メンクリの通院日 ロナセン16mgに減薬

2週間ぶりのメンクリの通院日だった。
今回は、久しぶりに、もう数年ぶりくらいに、診察メモを持って行かなかった。理由は書くのが面倒くさかったとか、色々あるが、一番は、主治医への不信感だろう。なんか、正直に病状や感じたことを語るのが嫌になったというか。主治医が私を人体実験してるんじゃないかと感じるんだよね。妄想だろうけど。あまり話したくないというかね。

待合室に入ると、年末だからだろうか、結構混んでいた。30分近く待たされて、診察室に入った。
「こんにちは」と声をかけられたので、「こんにちは」といつも通り返した。「調子はどうでしたか?」と聞かれたので、今回は「特に可もなく不可もなく」とだけ答えたら、主治医が「え?」って顔でこちらに向き直った。
「あのー、脳内会話とかはどう?」と聞いてきたので、「あぁ、ありますよ。でも、そういうのみんなあるでしょ?」と答えたら、なにやらキーボードをかちゃかちゃ打っていた。他にも、「お腹の調子はどう?」とか聞いてきたので、「普通です」的な返答をした。やっぱり、キーボードをかちゃかちゃ打っていた。

その他に「作業所は行ってるの?」と聞かれたので、「行ってますよ」と答えた。よっぽど「お前が『作業所は仕事じゃない』って言うから辞めようと思ってる」と言ってやろうかと思ったが、今それを言うとまた反対されて、私の計画がおじゃんになるので、黙っておいた。
「絵画教室は行けてる?」と聞かれたので、「それも行ってますよ」と答えた。ここらへんも、かちゃかちゃキーボードを打っていたと思う。

そこで私が、「ロナセンを1錠減らしてるんですよ」と話したら、主治医がまた「え?」って顔をしてこっちを向いたので、まずかったかなぁとは思ったけど、でもこっちとしては、今まで通り20mgで処方されて、私が個人で減らして1錠余らせて在庫を大量に抱えるのは嫌だな、と思ったので、正直に話した。
主治医が「減らしてどうだった?」と聞いてきたので、「なんか体がキツい感じで、疲れやすくて、眠気も異常なので、減らしたんですよ」と言ったら、「あっそう」みたいな態度だったので、こっちも「あ、そんなもんか」みたいな心持ちでいた。

27日が作業所の忘年会予定なので、26日の診察は難しい、25日に予約を入れたい、と事前に頼んでいたはずなのに、いざ今日予約の話になったら、「25日はちょっと空いてない」みたいなこと言う。なので「だから前回空けといてって頼んだでしょ? 何やってんですか?」と強めに押したら、いつもと違う時間で予約が取れた。ホラ、取れるじゃないの。

体調メモ+日記 眠い寒い

昨晩は普通に23時半くらいに薬を飲んで寝た。またロナセンは16mgにした。
今朝も6時前に尿意で目が覚めて、トイレへ行った。覚醒感が結構強かったので、このまま朝ご飯でも食べちゃうか、と思ってリビングのドアを開けたら、親父がいたので慌ててドアを閉めて自室に戻った。なんでいるんだよ!
自室に戻ったらエアコンの暖房を入れて、二度寝した。7時半くらいまで寝たり起きたりしていた。

7:50頃1階へ下りたら、テレビでZIPの朝ドラ『生田家の朝』をやり始めるところだった。気になっていたので、朝食をすぐにとらずにドラマを見てみた。納豆に付いてるからしを取っておくとか、すごいどうでもいいw(いい意味で)話をやっていて、あぁこういうの嫌いじゃないなーと思った。
尾野真千子は結構好きな女優さんの1人で、ユースケは元々はあまり好きじゃなかったんだけど、「あなたには帰る家がある」で「これは面白いな」と思い、「警部補・碓氷弘一」で「演技が上手い、役がハマってる」と思った。
唯一気に入らないのがバカリズムで、お笑いのネタも一度も笑えたことが無いので、どうなるかなぁと思っている。

