぎもそうだけど、お菓子の食べ過ぎが良くないね。気を付けよう。

日頃巡回しているブログでも、国家公務員の障害者枠雇用に応募する人がちらほら居て、頑張ってるな~いいな~と思った。私はもう毎日勤務が無理なので、今回の募集には応募出来ないわ。認知機能障害の影響もあるのだろう、過去問を見たけど、とてもじゃないが解けそうにないし、ダメだね。
つくづくこの病気を呪うよ。それから、この病気を発症する原因となった者たちを呪う。まぁ私の場合、遺伝の側面も大きいけど。大好きだった美術館巡りも出来なくなったし、大好きだった読書も出来なくなった。かろうじて音楽は最近また聴けるようになってきたけど、若い頃より感性が衰えている気がする。エレクトーンを14年習っていたから、どんな曲でも1回聴けば耳コピ出来たけど、今は音程すら分からない。はぁ。

精神状態は、やはり主治医に対する不信感が強い。もうロナセン20mgなんて大量の抗精神病薬は飲みたくない。ロナセンは比較的鎮静のかからない、マイルドな薬だけど、それでも20mgも飲めばキツい。
エビリファイはやっぱり精神的に煽る感じがして、嫌だな。これも飲みたくない。
双極性障害の治療としてなら、リーマスもデパケンも飲もうかと思うが、もう統合失調症の治療の薬は嫌だ。頭が悪くなる。