体調メモ+日記 アロマで失敗

昨晩は、日中メンクリへ行ったので、絶対普通には眠れないだろうと思っていたが、22時頃には眠くなっていて、これだったら頓服を飲まなくても寝られるかもしれない、と思い、23時過ぎに頓服を飲まずに布団に入ったら、速攻で寝てしまった。
中途覚醒はあったような気もするが、無いような気もする。朝5時過ぎに起きてトイレへ行き、すぐ寝直したが、6時過ぎにまた目が覚めてしまった。スマホを少し弄って、また寝て、7時に起きてテレビを見ていた。朝からこんな元気なの、初めてかもしれない。私の体に一体何が起きたんだ?
最終的に8時に起きて朝食を食べた。

午前中はネット巡回が忙しかった。
2通目の生前贈与に関する父からの回答がリビングの机に置いてあり、それを読んでいた。私が指摘した問題点は、やはり問題があって、修正すると書いてあった。回答が出るまで2日かかっているので、恐らく弁護士に問い合わせたのだろう。それにしても頼りない弁護士だなぁ。大丈夫なのか?
この回答でまた問題が1つ出てきたので、その質問状を改めて作ろうかな。

昼食は、自分が生協で頼んだピザパンみたいなやつをレンジで温めて食べた。なかなか美味しかった。
午後はガルモ4をしたり、ネサフしたり。ガルモ4はこれといった進展が無いままだった。やっぱりイベントの発生バランスが悪いよねぇ。

先日某所で買ったホワイトムスクのアロマオイルを使ってみたら、思っていた香りと全然違って、めっちゃクサくて頭が痛くなった。なんか、もっと甘ったるい香りを想像していたのに、超刺激臭だった。ムスクってこんなもんだっけ?
まぁ500円くらいだから、そんなにお財布は痛くないけど、もったいないといえばもったいないよねぇ。捨てるしか無いのかなぁ。やっぱりアロマは、少し高くついても店頭で香りを確認してから買ったほうが良いのかなぁ。

午後から物凄く風が強くなって、春一番なのか何なのか知らないけど、物凄く気分がイライラした。まぁだからこそアロマを焚いたんだけどさ。あんまり意味無かったね。
父に対する質問状を作るつもりが、樺沢紫苑のYouTubeライブが始まったので、それを見てしまった。でも、踏み台昇降運動をしながらだったので、ぶっちゃけ内容をほとんど覚えていないという……。

夕食は普通に食べたんだけど、ロナセンが、前は夕食後に2錠、寝る前に3錠だった気がするんだけど、と思って調べたら、やっぱりそうだった。今は夕食後3錠、寝る前2錠に変わっている。微妙な変化だが、ロナセンが満腹時じゃないと100%の効果が出ない薬であることを考えると、今回はより強めの効果を期待したのかもしれない。

物音が威嚇されているように感じるのは、今日も変わらなかった。ていうか、実際に威嚇しているだろ。そうとしか思えない。

過敏性腸症候群は、午前・午後・夕食後と3回排便したくらいだった。普通の人よりはちょっと多いけど、昨日は殆ど出ていないから、気にしない。このまま寝るまでおとなしくしてくれてると良いけど。

メンクリの通院日 ロナセン20mgに戻した

2週間ぶりのメンクリの通院日だった。といっても、前回は代理医師だったので、主治医に診てもらうのは4週間ぶりだ。
待合室はかなり混んでいたが、ほぼ予約時間に診察室に呼ばれた。

開口一番、主治医が「調子はどうでしたか?」といつもの質問をしてきたので、「だいぶ悪いです」と答えた。
続いて、「親や近所の人が大きな音を出して威嚇してくるので怖い。親に殺されそうで怖い。安定剤が欲しい」みたいな話をした。このブログを書いている最中にも、ガンガン、バンバン、ドンドンと1階で音がしていて、怖い。イライラ、ビクビクする。
それを言うと、主治医が「いつからそんな感じなの?」と聞いてきたので、「1か月くらい前かな……」と答えた。この件については、かなり主治医からツッコミがあって、正直に答えていた。
自分でもおかしいという自覚は若干あったので、「精神安定剤が欲しいです」と言ったのに、「シクレストって飲んだことあったっけ?」とか聞いてくる。いつかは忘れたが、確か飲んだことがあったので、「多分飲んだことあります。でも、太ったか眠くなったかで、すぐやめたような気がします」と答えたら、主治医が電カルを操作して、「うーん、そうみたいだね……」と答えてた。