午前中はだらだらしたり、バリバラを見てブログを書いたりしていた。
昼食はうどんで、母が作ってくれた。うどんだけでは足らず、肉まんを食べたらやっぱり多すぎたみたいで、猛烈に眠くなってしまい、ヒルナンデスのファッションコーデバトルを見ながら寝てしまった。
でも、最後の小柳ルミ子が勝ったところは見届けられたので、満足満足。しょこたんはちょっとキャラに合わなさ過ぎたね。平子さんの好みを押し付けただけに見えた。

午後、以前交渉していたペーパードライバー講習の所とは別の会社のWebサイトを見ていた。ここは夕方のTVニュースでも取り上げられた所で、TV放送があった直後は、恐らく予約が殺到したのだろう、検索をかけてみてもサイトがヒットしない状態になっていた。
ところが、今日検索してみるとヒットしたので、サイトに書かれていることを読んで、「そろそろまた再開しようかな」と思った。んだけど、もう今月は色々予定が入っていて、とてもじゃないが教習を入れられる余裕が無いので、だったら来年に持ち越そうかな、と考えを改めた。本当は今月内、今年内にやってしまったほうがいいんだろうけどね……。クリスマスに何が悲しくて、ペーパードライバー講習の会社のオッサンとドライブせにゃならんのか、っていう話よ。まだ1人のほうがマシだわ。

夕飯は鍋だった。寒いので暖まりたい、お腹空いた、ってことで、テンコ盛りに盛ったら、食べ過ぎた……。お腹が痛いし、吐き気もする。気持ち悪い。
そして、またもや眠くなった。食べ過ぎると眠くなるんだね。あーあ。

ここ数日、ロナセンを勝手に16mgに減らしているけど、体的には楽になってきたように感じる。鎮静が弱まっているからかな? エビリファイを追加したんだから、ロナセンは減らしてくれないと、体が激重でつらいよ。

体調メモ+日記 イライラは少し落ち着いた

昨晩は猛烈に眠かったので、22時過ぎには薬を飲んで寝た。ロナセンを自己判断で減らすことになんとなく罪悪感を感じ、昨晩は20mgに戻して飲んだ。
今朝は6時頃、トイレに起きた。いやー今は朝6時で外が真っ暗なんだね。夜中に起きたのかと勘違いしたわ。そのあと起きていても良かったんだが、あまりの寒さに暖房を入れて、二度寝した。
8時に自然に目が覚めて、朝食を食べた。

午前中はダラダラとネサフをしていた。10時過ぎにふと思い出して、トイレ掃除を始めた。
昼食は、昨日の鍋の残りにご飯を投入して、おじやになった。大変美味しゅうございました。うちは鍋といえば市販の鍋の素を使うことが多いんだけど、鍋キューブは不味かった。味に深みが無いと思った。なんだろう、脂溶性の旨味が入ってないと思う。液体の鍋の素で、鍋キューブよりも不味いと思ったものは、今のところ遭遇していない。

午後もしばらくネサフをして、生協の注文を書いた。お歳暮で冷凍食品やら冷蔵品やらがバシバシ送られてくるため、うちはもう何年も「12月はあまり注文しないようにしよう」という暗黙の了解が出来上がっている。生協で買うものというと、どうしても冷凍食品が多くて、うっかり計算を間違うと、冷凍庫に入らないんだよね。
それでも、冷凍も冷蔵もしなくていい、レトルトのパスタソースはいくつか買った。在庫があると安心するね。

夕方は風呂に入った。今日は凄く寒い。浴室暖房を入れていたが、風呂に入る直前に風呂を沸かしたのに、頭を洗っている間に結構冷めちゃってて、生温い風呂だった。
しかも、部屋の暖房を切って行ったから、部屋が冷え切ってて、物凄い寒かった。風邪ひくかもしれない。

夕食はアジの開きで、ご飯が進むので、白飯を115g盛った。これでも少し気を付けたつもり。体重は55.9kgで、リバウンドから少し減った。

精神状態は、数日前の猛烈なイライラ感が少し和らいでいる。あれは一体何だったんだろうな? 作業所へ行くことに対するストレス? 今日1日、特に何をするでも無く、ダラダラしたのが良かったのかな?

