体調メモ+日記 イライラは少し落ち着いた

昨晩は猛烈に眠かったので、22時過ぎには薬を飲んで寝た。ロナセンを自己判断で減らすことになんとなく罪悪感を感じ、昨晩は20mgに戻して飲んだ。
今朝は6時頃、トイレに起きた。いやー今は朝6時で外が真っ暗なんだね。夜中に起きたのかと勘違いしたわ。そのあと起きていても良かったんだが、あまりの寒さに暖房を入れて、二度寝した。
8時に自然に目が覚めて、朝食を食べた。

午前中はダラダラとネサフをしていた。10時過ぎにふと思い出して、トイレ掃除を始めた。
昼食は、昨日の鍋の残りにご飯を投入して、おじやになった。大変美味しゅうございました。うちは鍋といえば市販の鍋の素を使うことが多いんだけど、鍋キューブは不味かった。味に深みが無いと思った。なんだろう、脂溶性の旨味が入ってないと思う。液体の鍋の素で、鍋キューブよりも不味いと思ったものは、今のところ遭遇していない。

午後もしばらくネサフをして、生協の注文を書いた。お歳暮で冷凍食品やら冷蔵品やらがバシバシ送られてくるため、うちはもう何年も「12月はあまり注文しないようにしよう」という暗黙の了解が出来上がっている。生協で買うものというと、どうしても冷凍食品が多くて、うっかり計算を間違うと、冷凍庫に入らないんだよね。
それでも、冷凍も冷蔵もしなくていい、レトルトのパスタソースはいくつか買った。在庫があると安心するね。

夕方は風呂に入った。今日は凄く寒い。浴室暖房を入れていたが、風呂に入る直前に風呂を沸かしたのに、頭を洗っている間に結構冷めちゃってて、生温い風呂だった。
しかも、部屋の暖房を切って行ったから、部屋が冷え切ってて、物凄い寒かった。風邪ひくかもしれない。

夕食はアジの開きで、ご飯が進むので、白飯を115g盛った。これでも少し気を付けたつもり。体重は55.9kgで、リバウンドから少し減った。

精神状態は、数日前の猛烈なイライラ感が少し和らいでいる。あれは一体何だったんだろうな? 作業所へ行くことに対するストレス? 今日1日、特に何をするでも無く、ダラダラしたのが良かったのかな?

体調メモ+日記 親に怒り心頭

昨晩は深夜0時頃に薬を飲んで寝た。昨晩もロナセンは16mgにしておいた。
今朝は7時にアラームで起きてトイレへ行ったあと二度寝。そして8時過ぎに目が覚めて、まだまだ眠たかったけど、午前中にダスキンが来るというので、意地で起きて朝食を食べた。
母がまだ朝の料理が出来ないみたいで、親父が作ってるらしく、クッソ不味い朝食が続いていたんだけど、今日も謎の茹で青梗菜が朝食として皿に並べられており、吐きそうになった。思わず「これ誰が作った? お母さんじゃないよね? 親父か?」と聞いたら、「うん、そう」と言うので、「あれだけ親父が作ったものは食べない、って言ってあるのに、騙し討ちみたいにして食べさせるの、私を怒らせたいの? 親父が作ったものは、『この俺が作ったものだ、ありがたいと思え』って恩着せがましく言ってくるから絶対に嫌だって、何度も言ってあるよね? まだ分からない?」と母に怒って、青梗菜は残した。おえ。
それにしても、たかがサラダを作るだけでこんなに不味く作れる親父の味覚が分からない。メシマズなのか?

朝食後はすぐに自室へ戻り、ネット巡回などをしていた。
ダラダラしていたらあっという間に昼になった。昼食は、冷凍チキンライスをレンチンで食べた。簡単すぎる。これだけでは寂しいので、カップスープを飲んだ。
暖まったら眠くなり、耐え難くて寝てしまった。1時間くらい。おかしいな、ロナセン減らしているのに、なんでこんな眠くなる? しかも、ちょっと寝過ぎてしまったのか、起きても猛烈にだるくて、何もしたくない状態。きつい。まただよ、明日の作業所にも行きたくないし、風呂にも入りたくない感じ。はぁ。

そうは言っても、夕方には風呂に入った。私のシャンプーがなんか急に減ったような気がするので、風呂から上がって母に聞いてみると、「1回だけ使った」と言う。1回で減る感じの減り方じゃないだろうが! 随分前から、母が使っているシャンプーの容器が空になって風呂場に置いてあったけど、そこからずっと私のシャンプー使ってるってことだよね? それも勝手に。舐めてんのか? ふざけたことばかりぬかしてやがると殺すぞ?