次に主治医のほうから「夜はどう? きちんと眠れてる?」と聞かれたので、「中途覚醒は結構ありましたけど、ここ数日は夜中に意識がうっすら戻るというか、目覚めるまではいかない状態になって、またすうっと寝る、みたいなことを繰り返しています。起きるのは、9時とか遅いです。今日も9時過ぎてました」みたいな話をしたら、主治医は真面目な顔をしていた。
「食事はどう?」と聞かれたので、「食欲が無いです。白飯の量は量って食べていますが、特に夕食は途中で食べるの疲れちゃって、口の中にご飯を入れたままボーッとして休憩してます」みたいな話をしたら、「休憩w」となんかウケてた。

「急に汗をかいたりするので、更年期障害じゃないかと思ったんですが」と話したら、「違うと思います」と言われてしまった。婦人科医じゃないのに。
その流れで、「感情の起伏が激しくて、他科の診察で医師にテンション高く話したかと思えば、待合室に戻ってそのことを恥ずかしく思って泣きたくなったりした」とか、「些細な事で号泣する」みたいな話をした。そして、「抗うつ剤って処方してもらえないんですか?」と聞いてみたら、即答で「抗うつ剤は躁転する危険があるから出せない」と言われた。普段やんわりと言うタイプの医師だから、こんだけバシッと言ったのは珍しかった。それほどダメなのだろう……。

もっと色々話したいことがあったけど、このあたりで主治医が話をまとめにかかり、「トランコロンとか足りてる?」みたいな話をしだしたので、今日はこれくらいにしておくか、と諦めた。
ラミクタールも増やされるのかと思ったけど、ラミクタールのラの字も出なかった。きっと主治医はロナセンのことで頭がいっぱいだったのだろう。

薬局で「ロナセンが増えていますが、どうされました?」と聞かれたので、「ちょっと症状が悪化して」と答えたら、更に突っ込んできたので、「音に敏感になってて」と話したら、話し声を小さくされてしまった。まぁいいんだけど。

体調メモ+日記 激落ち

昨晩は23時過ぎに薬を飲んだのだが、日中に他科の医師と話したり、待合室で待っていたりした記憶がグルグルして、0時近くなっても全然眠れなかったので、頓服を飲んだ。するとすぐに眠れた。
また夜中に何度か目が覚めるというか、意識がうっすら戻る感覚があったけど、起きずにそのまま寝続けて、6時過ぎにトイレへ行った。そのまままた寝て、8時少し前に起きて朝食を取りに行った。朝食を食べながら、スマホのアラームを切った。
昨日の他科の通院で薬が増え、服用に15分くらいかかるようになってしまったため、かなり面倒だった。もう少し短縮できないか考えないと、もし作業所勤め等を復活させるにしても、朝の15分は大きすぎる。そのぶん早起きしないといけなくなるわけだから。

午前中は、ネット巡回と、先日親父に送った生前贈与質問状の回答を読んだあとの質問状を作るので終わってしまった。

昼食は、母から連絡が無かったのでパスタを作ろうと11:40に1階へ下りたら、おいなりさんが作ってあったけど、母が何も言わないので、私は食べちゃダメなんだろうなと思って、そのままパスタを作った。悲しくなった。こういう嫌がらせまでするのかと。
昼食直後、とても眠くなってしまい、30分ほど仮眠を取った。