体調メモ+日記 掃除した

昨晩は夜更かししてしまい、気が付いたら深夜0時を過ぎていて、なんだかんだで布団に入ったのが0時半頃だった。すぐに寝られたと思う。
朝は6時頃に尿意で目が覚めてトイレへ行った。覚醒感が強かったので、そのまま起きていようかとも思ったが、やることも特に無いので、普通に二度寝してしまった。気が付くと7時半過ぎで、ちょっと早いかと思ったけど、起きて朝食を食べた。

軽くネット巡回をして、コーヒーを淹れて一息ついたところで、掃除を始めた。いつもの「家事手伝い」だ。廊下と階段をモップ掛けして、LDKは掃除機がけ。
ついでなので、自分の部屋も久々に掃除機がけをすることにした。というのも、数か月前から鼻が悪くて、ズルズルと鼻水が詰まるのか流れるのか良く分からない状態になっていた。目もショボショボするし、もしかしてハウスダストなのかなぁ、と思っていた。だったらすぐに掃除機かければいいんだけど、それが出来たら精神障害者やってないので、出来ないまま師走になってしまった。
ここまできたら、いっそのこと作業所の忘年会が終わった後、年内ギリギリでいいや、と思っていたんだけど、今日、自室でPC弄ってたら、猛烈に鼻がぐしゅぐしゅするし、目も痛くてショボショボ、涙がボロボロ出てくるし、こりゃたまらん、と思って、掃除機をかけることを決めた。

実際に掃除機をかけてみると、ベッドの下から大量の絡まった髪の毛が出てきて、それに埃も絡まってて、驚愕した。これじゃあアレルギー反応も出るわ、という感じ。
そして、掃除機をかけた後、掃除機をしまって自室に戻ったら、鼻が全然おかしくない! 鼻詰まりしてない! 目もしょぼしょぼしない! うわーこれはやっぱり、ベッド下のハウスダストが原因だったんだー、って強く思った。せめて3か月に1回くらいは掃除機をかけましょう自分。

昼食はまた自炊した。スパゲティだけど、ソースは湯煎じゃなくて、もっと手抜きの「和えるだけ」。とても美味しかった。
しばらく休んで、近所のスーパーに買い物に行った。本音は、歩いて15分ほどのスーパーへ行きたかったが、外に出たら激寒で、歩くのが嫌になった。母のお使いなどもこなして、すぐに帰宅した。

午後はほとんどネサフをしていた。40分くらい、リーガルVを見た。
そろそろ12日のメンクリ診察の下書きを書かなくてはならない時期だが、なんかもう腹が立って腹が立って、主治医を怒鳴りつけるネタは沢山あるけど、症状がどうだったとかは、一切言いたくない気分でいっぱいだ。なんか私は主治医に騙されてる気がする。
週1でもいいから作業所に行け、でも作業所は仕事じゃない、お金は使うな、使いたくなったら自力で我慢しろ等々。これが精神科医の施す治療なのか? こんなの言うだけならアホでも出来るわ。薬を出すでもない、認知行動療法を勧めるでもない、何もせずに「頑張れ!」って言うだけなら、誰でも出来るっつうの。患者舐めてんの?
本当にイライラするー。

夕食は、ほとんど動いてないのにお腹が空いてしまい、白飯120g盛ってしまった。気休めに、5分ほど踏み台昇降運動をしておいた。

過敏性腸症候群は、4日くらい前から便秘気味で、ほとんど出なくて苦しい。昨日も夜寝る時に横になろうとしたら、薬を飲んだ時の水が逆流してきて、危なかった。腸がいっぱいで下腹部がパンパンに膨らんでるし、キツイ。
かといって、イリボーもトランコロンも飲まないでいると、突如下痢に襲われるから怖い。今日も念のため、昼食後にトランコロンを飲んで買い物へ行った。厳しい。