夕食はおでんだった。こないだも食べた気がするけど。まぁ最近は母もだいぶ復活してきて、ご飯(というか、おかず)の食べる量も増えてきたし、朝食は作れないみたいだが、夕食はほとんど作れるようになってきているので、こっちはだいぶ楽になった。やっぱり、苦手な料理をやらされていた時はストレスが半端無かった。と言っても、今も昼食は自分で作ることが多いので、イライラするけど。

ていうか、なんかやたらイライラするなぁ。生理前なのはそうなんだけど、こんなイライラしてたっけ? PMSにもだいぶ波があるなぁ。ピル服用も検討したけど、どうも40歳以上だと処方できない方針らしい。うーん。更年期おばさんはキチガイ丸出しで喚き散らしておけということか?

体調メモ+日記 もう精神科の薬を飲みたくない

昨晩は23時半くらいに薬を飲んで寝た。すぐに寝付けたと思う。
今朝は6時頃に尿意で目が覚め、トイレへ行った。覚醒感が強く、このまま二度寝出来ないかも、と思って、コーヒーを淹れて自室に戻った。途端に眠気に襲われたので、すぐに二度寝した。
ハッと気が付くと8時過ぎで、慌てて1階へ下りて朝食を食べた。バターロールが1個だと少ないと感じたので、2個食べたら吐きそうだった。やっぱり「ちょっと足りない」くらいで止めておかないとダメだね。いつも反省するのに、いつも間違う。

そのあとは、しばらくネット巡回したのち、塗り絵をやった。楽しかった。名画とかの塗り絵より、この花柄だったり幾何学模様の塗り絵のほうが、好きなのかも。今回やってるやつはお手本が無いから、好きに塗って良いんだよね。そこが気に入ってる。
昼食は自炊で、リンガーハットのちゃんぽんにした。冷凍のやつで、麺だけでなく具も揃ってるやつ。生協で頼んだんだけど、具がこんなにたっぷり入っているとは思わなくて、超お得だった。味は少し薄かったので、今度作る時は水少なめで作りたい。

午後も、昼食が終わってすぐに塗り絵をやった。続きが気になって、他の事をやる気になれない、って感じ。お蔭で完成させることが出来た。
夕方、風呂に入った。体重を量ったら、軽く500gほどリバウンドしていた。最近服がキツく感じられるので、もしやとは思っていたが、遂に来たか。ご飯いっぱい食べてたもんなぁー。でも、体脂肪率は0.5%ほど減っていたので、筋肉が付いたのだと思いたい。甘いか。

髪も乾かさずに、慌てて支援センターへ電話をかけた。半年に1度の利用計画書を作る面談を入れなくてはいけない。本来なら、例の問題職員が今日はレクの担当で、事務所に居ないだろうから、そのすきに電話をしようと思っていたんだけど、塗り絵をやっていたらすっかり忘れてしまって、風呂の中で気が付いた。
最初は男性の職員が出て、問題職員ではなかったのでホッとした。希望の職員に代わってもらって、「利用計画書の面談を入れたいんですが~」と話したら、「ありがとうございます」と言われたので、辞めないでいることに対して言ってるんだろうなぁと思った。サクッと日取りを決めて、電話を切った。

夕食前に、申し訳程度に踏み台昇降運動をして、夕食を食べた。ご飯食べ過ぎもそうだけど、お菓子の食べ過ぎが良くないね。気を付けよう。

日頃巡回しているブログでも、国家公務員の障害者枠雇用に応募する人がちらほら居て、頑張ってるな~いいな~と思った。私はもう毎日勤務が無理なので、今回の募集には応募出来ないわ。認知機能障害の影響もあるのだろう、過去問を見たけど、とてもじゃないが解けそうにないし、ダメだね。
つくづくこの病気を呪うよ。それから、この病気を発症する原因となった者たちを呪う。まぁ私の場合、遺伝の側面も大きいけど。大好きだった美術館巡りも出来なくなったし、大好きだった読書も出来なくなった。かろうじて音楽は最近また聴けるようになってきたけど、若い頃より感性が衰えている気がする。エレクトーンを14年習っていたから、どんな曲でも1回聴けば耳コピ出来たけど、今は音程すら分からない。はぁ。