午後は、午前に作った2本目の質問状を読んでいて、自分でも「これは書かなくてもいいかな?」と思うことがあったので、書き直したり、プリンターのインクが無いから、通販で買ったり、いろいろやっていた。
気分が物凄く落ち込んでいて、泣きたくて泣きたくて仕方なかった。ていうか、勝手に涙が出ていた。つらい、死にたい、首を吊りたい、と思っていた。他科の疾病にしても、精神科にしても、どんどん薬が増えていって、病院代ばかりかかって、そのくせお金を稼ぐことは出来ないで、家に引きこもってウジウジして。生きてる価値無い。人間のカスだ。出来損ないだ。そう自罰していた。

そうは言っても明日はメンクリの通院日なので、なんとか気力を振り絞って風呂に入って頭を洗った。
風呂から上がると、作業所の担当職員からスマホに電話がかかってきていた。こんな時のために伝言メモ設定をしていたんだけど、きちんと伝言が残されていて、今日中にかけなおすか、改めて別の日にかけなおすか、しますー、という話だった。なにか色々話したいことがあるらしい。多分、作業所の利用契約の更新や、もしそれをするなら、4月に健康診断があったはずだから、その話ではないかと思うのだけど。
でも悪いけど、今日はとても人と話す気分になれなくて、電話を放置してしまった。17時までに電話はかかってこなかったので、明日以降にかかってくるのだと思う。

入浴後も、涙が出て仕方が無かった。何がつらいのかよく分からないが、生きていること自体がもうつらいのかもしれない。
夕食はおいなりさんが分かりやすくテーブルに置いてあったので、それを2つ取った。でも罪悪感があった。私なんかが取って良いのか? 今でも分からない。

体調メモ+日記 他科の通院で疲れた

昨晩は夕食後、凄く眠くなってしまったが、テレビ見たりネサフしてたりしたら、あっという間に23時頃になり、慌てて薬を飲んで寝た。
夜中に何度かうっすら目が覚めて、そのたびに「トイレに行きたい」と思ったが、眠気のほうが勝ってしまって、トイレに行きそびれた。最後には、夢の中でトイレに行っていた。
7時過ぎにいったん起きてトイレへ行き、また自室に戻って二度寝した。最終的に9時過ぎに起きた。

今日は他科の通院が午後にあるので、朝食を食べた後、化粧などをして準備を整えたあとでネット巡回をした。今日も巡回先がたくさんあって、気が付いたら11時半を過ぎていた。
昼食はまた母がコンビニで買ってくるというので、仕方なくリクエストを送った。それにしても、なんでこんなにコンビニで買ってきたがるんだろうか? 謎でしょうがない。昼食が作れないほど坐骨神経痛やら秋バテやらが酷いのか?
っていうか、秋バテはもう治ってるだろ。昨日、パソコン教室の仲間の誕生日パーティーに出かけて行ったぞ。他人のパーティーには出られるけど、自分のパーティーには出られないのか? ほんと意味不明なんだけど。
そもそも古希のお祝いをするつい1週間前くらいに、パソコン教室の違う仲間と誕生日パーティーをやっていて、私が計画していた古希のお祝いはドタキャンさせられた。そのことが私にバレて、私がキレて、「次そういうことするならもう古希の祝いはしない」と言ってあるのに、また今回みたいなことされて、私が黙ってるとでも思ったのか?

午後は14時半から他科の通院だった。自力で行けなくも無いが、だいぶ交通が不便なところなので、親父に送ってもらった。不服だが。
それにしても待合室は激混みで、トータルで3時間もかかった。以前行った時は数人しかいなかったから、完全に舐めてた。疲れ果てた。おやつも食べてないから、待ってるあいだにお腹が空きまくって、つらかった。
帰宅したらすぐにおやつを食べた。と言っても、帰宅したのがもう17時半なんだけど。

それはあまり関係無いと思うが、食欲が湧かず、白飯を105gにして、素の物などのおかずは少量にした。それでも、途中で白飯を咀嚼することに疲れてしまい、口を止めてボーッとしてしまうことが何度もあった。なんかやっぱおかしいよな……。