体調メモ+日記 親に怒り心頭

昨晩は深夜0時頃に薬を飲んで寝た。昨晩もロナセンは16mgにしておいた。
今朝は7時にアラームで起きてトイレへ行ったあと二度寝。そして8時過ぎに目が覚めて、まだまだ眠たかったけど、午前中にダスキンが来るというので、意地で起きて朝食を食べた。
母がまだ朝の料理が出来ないみたいで、親父が作ってるらしく、クッソ不味い朝食が続いていたんだけど、今日も謎の茹で青梗菜が朝食として皿に並べられており、吐きそうになった。思わず「これ誰が作った? お母さんじゃないよね? 親父か?」と聞いたら、「うん、そう」と言うので、「あれだけ親父が作ったものは食べない、って言ってあるのに、騙し討ちみたいにして食べさせるの、私を怒らせたいの? 親父が作ったものは、『この俺が作ったものだ、ありがたいと思え』って恩着せがましく言ってくるから絶対に嫌だって、何度も言ってあるよね? まだ分からない?」と母に怒って、青梗菜は残した。おえ。
それにしても、たかがサラダを作るだけでこんなに不味く作れる親父の味覚が分からない。メシマズなのか?

朝食後はすぐに自室へ戻り、ネット巡回などをしていた。
ダラダラしていたらあっという間に昼になった。昼食は、冷凍チキンライスをレンチンで食べた。簡単すぎる。これだけでは寂しいので、カップスープを飲んだ。
暖まったら眠くなり、耐え難くて寝てしまった。1時間くらい。おかしいな、ロナセン減らしているのに、なんでこんな眠くなる? しかも、ちょっと寝過ぎてしまったのか、起きても猛烈にだるくて、何もしたくない状態。きつい。まただよ、明日の作業所にも行きたくないし、風呂にも入りたくない感じ。はぁ。

そうは言っても、夕方には風呂に入った。私のシャンプーがなんか急に減ったような気がするので、風呂から上がって母に聞いてみると、「1回だけ使った」と言う。1回で減る感じの減り方じゃないだろうが! 随分前から、母が使っているシャンプーの容器が空になって風呂場に置いてあったけど、そこからずっと私のシャンプー使ってるってことだよね? それも勝手に。舐めてんのか? ふざけたことばかりぬかしてやがると殺すぞ?

夕食はおでんだった。こないだも食べた気がするけど。まぁ最近は母もだいぶ復活してきて、ご飯(というか、おかず)の食べる量も増えてきたし、朝食は作れないみたいだが、夕食はほとんど作れるようになってきているので、こっちはだいぶ楽になった。やっぱり、苦手な料理をやらされていた時はストレスが半端無かった。と言っても、今も昼食は自分で作ることが多いので、イライラするけど。

ていうか、なんかやたらイライラするなぁ。生理前なのはそうなんだけど、こんなイライラしてたっけ? PMSにもだいぶ波があるなぁ。ピル服用も検討したけど、どうも40歳以上だと処方できない方針らしい。うーん。更年期おばさんはキチガイ丸出しで喚き散らしておけということか?

体調メモ+日記 ロナセン16mgにしたが

昨晩は夕食後に具合が悪くなって頓服を飲んだせいか、早くから眠くなってしまい、22時過ぎには薬を飲んで寝た。ロナセンは処方は20mgだけど、それを飲むのが物凄い抵抗感があって、自己判断で16mgまで減らした。エビリファイ1.5mgは飲んだ。速攻で寝られた。
今朝は6時過ぎに尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝。7時に目覚まし時計で目を覚ましたが、猛烈に眠かったので、アラームを5分かけて三度寝。を何度か繰り返して、気が付いたら7:15過ぎていたので、慌てて起きて朝食を食べた。
絵画教室、行くの面倒くさいなー、辞めたいとは思わないけど、おじいちゃん生徒さんと一緒に歩いて帰るのが苦痛だなー、そんなことを思いながら身支度をした。