精神状態は、やはり主治医に対する不信感が強い。もうロナセン20mgなんて大量の抗精神病薬は飲みたくない。ロナセンは比較的鎮静のかからない、マイルドな薬だけど、それでも20mgも飲めばキツい。
エビリファイはやっぱり精神的に煽る感じがして、嫌だな。これも飲みたくない。
双極性障害の治療としてなら、リーマスもデパケンも飲もうかと思うが、もう統合失調症の治療の薬は嫌だ。頭が悪くなる。

体調メモ+日記 もう薬飲まなくても良くない?

昨晩はM-1グランプリを見て、とても楽しかった。お笑い、結構好きなのです。個人的には和牛が一番面白かったので、準優勝で残念だったけど、まぁお笑いの感覚なんて絶対的な基準があるわけでもないしね。楽しめればそれでいいや。
そのあと少し夜更かしして、深夜0時頃に薬を飲んで寝た。寝付きは良かったと思う。
朝は6時過ぎに自然に目が覚めて、トイレへ行こうかどうしようか迷っていた。そうこうするうちに7時のアラームが鳴ったので、もう今日は起きてしまおう、と思って起きた。

朝食を食べていたら、テレビで昨日のM-1グランプリのことをやっていたので、つい見てしまった。やっぱり優勝した霜降り明星はあんまり面白くないなぁ。なんだろう、昨日は勢いだったのだろうか? 面白くないと言っても、笑うことは笑ったんだよな、昨日。でも今日はクスリとも笑えなかった。
そのあと、ネット巡回もそこそこに、塗り絵をやった。30分くらいかね? 1時間はやってない。でも結構進んだ。

トイレ掃除をした。盛大に汚れていたので、「うへぇ」ってなったけど、今日掃除をしておかないと、更に酷いことになるだろうから、嫌悪感を飲み込んでせっせと掃除をした。
母が買い物から帰宅して、「トイレ掃除とか、ありがとうね。助かるわ~」と言ってくれたので、「坐骨神経が痛いなら、トイレ掃除も掃除機がけもしんどいだろうから、やってあげてるんだよ」と言うと、「本当にありがとうね」と言っていた。分かれば良し。

昼食は、昨日の残りご飯を使った雑炊だった。そういえば、うちは雑炊みたいなやつを「おじや」と子供の頃から呼んでいたんだけど、雑炊とおじやと、どう違うんだろうね? 母は「関東(雑炊)と関西(おじや)の違い」て言ってるけど……。まわりで「おじや」と呼ぶ人がいないので、自然と最近は「雑炊」って言うようになったけど、どうなんだろう?
で、まぁその雑炊を2杯も食べて、更にコンビニのおにぎり1個食べて、コンビニの唐揚げも2個食べた。食べ過ぎ。満腹になったら、眠くなってしまい、どうしても耐えられなかったので、1時間ほど昼寝しました。だるい。昼ご飯は食べ過ぎないほうがいいな。要注意だ。

一段落して、コンビニへコーヒーを買いに行った。100円引きクーポンが当たったので、引き換えに行ったのだ。こういう時だけ、少し高いカフェラテを頼んでみた。それでも50円。安い。
早速家へ帰って飲んでみたら、ふんわりした濃厚な牛乳感がたまらない。美味しい。でも、毎回は飲めないね。150円だから。たまのご褒美に良いかな。

夕方、踏み台昇降運動を10分やった。5分を過ぎたあたりで息が上がりだし、8分過ぎで足が上がらなくなった。もつれて台に引っかかって転びそうになったので、危険だった。
夕食は、なんだかお腹が空いてなくて、でも無理やり白飯110gを食べた。100gでも良かったかもしれない。