精神状態は、不安感が強いね。親は相変わらず大きな音を出して私を威嚇してくるし。精神的にもう限界だ。

ラミクタール50mg 25日目 全然効いてない

ラミクタール50mgを飲み始めて25日目。全然効いてない。それどころか、うつが悪化しているように思う。
体に鉛の板が入っているかのような重さ、疲労感は、取れた。でも、異様に涙もろくなった。こないだの達磨君のラップもそうだけど、今までだったらなんとも思わなかった事で号泣している。食事をしていても、意味も無く涙が出てきたりする。これうつの症状じゃ無いか……。

外に出るのが億劫で、買い物も週1日できるかどうか、それ以外はずっと自室に閉じこもって、母親とも父親とも話さない(話せない)。これじゃあ、メンクリに通院する前の引きこもり時代へ逆戻りしているじゃないか。
なんで主治医はもっと早く手を打ってくれなかったのか? 前も書いたと思うけど、完全に治療失敗じゃない?

体調メモ+日記 買い物へ行って来た

昨晩は23時半くらいに薬を飲んで寝た。寝付きは良かったと思う。中途覚醒も無く、気が付いたら5時過ぎだった。トイレへ行ってすぐに二度寝した。7時過ぎに目が覚めたが、まだ眠かったので寝直した。8時にスマホのアラームが鳴って、渋々起きた。
朝食を食べて、しばらくテレビを見ていた。そのあと、ネット巡回をした。
今日は出来れば買い物へ行きたかったので、顔を洗ったりしていた。

母から「昼食をコンビニで買うけど何が良い?」とLINE通話があった。またコンビニかよ、どこまで金持ち気分なんだよ、とウンザリした。「蕎麦」と言って通話を切った。
昼食は母が作った蕎麦だった。やっぱり味が薄い。市販の粉末スープをお湯で薄めるだけだから、関西のしっかり出汁を取った薄味とは全然違うんだよ。ほんと酷い。こんな手抜きの薄味にしないで欲しい。せめて作り方通りに作って欲しい。

午後はまたしばらくネサフして、買い物に出かけた。まぁ主に食料品ですね。お菓子とか……。買うなよ、って思いつつ、買ってしまった。その分、動けばいいや的な。こんなだから、少しずつしか痩せないんだろうなぁ。
まぁ昨日量った感じでは、ここ数年でのMIN体重に減っていた上に、体脂肪率も結構減っていたので、満足です。

夕食は、猛烈に気持ち悪いのと、食欲が無いのとで、白飯100gにした。なんとか完食。こんな状態でもお酒は飲んでしまうんだから、ダメだよなぁ。でも、逆に言うと、お酒が無かったら完食できていないと思う。お酒があるから食が進んでいた可能性は無きにしも非ず。

今気になっているのは、もしかして私、更年期障害なのでは?ということ。突然背中がカーッと熱くなる。特に食後が酷い。特に熱いものを食べたわけでもないのに、体が熱くなって脇汗や顔の汗がドッと出る。いわゆるホットフラッシュというやつだ。冷えのぼせといって、足が冷たいのに顔は熱いのも該当する。めまいも動悸もある。
Webの解説サイトでは、鬱などもあるようだ。もしかしたら、最近の鬱傾向は更年期障害によるものなのでは?と思ってみたり。いやでも、体に鉛の板が入っているかのように重いとか、完全に鬱の症状すぎて、更年期障害でここまでの症状が出るのかという感じもする。

精神的には、まだ不安定かな。物音がすると、自分のことを威嚇しているように聞こえるのは、まだ続いているし。錯覚だ、妄想だ、と理屈では分かっているつもりだけど、反射的に「威嚇してるのか!」と思って怖くなってしまうのは、どうしようもない。

過敏性腸症候群は、今日はイリボーを飲んだんだけど、大丈夫だった。特に便意は無かった。

体調メモ+日記 下痢の原因はコーヒーか?