なんだかんだで無事に絵画教室へ行ったものの、集中力は今回も出なくて、レッスン中、ボーッとすることが多かった。
帰りにコンビニへ寄って新商品のドリアを買った。ホワイトソースがどうのこうのというやつ。美味しいには美味しいが、私的には一番安いミートソースだっけ? それが一番美味しいなぁ。

午後はブログを書き、ネット巡回をした。
ロナセン16mgに減らした時のブログの過去ログを読んだが、あまり良いことは書いていなかった。減薬しないほうが良い、ということか。はぁ。
とにかく体がだるくて堪らない。足も痛い。絵画教室から帰ってくる時に、自分のペースで歩けなかったのが悪いのか、抗精神病薬の過鎮静なのか。分からないが、とにかくだるい。体重が増えたせいもあるかもしれない。自分の体の重みに潰れるとか、どんだけ~。

夕食は白飯110gにした。いつも通り。これで満足できるように、また体を慣らしていこう。

精神状態は、集中力が落ちているなぁということと、やはりメンクリの主治医への怒りみたいなものが沸々と湧いてきて、つらい。自分の中に黒い感情が湧くのがつらい。どう処理して良いか分からないし。
メンクリだけでなく、他科の医師に対しても、マイナスの感情が湧いていて、診察で私が暴言を吐く幻視が見えたりする。キツイ。

体調メモ+日記 もう精神科の薬を飲みたくない

昨晩は23時半くらいに薬を飲んで寝た。すぐに寝付けたと思う。
今朝は6時頃に尿意で目が覚め、トイレへ行った。覚醒感が強く、このまま二度寝出来ないかも、と思って、コーヒーを淹れて自室に戻った。途端に眠気に襲われたので、すぐに二度寝した。
ハッと気が付くと8時過ぎで、慌てて1階へ下りて朝食を食べた。バターロールが1個だと少ないと感じたので、2個食べたら吐きそうだった。やっぱり「ちょっと足りない」くらいで止めておかないとダメだね。いつも反省するのに、いつも間違う。

そのあとは、しばらくネット巡回したのち、塗り絵をやった。楽しかった。名画とかの塗り絵より、この花柄だったり幾何学模様の塗り絵のほうが、好きなのかも。今回やってるやつはお手本が無いから、好きに塗って良いんだよね。そこが気に入ってる。
昼食は自炊で、リンガーハットのちゃんぽんにした。冷凍のやつで、麺だけでなく具も揃ってるやつ。生協で頼んだんだけど、具がこんなにたっぷり入っているとは思わなくて、超お得だった。味は少し薄かったので、今度作る時は水少なめで作りたい。

午後も、昼食が終わってすぐに塗り絵をやった。続きが気になって、他の事をやる気になれない、って感じ。お蔭で完成させることが出来た。
夕方、風呂に入った。体重を量ったら、軽く500gほどリバウンドしていた。最近服がキツく感じられるので、もしやとは思っていたが、遂に来たか。ご飯いっぱい食べてたもんなぁー。でも、体脂肪率は0.5%ほど減っていたので、筋肉が付いたのだと思いたい。甘いか。

髪も乾かさずに、慌てて支援センターへ電話をかけた。半年に1度の利用計画書を作る面談を入れなくてはいけない。本来なら、例の問題職員が今日はレクの担当で、事務所に居ないだろうから、そのすきに電話をしようと思っていたんだけど、塗り絵をやっていたらすっかり忘れてしまって、風呂の中で気が付いた。
最初は男性の職員が出て、問題職員ではなかったのでホッとした。希望の職員に代わってもらって、「利用計画書の面談を入れたいんですが~」と話したら、「ありがとうございます」と言われたので、辞めないでいることに対して言ってるんだろうなぁと思った。サクッと日取りを決めて、電話を切った。