精神状態はどうなんだろうね。主治医への怒り、憎悪、殺意で満ち溢れていた。私で人体実験しているだろう。私の事を馬鹿にしているだろう。本もまともに読めない下等民が、と思っているだろう。お前なんかまともに仕事もできないで何を偉そうに言ってるんだ。認知機能障害で、知的障害者と同レベルまで落ちてるじゃないか。醜く太って恥ずかしくないのか。そう思っているだろう。
そういう思考に取りつかれていた。これはきっと病気の症状なんだろうな、と思うのが1割で、残り9割は「私は病気じゃない、医師に病気と勝手に診断されただけだ。病気にさせられているだけだ」と思っていた。それは、今も思っている。
薬を飲まなくなったら、昔みたいに働けると思う。鎮静がかからないのだから、楽になると思う。
ハッキリ言って、薬を飲んでいてもこんなにテレパシーが来たりするんだったら、もう飲まないほうが良くないか?と思う。お金もかかるし。

体調メモ+日記 お腹ぶっ壊れ

昨晩はお酒を飲んだのが悪かったのか、食後にまた気持ち悪くなり、そのままの状態で寝るのが怖かったので、治るまで起きていよう、と思ったんだけど、深夜0時過ぎてもあまり治らなかったので、諦めていつもの就寝前の薬を飲んで布団に入った。そしたら、すぐに寝られたようだった。
朝は5時過ぎに尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝。8時半過ぎに起きて、朝食を食べた。

朝食を食べ終わる頃、日曜美術館が始まった。ムンクの特集だったので、そのままリビングで見ることにした。いや~ムンク展、見に行きたいな。あの有名な『叫び』は、幻聴から耳を覆っている姿だ、とも言われているらしいね。女性関係が奔放だったというのも初耳で、知らない事だらけだなぁと思った。
しかし、ルーベンスのほうがもっと見たい。個人的にどっちが好きかと聞かれたら、圧倒的にルーベンスで、ルーベンスあたりの時代の宗教画がモロに好みなのですよ。私は特に活動していない葬式仏教徒だけど、芸術だけはキリスト教のものが好きで、音楽にしても、バッハの荘厳な教会音楽なんかは、もう本当に素晴らしいなと思う。

それが終わったら、慌てて薬を飲んで、ネット巡回をした。
あっという間に昼が来て、昼食はカップラーメンを食べた。

午後は生協の注文をして、トイレ掃除もする予定だったけど、朝、母に「15時から風呂にも入らにゃならんし、トイレ掃除する余裕が無い」と言ったら、「じゃあトイレ掃除は明日にしたら?」と言われたので、その通りにすることにした。
夕方、ゆっくり風呂に入った。

夕食は魚だった。昔は魚、肉より好きだったのに、今は肉のほうが好きで、「今晩は魚だよ」と言われると、がっくり来てしまう。まぁそれでも美味しく食べたけど。

過敏性腸症候群は、かなり調子が悪かった。もしかして、エビリファイというか、アリピプラゾールの副作用?というくらい、下痢しまくった。午前3回、午後回数不明、というくらい排便した。入浴中にも便意を催し、せっかく檜の香りのバブ(入浴剤)を入れたのに、全然ゆっくり浸かってられなくて、すぐに上がってしまった。そして、体を拭くのもそこそこに下着は着ずに服だけ着て、トイレへ駆け込んだ。便座に座ってフッと気を緩めたら、ドシャーッと便が出て、これ湯船でやったら一大事だったわ、と間に合ってホッとした。

精神症状もかなり悪い気がする。主治医に対する不満というか、うーん、今こうして打ち込んでいる時は「なんでそう思ったんだろう?」って感じなんだけど、ついさっきまでは、主治医が私の事を馬鹿だと思っていて、嘲り笑っている、見下している、死ねばいいのにって思っている、みたいな考えに支配されていた。それで、主治医のことを殺してやろうかとか思っていた。
やっぱこれエビリファイの副作用じゃないのかなぁ。煽る感じがあるよね、エビリファイ。

体調メモ+日記 おやつ食べ過ぎた

昨晩は、夕食後に頓服を飲んだせいか、早くから眠くなり、22時半には薬を飲んで寝た。すぐに寝られたと思う。
朝は7時に目覚まし時計のアラームで起きた。一旦止めて、二度寝した。数分経って、また目覚まし時計が鳴るので、止めて寝た。うとうとしながら、「あれ? もしかしてスマホ鳴らない?」と思った。そう、いつも忘れるんだけど、土日はスマホが鳴らない設定にしてあるのだ。
「は!」と思って、慌てて起きると、もう7:15くらいだった。大急ぎで1階に下りて、朝食を食べた。