昨日ブログを書いた後、あまりの下痢の多さに自暴自棄になり、衝動的に美容院の予約をキャンセルした。寝坊しても行けるように午後の時間帯に予約を入れていたけど、今の1日中下痢状態では、とてもじゃないがまず美容院に辿り着けないし、2時間半も座ってられない。

昨晩は早くから眠くなり、22時半には薬を飲んで寝てしまった。ふと目が覚めたので、中途覚醒と思いきや、朝の5時半だった。びっくり。爆睡。でもそのあとまた二度寝してしまって、最終的には9時過ぎまで寝た。寝過ぎた。
朝食を食べて、しばらくすると、また便意に襲われた。うーん。私がもう1つ疑っている原因がコーヒーなんだけど、どうなんだろう? 確かにコーヒーって刺激物だと言うけど、こんな痙攣するほど下痢するか? それに今まで普通に飲んでいたのになんで急に?
唯一、今までと違うことは、朝食を食べている最中に、ちょいちょい飲んで、そのあと薬を飲んでから結構グイグイ飲んでいることくらいか。今までは、いったん朝食を食べ終えて、薬を飲んだあとに普通にコーヒーを飲んでいた。
というわけで、今日は意識して、朝食を食べている最中はコーヒーを飲まず、食後に飲んでみたのだけど、朝食後、5分くらいで便意が来た。はぁ。意味無いのかな……。

朝食後、ネット巡回をしていたけど、かなり意識してコーヒーをがぶ飲みしないように気を付けた。そのお蔭か、午前中の排便は計2回で済んだ。いや、結局2回は出てるんだよね。はぁー。
ネット巡回が一段落したら、足が痛くなってきた。多分、踏み台昇降運動の後遺症だ。後遺症と言うと大袈裟だけど、筋肉痛みたいなものだと思う。ふと、支援センターで仲良くなった人が、「筋トレしているけど、そのあと必ずストレッチしている」と言っていたことを思い出した。そういう話は別の所(TV番組など)でも聞いたことがあるので、多分筋トレあるあるなんだと思う。
というわけで、私も足のストレッチ……の方法が分からないので、自己流でマッサージした。筋肉をほぐす感じで。それでもまだ痛かった。階段の上り下りがキツイ。ふくらはぎに来る。

昼食も、なるべく満腹になるまでコーヒーは待って、食後に少しずつ飲むようにした。そしたら、急な腹痛は来なかった。ただやはり、お腹の調子が万全ではない感じでゴロゴロ言ってるし、お尻がムズムズする。
昼食後、しばらくしても便意は特に無く、夕方風呂に入るまで無事だった。おお。もしかして本当にコーヒーがぶ飲みが原因だったのかも。今度から気を付けよう。

風呂に入って、少しだけ気力を回復させて、ネサフをしていた。
夕食はあまり食欲が無く、白飯110gを持ったが、やっぱり残り30gくらいのところでお腹がいっぱいになり、というか咀嚼に疲れちゃって、ひとまず休憩した。食事中に休憩って……。
というのも、食事が不味いんだよ。白飯白飯言ってたけど、実態はもち麦が1割ほど入っていた。このもち麦がかなり固くて、咀嚼を要する。しかも、ちらっと調べたら、もち麦で下痢する人もいるらしい。これって私の事では……? これで明日も下痢なら、ちょっと母に言って、私だけ白飯にしてもらいたい。
おかずも、どれも不味くて、ホント何食べても美味しく感じられなくて、多分鬱の症状なんだろうけど、つらいなぁと思った。鬱はもう治りかけだと思っていたけど、まだまだだなぁと思った。

少し気分が落ちた

昼食後、風呂に入るまでずっと「死にたい」と思っていた。頭ボサボサ、数日風呂にも入ってない、下痢しすぎてお尻が痛いし、異臭がする。女としてどうなのか? 生きてる意味が、どこにあるんだろう? 仕事も無く、作業所すら行く気力が無く、行っても社会的に価値のある仕事は無く、工賃より交通費のほうが多くて通所するほど赤字になる状態。ずっと家にいたほうがいいんじゃないの?
私みたいな社会のゴミクズが生きている価値無いよね。他人様の税金で食わせてもらって、社会に還元できるものが何も無くて、寝て食って糞して、それだけの毎日。