夕食前に、申し訳程度に踏み台昇降運動をして、夕食を食べた。ご飯食べ過ぎもそうだけど、お菓子の食べ過ぎが良くないね。気を付けよう。

日頃巡回しているブログでも、国家公務員の障害者枠雇用に応募する人がちらほら居て、頑張ってるな~いいな~と思った。私はもう毎日勤務が無理なので、今回の募集には応募出来ないわ。認知機能障害の影響もあるのだろう、過去問を見たけど、とてもじゃないが解けそうにないし、ダメだね。
つくづくこの病気を呪うよ。それから、この病気を発症する原因となった者たちを呪う。まぁ私の場合、遺伝の側面も大きいけど。大好きだった美術館巡りも出来なくなったし、大好きだった読書も出来なくなった。かろうじて音楽は最近また聴けるようになってきたけど、若い頃より感性が衰えている気がする。エレクトーンを14年習っていたから、どんな曲でも1回聴けば耳コピ出来たけど、今は音程すら分からない。はぁ。

精神状態は、やはり主治医に対する不信感が強い。もうロナセン20mgなんて大量の抗精神病薬は飲みたくない。ロナセンは比較的鎮静のかからない、マイルドな薬だけど、それでも20mgも飲めばキツい。
エビリファイはやっぱり精神的に煽る感じがして、嫌だな。これも飲みたくない。
双極性障害の治療としてなら、リーマスもデパケンも飲もうかと思うが、もう統合失調症の治療の薬は嫌だ。頭が悪くなる。

体調メモ+日記 もう薬飲まなくても良くない?

昨晩はM-1グランプリを見て、とても楽しかった。お笑い、結構好きなのです。個人的には和牛が一番面白かったので、準優勝で残念だったけど、まぁお笑いの感覚なんて絶対的な基準があるわけでもないしね。楽しめればそれでいいや。
そのあと少し夜更かしして、深夜0時頃に薬を飲んで寝た。寝付きは良かったと思う。
朝は6時過ぎに自然に目が覚めて、トイレへ行こうかどうしようか迷っていた。そうこうするうちに7時のアラームが鳴ったので、もう今日は起きてしまおう、と思って起きた。

朝食を食べていたら、テレビで昨日のM-1グランプリのことをやっていたので、つい見てしまった。やっぱり優勝した霜降り明星はあんまり面白くないなぁ。なんだろう、昨日は勢いだったのだろうか? 面白くないと言っても、笑うことは笑ったんだよな、昨日。でも今日はクスリとも笑えなかった。
そのあと、ネット巡回もそこそこに、塗り絵をやった。30分くらいかね? 1時間はやってない。でも結構進んだ。

トイレ掃除をした。盛大に汚れていたので、「うへぇ」ってなったけど、今日掃除をしておかないと、更に酷いことになるだろうから、嫌悪感を飲み込んでせっせと掃除をした。
母が買い物から帰宅して、「トイレ掃除とか、ありがとうね。助かるわ~」と言ってくれたので、「坐骨神経が痛いなら、トイレ掃除も掃除機がけもしんどいだろうから、やってあげてるんだよ」と言うと、「本当にありがとうね」と言っていた。分かれば良し。

昼食は、昨日の残りご飯を使った雑炊だった。そういえば、うちは雑炊みたいなやつを「おじや」と子供の頃から呼んでいたんだけど、雑炊とおじやと、どう違うんだろうね? 母は「関東(雑炊)と関西(おじや)の違い」て言ってるけど……。まわりで「おじや」と呼ぶ人がいないので、自然と最近は「雑炊」って言うようになったけど、どうなんだろう?
で、まぁその雑炊を2杯も食べて、更にコンビニのおにぎり1個食べて、コンビニの唐揚げも2個食べた。食べ過ぎ。満腹になったら、眠くなってしまい、どうしても耐えられなかったので、1時間ほど昼寝しました。だるい。昼ご飯は食べ過ぎないほうがいいな。要注意だ。

一段落して、コンビニへコーヒーを買いに行った。100円引きクーポンが当たったので、引き換えに行ったのだ。こういう時だけ、少し高いカフェラテを頼んでみた。それでも50円。安い。
早速家へ帰って飲んでみたら、ふんわりした濃厚な牛乳感がたまらない。美味しい。でも、毎回は飲めないね。150円だから。たまのご褒美に良いかな。