なんとか起きることは出来たが、眠気が凄い。食後、薬を飲んだ後など、ちょいちょい寝ながら身支度を整えた。昨日、あれだけ作業所に行きたくないと思っていたのが、今日になったらそんなでもなくて、この調子なら行けそうかな~という心境だった。
ちょいちょい寝ながら準備したせいか、準備が出来たのが9時を過ぎていて、家を出るまで30分くらいしか時間が無かった。次のバスにしようか迷ったけど、そうすると作業所に着くのが30分も遅くなってしまい、作業する時間が無くなるため、自分としてはかなりの無理を押して、家を出た。

作業所での仕事は、特に問題無かった。
帰りがけにコンビニへ寄って、コーヒー無料クーポンを使おうか迷ったけど、いやいや今日は1時間強しか働いてないし、お菓子もたしか家にいっぱいあったから、買って帰るのは止めよう、と自制心を働かせて我慢した。
帰宅すると、お歳暮でいくつかお菓子が届いていて、やっぱり買わなくて良かったと思った。

おやつを食べ過ぎたので、久しぶりに踏み台昇降運動を10分やって、夕食を食べた。白飯は控えめに110gとした。

今日は日中、結構色々な人と話したので、興奮して簡単には寝られないかも。

体調メモ+日記 絶叫

昨晩は普通に23時半くらいには薬を飲んで寝た。とても眠かったので、寝付きは良かったと思う。
今朝は久々に5時過ぎに目が覚めて、トイレへ行った。エビリファイって頻尿の副作用、あったっけ? なんか、エビリファイを止めてた間だけ朝トイレに起きなかったような気がするんだが。
トイレへ行った後はすぐに二度寝をした。その後、スマホのアラームで7時に起こされたが、当然のように三度寝。しかし、1時間で目が覚めてしまって、8時過ぎにリビングへ下りて朝食を食べた。

今日もTV番組のスッキリに釘付けだった。極楽の加藤さん、エレカシの宮本さん、スカパラの谷中さん、の3人で鼎談をしていた。スカパラの谷中さんは名前を知らなかったけど、スカパラ自体はYouTubeでよく聞いているので、とても楽しい鼎談だった。おじさんの色気、凄いよなぁw
みたいな感じで、のんびりテレビを見た後、ネット巡回をした。
11時過ぎに昼食の相談をしようとリビングへ再び下りて、母と話した。昨日、親父が葬式から帰ってきて、カタログギフトがあったので、それも話してた。昨日の段階では、コメや肉が良いのでは?と言っていたが、母がほとんどご飯を食べられないのに、食べ物はどうなんだ?という話を私がしたので、じゃあ親父の財布とかにしようか、って話になった。それなら私は口を出す余地が無いので、勝手にどうぞ、と言った。

昼食はパスタを自分で作った。タバスコを少し入れすぎたみたいで、辛かった。
昼食後はまたネサフした。PCモニターを見ながら、イライラが募り、私を批難したり煽ったりするテレパシーが届くので、気が狂いそうになり、絶叫した。大きな声を出したら、すこしテレパシーが治まって、楽になった。

14時半くらいから、モップ掛けと掃除機がけをした。14時過ぎに母に「掃除機かけたほうがいい?」とLINEを送ったのだが、全然音沙汰無くて、半くらいに返信が返ってきたので、やむなく半くらいからやる羽目になってしまった。本来なら、疲れるので14時くらいから始めて、30分くらい休んで、15時から風呂に入りたかったんだけど。
掃除機がけは、だいぶゴミが落ちていて、特にキッチンで何かを吸い込むバリバリという音がしていた。そこ以外にもゴミがいっぱい落ちていたので、母に言われなくても掃除はしたかったが、なんかすごくだるくて、面倒くさいという気持ちもあり、葛藤していた。母がどうしてもやって欲しい、と言わなかったら、やってなかったと思う。
風呂は15時半から入った。疲れた。

夕食を食べた後、具合が悪くなった。めまい、吐き気、冷や汗があり、聴覚過敏が現れて、テレビを見ていられなかったので、すぐに電源を切った。体がガタガタと揺れて、地震でも起きたのかと思ったが、そういう情報が入らないので、自分が揺れてることが分かった。
思えば昼間からずっと精神状態が悪く、テレパシーが来たり、空想が広がったり、ニヤニヤしたりしていた。明日は作業所だけど、最悪の場合、休もう、と思って、頓服を飲んだ。まだ効いたかどうかは分からないけど。
エビリファイを追加したせいなのか、ものすごく体がだるくて、鎮静がかかっているように感じる。これだったらエビリファイ飲むんじゃなかった。買い物とかもしまくってたけど、肉体的にはまだエビリファイ無しのほうが楽だった。何度も何度も絶叫しそうになるのを必死で抑えていた。