多分だけど、先週主治医が不在で、代理の医師に薬だけ処方してもらったことも、影響しているかもしれない。要は、主治医の精神療法が無かったために、不安になって精神的に落ちてるという。言葉を変えれば、主治医依存なんだけど、こういうのホント良くないよなぁ。陽性転移まではいってないんだけど、普段でも、診察が3週間後になると途端に不安になっていたから、関係あると思う。
出されている頓服のリスパダール内用液は、幻覚妄想にはよく効くんだけど、こういった気分の落ち込みには全然効かないので、どうにかならないのかな、と以前から思ってる。予期不安が酷かった頃、主治医に「抗不安薬を処方できませんか?」と聞いても、「あなたの症状は抗不安薬では足りないから」という理由で断られた。でも、今回は予期不安じゃなくて鬱だから、どうにかしてもらえないのかなーと。

ただ、双極性障害の鬱で抗うつ薬は、普通は出さないらしいね。双極I型で、抗うつ剤も併用して治療している人を知っているけど、抗うつ剤を使うたびに激しく躁転して、入退院を繰り返している。私も鬱より軽躁のほうが多いタイプみたいだから、あんまり躁転して欲しくない……。
まぁそのあたりを含めて、次回の診察で主治医と相談したい。

体調メモ+日記 今日もお腹ぶっ壊れ

昨晩は物凄く眠くて、22時半には薬を飲んで寝てしまった。速攻で寝られた。しかし、いつも通り2時半に中途覚醒、4時半に早朝覚醒。その後、5時半7時と目が覚めて、8時に朝食を食べた。もう中途覚醒するのは諦めるしか無いのかな。Twitterでフォローしている方々も、結構中途覚醒される方が多くて、夜中にツイートされてたりするので、精神病あるあるなのかも。

朝食後、すぐにPCの電源を入れてネット巡回を行った。そういえば、私もプレイしているピグやピグライフが、今年の12月にサービス停止するらしい。このニュースを見た時、「またまた~アメーバピグお得意のイベントでしょ?」と思った。でも本当らしい。あちこちのニュースサイトでも取り上げられていたから。
マジか……。ここもネット巡回の中の1つだったんだよ。作物収穫して、植えて、料理作ったりアイテム作ったりして、裏庭の手入れもして、お水やりに水友さんとこ回って。楽しかったな~。それももう終わるのか。私は何をすればいいのか。

とか思ってたら、猛烈にお腹が痛くなり、トイレへ駆け込んだ。下痢だった……。昨日も下痢で、今日も下痢? もしかして、何かの食べ物に当たったとか? でもそれなら他の家族にも症状は出るだろうし。私だけってことは、やっぱり私だけ何かおかしいのだろう。
ひとしきり排便した後、自室に戻ってまたネット巡回をしてたら、また腹痛が! さっき出たんじゃないのか? 昨日あんだけ出ておいて、まだ出るとか、どんだけ腸に詰まってたんだよという話。
ふと、ラミクタールが原因なのではないか?と思ったんだが、今までにラミクタール50mgを3週間飲んできて、ここ数日、急に大量の下痢になったんだよね。だから、この「急に」っていうのが、どうなのかなと思って。ずっと下痢だったら、ラミクタールが原因だろうってなるけど、そうじゃないからなぁ。
因みに、ラミクタールの副作用として下痢は、あるにはあるようだ。明日もおかしいようだったら、メンクリに電話しよう。

昼食は、母がスーパーで買ってきた竜田揚げのお弁当だったんだけど、量が結構多くて、見た感じで「これ完食できるのか?」と思っていた。とりあえず食べてみたら、半分ほど食べた段階で便意に襲われ、トイレへ直行……。量もさることながら、脂っこいのもお腹にはダメだったみたいで。
まぁ残りは全部食べたんだが、キツかった。

今日こそは百均へ行こうと思っていたのに、こんなにお腹が壊れまくりで、とてもじゃないけど出かけられない。このまま下痢が続くようだと、16日に美容院の予約を入れているけど、ちょっと無理かもしれない。ドタキャンは二度目になるので、物凄く嫌がられそう。出禁になったらどうしよう。
っていうか、もう4か月も美容院へ行っていなくて、パーマは取れまくりで汚らしい感じだし、美容院でパーマをかけるつもりで白髪染めはしていないので、それもまた汚らしい感じだし、とにかく小汚いおばさんって感じなのがもう耐えられない。頼むから下痢、治ってくれー。