夕方、踏み台昇降運動を10分やった。5分を過ぎたあたりで息が上がりだし、8分過ぎで足が上がらなくなった。もつれて台に引っかかって転びそうになったので、危険だった。
夕食は、なんだかお腹が空いてなくて、でも無理やり白飯110gを食べた。100gでも良かったかもしれない。

精神状態はどうなんだろうね。主治医への怒り、憎悪、殺意で満ち溢れていた。私で人体実験しているだろう。私の事を馬鹿にしているだろう。本もまともに読めない下等民が、と思っているだろう。お前なんかまともに仕事もできないで何を偉そうに言ってるんだ。認知機能障害で、知的障害者と同レベルまで落ちてるじゃないか。醜く太って恥ずかしくないのか。そう思っているだろう。
そういう思考に取りつかれていた。これはきっと病気の症状なんだろうな、と思うのが1割で、残り9割は「私は病気じゃない、医師に病気と勝手に診断されただけだ。病気にさせられているだけだ」と思っていた。それは、今も思っている。
薬を飲まなくなったら、昔みたいに働けると思う。鎮静がかからないのだから、楽になると思う。
ハッキリ言って、薬を飲んでいてもこんなにテレパシーが来たりするんだったら、もう飲まないほうが良くないか?と思う。お金もかかるし。

体調メモ+日記 お腹ぶっ壊れ

昨晩はお酒を飲んだのが悪かったのか、食後にまた気持ち悪くなり、そのままの状態で寝るのが怖かったので、治るまで起きていよう、と思ったんだけど、深夜0時過ぎてもあまり治らなかったので、諦めていつもの就寝前の薬を飲んで布団に入った。そしたら、すぐに寝られたようだった。
朝は5時過ぎに尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝。8時半過ぎに起きて、朝食を食べた。

朝食を食べ終わる頃、日曜美術館が始まった。ムンクの特集だったので、そのままリビングで見ることにした。いや~ムンク展、見に行きたいな。あの有名な『叫び』は、幻聴から耳を覆っている姿だ、とも言われているらしいね。女性関係が奔放だったというのも初耳で、知らない事だらけだなぁと思った。
しかし、ルーベンスのほうがもっと見たい。個人的にどっちが好きかと聞かれたら、圧倒的にルーベンスで、ルーベンスあたりの時代の宗教画がモロに好みなのですよ。私は特に活動していない葬式仏教徒だけど、芸術だけはキリスト教のものが好きで、音楽にしても、バッハの荘厳な教会音楽なんかは、もう本当に素晴らしいなと思う。

それが終わったら、慌てて薬を飲んで、ネット巡回をした。
あっという間に昼が来て、昼食はカップラーメンを食べた。

午後は生協の注文をして、トイレ掃除もする予定だったけど、朝、母に「15時から風呂にも入らにゃならんし、トイレ掃除する余裕が無い」と言ったら、「じゃあトイレ掃除は明日にしたら?」と言われたので、その通りにすることにした。
夕方、ゆっくり風呂に入った。

夕食は魚だった。昔は魚、肉より好きだったのに、今は肉のほうが好きで、「今晩は魚だよ」と言われると、がっくり来てしまう。まぁそれでも美味しく食べたけど。

過敏性腸症候群は、かなり調子が悪かった。もしかして、エビリファイというか、アリピプラゾールの副作用?というくらい、下痢しまくった。午前3回、午後回数不明、というくらい排便した。入浴中にも便意を催し、せっかく檜の香りのバブ(入浴剤)を入れたのに、全然ゆっくり浸かってられなくて、すぐに上がってしまった。そして、体を拭くのもそこそこに下着は着ずに服だけ着て、トイレへ駆け込んだ。便座に座ってフッと気を緩めたら、ドシャーッと便が出て、これ湯船でやったら一大事だったわ、と間に合ってホッとした。