過敏性腸症候群は、昨日まで出なかったのに、今日はやたらと出まくっていた。午前だけで3回、午後1回。なんなんだろうな。

金遣いの荒さを指摘される

母と少し話していて、「最近ちょっと買い物しすぎじゃないの?」みたいなことを言いだした。やっぱりそう思われてたのか。なんつうのかなぁ。こっちも好きで買い物してるんじゃないんだよ。ほとんど強迫観念なんだよ。「欲しい物が無限にある」「買わなければならない」「買わないと殺される」くらいまで行ってる。万引きじゃないだけマシだろうが、って言葉が何度も出かかった。
それなのに母は「私は年金暮らしだから、自粛してる。もう欲しいとも思わない」ってぐちぐち言ってくるから、カチーンと来て、「お金をバンバン使ってしまう病気なんだよボケが!」って言ってしまった。っていうか、自分のことを棚に上げてよく言うよ、と思った。母も今みたいに秋バテwで寝込むまでは、毎月のように服を買い漁っていて、6畳間にスチール製のハンガーラックが2個、洋服ダンス1個、和ダンス4段、それが全部母の洋服で埋まっているくらい、服を持っている。だから、あんたに言われたくない、って思う。

「そのことは先生(メンクリの主治医)に相談したの?」と聞かれたので、「とっくの昔に言ってあるわ。だから一昨日の診察で薬を元に戻された」と言ったら、「うん、それならいいんだけど」とか言っていたけど、薬(エビリファイ)を飲んでてもほとんど変わらないんだよなぁ……。
だって化粧品は必需品だし、マフラーも防寒具だから必要だし、はめたままスマホが使える手袋もあったほうがいいし。それとも何か? 私は全裸で外を歩けとでも言いたいのか? PCもスマホも全部解約して、原始人みたいな生活を送れと? PCだってネットだって、それで調べたことが作業所での仕事に活かされているんだけどなぁ。お金を稼げない障害者は、家で独房にいるかのような生活を送れとでも言いたいのだろうか?

メンクリの通院日 エビリファイ1.5mgに戻す

2週間ぶりのメンクリの通院日だった。
待合室は若干混んでいたが、さほど待たされずに呼ばれた。

まず「作業所を辞めたい」と話した。「体調の波みたいなもんなんですかね? 定期的に辞めたくなる」と言うと、「そうかもね~」と主治医。「なんで辞めたいの?」と聞かれたので、「たとえば、仕事が全然出来ない人がいるでしょ。職員に怒られまくってて。そういう人と、頑張って平均以上の仕事をしている私が、同じ時給だということが耐えられない。モチベーションが保てない。時給が弄れないなら、手当等で何か対処してくれないと」みたいな話をした。主治医は結構納得していた。
でも、「まぁそういうのってどこに行ってもあるからねぇ」と主治医が言う。私は、そうでない職場も知っているので、「そうでもないですよ。私が最後に勤めた職場は、みんなすごくバリバリ仕事するし、むしろ私が一番仕事が出来ない、っていうくらい能力が高い人が集まってましたよ」と言うと、「あぁ、あなたの場合はね。ほら、パートとアルバイトと正社員がいるような所だと、誰が怠けてて、って話が結構あるんだよ」と主治医。なんだか平行線だな、と感じたので、それ以上は掘り下げないことにした。

あとは、脳内会話、嫌な記憶のフラッシュバック等が結構多くて困る、みたいな話をした。主治医は渋い顔をしていた。私が「やっぱりこれ、エビリファイを抜かないほうが良かったんですかねぇ?」と聞くと、「まぁ結果から見たらそうだよね。っていうか、私はこうなるかなと思ってたけどね」みたいなことを言うので、そうなのか、と思った。
私が「なんか、眠気が酷いとかいう症状がずっと続いていたので、自己判断で『エビリファイが多いのでは?』と思っちゃったんですよねぇ」と話すと、主治医も「うん、そういうのはあるよね。薬は下手に弄らないほうがいいんだよぅ~」と心の叫びみたいな感じで言っていたので、これからは目先の症状に惑わされず、あまり簡単に薬を抜いたりしないようにしようかな、と思う。