夕方、幻視が酷くて頓服を飲んだ。この1週間で4個の頓服を飲んでいる。だいぶ調子悪い気がする。しかし、その効果もあったのか、物音が私を威嚇するように聞こえるのは、治まってきた。あれは半分妄想なのだろうな、と思いつつ、事実だとも思ってて、危なかった。

夕食は、胃の膨満感があって食欲があまり無く、白飯を100gにした。それでも少し多いように感じた。
これもまた食事中に猛烈な便意があり、慌ててトイレへ駆け込んだ。しかし、いきむだけで何も出なかった。はぁ。そりゃそうだよ。昼過ぎまでで全部出てるよ。

ホントつらいなー。この下痢が治らないと、メンクリにも行けなくなる。どうしよう。

体調メモ+日記 お腹ぶっ壊れ(汚話につき閲覧注意)

昨晩は23時半くらいに薬を飲んで寝た。2時半、4時、5時半と目が覚め、そのたびに寝直すんだが、熟睡できてないよね。最終的には7時半に起きた。
朝食を食べて、すぐに自室に戻って、今日は午後から百均へ買い物に行こうと思っていたので、着替えて洗顔した。

そのあとネット巡回をしていたのだが、だんだんお腹が痛くなってきた。「もう無理!」と思ってトイレへ駆け込んだら、普通の便だった。「あぁ~今月9日に出たきり、またあんまり出てなかったから、それが出たのかな?」と思っていた。
しかし、1時間くらい経ったら、また便意が。トイレへ駆け込むと、今度は下痢。「うわー、もしかしてまた決壊?」と思いつつ、このままでは午後の買い物は無理かも?と思い始めていた。

昼はお腹に優しいうどんを食べて、もう便意は治まったかな?と思っていたら、すぐにお腹が痛くなった。マジかー。結局14時までに2回、大量の下痢になり、これじゃとてもじゃないけど百均まで(徒歩20分)行けないな、ってことで、外出そのものを諦めようとした。
しかし、冷静に考えて、先週6日にメンクリへ行って以降、1歩も外に出ていない。これはあまりにもまずいのではないか、と思って、ほんの数分になるけど、最寄りのコンビニへ行ってお茶とお菓子を買ってきた。ここでお菓子を止めれば痩せるんだろうけどね……。

そして、帰宅して15時になるまで待ち、おやつを食べた。……またお腹壊した。最悪。冷たい生茶が悪かったみたい。お腹に直に来たんだろうねぇ。困ったもんだよ。飲まなきゃ良かった、食べなきゃ良かった。後悔しても始まらないけど。
そのあとも何度か便意を感じてトイレへ行ったが、さすがにもう出るモノが無かったようで、いきんでも空振り、という感じだった。

便意が気になって、YouTubeを見ていてもちょいちょい一時停止するからつまらないし、ブログとか読んでても同じ理由でつまらない。全然集中できない。
っていうか、今日眠い。朝からずっと眠くて、何度も仮眠を取ろうかと思ったが、それやるとダメな気がして、無理やり起きていた。でも今思えば適当な時に30分でも仮眠を取ったほうが、そのあとスッキリしたのかもしれない。
もしかしてこれラミクタールの副作用? 傾眠という副作用はあるようだけど、眠気とは違うので、こんな1日中眠いのは季節的なものなのかなー?

まぁそんな状態が夜まで続いて、夕食タイムに突入。この段階で、腹痛のせいか食欲が無かったけど、無理やり白飯110gを盛った。
いざ食べてみると、案の定、半分くらいまで食べた時点で吐きそうになった。こんなに拒絶反応が出たの、初めて。喉まで食べたものが上がってきた。なんとか飲み込んだけど、物凄く気持ち悪くて、この状態のまま食事を続けるのかと思うと、本当に気が重かったけど、なんとか食べきった。キツイ。