精神症状もかなり悪い気がする。主治医に対する不満というか、うーん、今こうして打ち込んでいる時は「なんでそう思ったんだろう?」って感じなんだけど、ついさっきまでは、主治医が私の事を馬鹿だと思っていて、嘲り笑っている、見下している、死ねばいいのにって思っている、みたいな考えに支配されていた。それで、主治医のことを殺してやろうかとか思っていた。
やっぱこれエビリファイの副作用じゃないのかなぁ。煽る感じがあるよね、エビリファイ。

体調メモ+日記 絶叫

昨晩は普通に23時半くらいには薬を飲んで寝た。とても眠かったので、寝付きは良かったと思う。
今朝は久々に5時過ぎに目が覚めて、トイレへ行った。エビリファイって頻尿の副作用、あったっけ? なんか、エビリファイを止めてた間だけ朝トイレに起きなかったような気がするんだが。
トイレへ行った後はすぐに二度寝をした。その後、スマホのアラームで7時に起こされたが、当然のように三度寝。しかし、1時間で目が覚めてしまって、8時過ぎにリビングへ下りて朝食を食べた。

今日もTV番組のスッキリに釘付けだった。極楽の加藤さん、エレカシの宮本さん、スカパラの谷中さん、の3人で鼎談をしていた。スカパラの谷中さんは名前を知らなかったけど、スカパラ自体はYouTubeでよく聞いているので、とても楽しい鼎談だった。おじさんの色気、凄いよなぁw
みたいな感じで、のんびりテレビを見た後、ネット巡回をした。
11時過ぎに昼食の相談をしようとリビングへ再び下りて、母と話した。昨日、親父が葬式から帰ってきて、カタログギフトがあったので、それも話してた。昨日の段階では、コメや肉が良いのでは?と言っていたが、母がほとんどご飯を食べられないのに、食べ物はどうなんだ?という話を私がしたので、じゃあ親父の財布とかにしようか、って話になった。それなら私は口を出す余地が無いので、勝手にどうぞ、と言った。

昼食はパスタを自分で作った。タバスコを少し入れすぎたみたいで、辛かった。
昼食後はまたネサフした。PCモニターを見ながら、イライラが募り、私を批難したり煽ったりするテレパシーが届くので、気が狂いそうになり、絶叫した。大きな声を出したら、すこしテレパシーが治まって、楽になった。

14時半くらいから、モップ掛けと掃除機がけをした。14時過ぎに母に「掃除機かけたほうがいい?」とLINEを送ったのだが、全然音沙汰無くて、半くらいに返信が返ってきたので、やむなく半くらいからやる羽目になってしまった。本来なら、疲れるので14時くらいから始めて、30分くらい休んで、15時から風呂に入りたかったんだけど。
掃除機がけは、だいぶゴミが落ちていて、特にキッチンで何かを吸い込むバリバリという音がしていた。そこ以外にもゴミがいっぱい落ちていたので、母に言われなくても掃除はしたかったが、なんかすごくだるくて、面倒くさいという気持ちもあり、葛藤していた。母がどうしてもやって欲しい、と言わなかったら、やってなかったと思う。
風呂は15時半から入った。疲れた。

夕食を食べた後、具合が悪くなった。めまい、吐き気、冷や汗があり、聴覚過敏が現れて、テレビを見ていられなかったので、すぐに電源を切った。体がガタガタと揺れて、地震でも起きたのかと思ったが、そういう情報が入らないので、自分が揺れてることが分かった。
思えば昼間からずっと精神状態が悪く、テレパシーが来たり、空想が広がったり、ニヤニヤしたりしていた。明日は作業所だけど、最悪の場合、休もう、と思って、頓服を飲んだ。まだ効いたかどうかは分からないけど。
エビリファイを追加したせいなのか、ものすごく体がだるくて、鎮静がかかっているように感じる。これだったらエビリファイ飲むんじゃなかった。買い物とかもしまくってたけど、肉体的にはまだエビリファイ無しのほうが楽だった。何度も何度も絶叫しそうになるのを必死で抑えていた。

過敏性腸症候群は、昨日まで出なかったのに、今日はやたらと出まくっていた。午前だけで3回、午後1回。なんなんだろうな。