主治医のほうからは、「買い物はどう?」と聞かれたので、「ずっと買い物もしてるし、モノを買う以外にも、パソコンを処分するのに送料でお金がかかったり、なんだかんだで出費がかさんでてヤバいです」と答えたら、「やっぱりエビリファイ、戻しましょう」と言われてしまった。そりゃそうだろうなぁ。
今日の診察は、10分もかからなかったと思う。混んでたから、主治医も急ぎ気味だった。

薬局では、1時間くらい待たされた。待ち疲れたなぁ~とボーッとしていると、薬局に入ってきた人が「あっ!」と軽く声をあげたので、顔をあげて見ると、支援センターや作業所で一緒だったAさんだった。Aさんは、うちのB型作業所に勤務していたけど、すぐに卒業してA型作業所へ行った人だ。支援センターにもよく来ていたけど、A型に行ってからは休日しか来れなくなって、だから多分1年くらい会っていなかったと思う。お互いに「うわ~久しぶり~w」と声をかけあった。
私の番が回ってきて、重大な変更点が今回あった。アキネトンをビペリデン塩酸塩「ヨシトミ」というジェネリックに変更したことだ。薬剤師の説明では、「このアキネトンのジェネリックに変更して、体調不良に陥ったというケースはほとんど報告されていないそうなので、大丈夫だとは思いますが」ということだそうだ。そうであって欲しい。

体調メモ+日記 掃除出来なかった

昨晩はなんだかんだで夜更かしして、深夜0時頃に薬を飲んで寝た。寝付きは悪くなかったと思う。
5時過ぎに目が覚めてトイレへ行き、すぐに二度寝して、目が覚めたら7時半頃だった。もう少し寝ようと思って寝て、8時過ぎに起きた。
朝食を食べて、「リビングの掃除をしなきゃ」と思ったけど、ものすごく眠くてだるくて、それどころじゃなかった。リビングで10時過ぎまで寝てしまった。

母が「あなたの好きなドリアが、今50円引きだから、お昼はコンビニにしたら?」と言うので、コンビニに行って買ってきた。このために顔を洗って化粧をして。本当に面倒くさいと思った。
昼食後、母がテレビを見終えるのを待って、車の練習に行った。

速攻で帰ってきて、コーヒーをがぶ飲みして、チョコレートを食べた。物凄いストレス……。
夕方は風呂に入った。正直、入らなくても良かったんだけど、多分、明日も何か買い物に行かされたりするんだろうなぁと思って、入っておいた。すごい面倒くさい。

夕飯は、今日も作らされた。カジキのホイル蒸し。私の大好きな料理なので、作ること自体はそんなに苦痛ではなかったが、ホイルを巻いたりするのが我ながら下手くそだなぁと思った。
それ以外の、みそ汁(具と出汁まで)やポテサラは、既に母が作ってあった。今日1日かけて、少しずつ作ったようだった。
体調は聞いていないが、おかゆの他に、煮物や野菜などが食べられるようになってきたので、多少は回復しているのではないかと思う。総合病院では、「食べられなくても大して問題じゃない」と言われたそうだが、そりゃ大きな病院は、老人が口から食べられなくなったらすぐに胃ろうだの点滴だの注射だのの医療処置をすればいいと考えているんだろうから、問題無いだろうよ。でも、こっちはそういう処置をさせたくないんだよ。特に胃ろうはダメ。そんなのさせるくらいなら死んでもらう。母は胃ろうを付けてでも生きたい、と言っているが……。

今日も精神状態はあまり良くなかった。嫌な記憶のフラッシュバックや、幻視などなど。
そろそろメンクリ用の診察メモを作っているんだけど、今回は話すことが少ないかなーという感じ。そのかわり、1つが重い。そう、母のこと。言わないわけにはいかないだろう。ま、言ったところで薬が変わることは、もう無いと思うけど。
とか言ってる場合じゃなかった。エビリファイ(正確には、アリピプラゾール)を抜いてもらいたいんだった。こんなに買い物ばかりして、エビリファイの副作用にある「衝動買い」じゃないのかなぁ? ちょっと目に余るよ。