体調メモ+日記 激落ち

昨晩は23時過ぎに薬を飲んだのだが、日中に他科の医師と話したり、待合室で待っていたりした記憶がグルグルして、0時近くなっても全然眠れなかったので、頓服を飲んだ。するとすぐに眠れた。
また夜中に何度か目が覚めるというか、意識がうっすら戻る感覚があったけど、起きずにそのまま寝続けて、6時過ぎにトイレへ行った。そのまままた寝て、8時少し前に起きて朝食を取りに行った。朝食を食べながら、スマホのアラームを切った。
昨日の他科の通院で薬が増え、服用に15分くらいかかるようになってしまったため、かなり面倒だった。もう少し短縮できないか考えないと、もし作業所勤め等を復活させるにしても、朝の15分は大きすぎる。そのぶん早起きしないといけなくなるわけだから。

午前中は、ネット巡回と、先日親父に送った生前贈与質問状の回答を読んだあとの質問状を作るので終わってしまった。

昼食は、母から連絡が無かったのでパスタを作ろうと11:40に1階へ下りたら、おいなりさんが作ってあったけど、母が何も言わないので、私は食べちゃダメなんだろうなと思って、そのままパスタを作った。悲しくなった。こういう嫌がらせまでするのかと。
昼食直後、とても眠くなってしまい、30分ほど仮眠を取った。

午後は、午前に作った2本目の質問状を読んでいて、自分でも「これは書かなくてもいいかな?」と思うことがあったので、書き直したり、プリンターのインクが無いから、通販で買ったり、いろいろやっていた。
気分が物凄く落ち込んでいて、泣きたくて泣きたくて仕方なかった。ていうか、勝手に涙が出ていた。つらい、死にたい、首を吊りたい、と思っていた。他科の疾病にしても、精神科にしても、どんどん薬が増えていって、病院代ばかりかかって、そのくせお金を稼ぐことは出来ないで、家に引きこもってウジウジして。生きてる価値無い。人間のカスだ。出来損ないだ。そう自罰していた。

そうは言っても明日はメンクリの通院日なので、なんとか気力を振り絞って風呂に入って頭を洗った。
風呂から上がると、作業所の担当職員からスマホに電話がかかってきていた。こんな時のために伝言メモ設定をしていたんだけど、きちんと伝言が残されていて、今日中にかけなおすか、改めて別の日にかけなおすか、しますー、という話だった。なにか色々話したいことがあるらしい。多分、作業所の利用契約の更新や、もしそれをするなら、4月に健康診断があったはずだから、その話ではないかと思うのだけど。
でも悪いけど、今日はとても人と話す気分になれなくて、電話を放置してしまった。17時までに電話はかかってこなかったので、明日以降にかかってくるのだと思う。

入浴後も、涙が出て仕方が無かった。何がつらいのかよく分からないが、生きていること自体がもうつらいのかもしれない。
夕食はおいなりさんが分かりやすくテーブルに置いてあったので、それを2つ取った。でも罪悪感があった。私なんかが取って良いのか? 今でも分からない。

ラミクタール50mg 25日目 全然効いてない

ラミクタール50mgを飲み始めて25日目。全然効いてない。それどころか、うつが悪化しているように思う。
体に鉛の板が入っているかのような重さ、疲労感は、取れた。でも、異様に涙もろくなった。こないだの達磨君のラップもそうだけど、今までだったらなんとも思わなかった事で号泣している。食事をしていても、意味も無く涙が出てきたりする。これうつの症状じゃ無いか……。

外に出るのが億劫で、買い物も週1日できるかどうか、それ以外はずっと自室に閉じこもって、母親とも父親とも話さない(話せない)。これじゃあ、メンクリに通院する前の引きこもり時代へ逆戻りしているじゃないか。
なんで主治医はもっと早く手を打ってくれなかったのか? 前も書いたと思うけど、完全に治療失敗じゃない?

少し気分が落ちた

昼食後、風呂に入るまでずっと「死にたい」と思っていた。頭ボサボサ、数日風呂にも入ってない、下痢しすぎてお尻が痛いし、異臭がする。女としてどうなのか? 生きてる意味が、どこにあるんだろう? 仕事も無く、作業所すら行く気力が無く、行っても社会的に価値のある仕事は無く、工賃より交通費のほうが多くて通所するほど赤字になる状態。ずっと家にいたほうがいいんじゃないの?
私みたいな社会のゴミクズが生きている価値無いよね。他人様の税金で食わせてもらって、社会に還元できるものが何も無くて、寝て食って糞して、それだけの毎日。

多分だけど、先週主治医が不在で、代理の医師に薬だけ処方してもらったことも、影響しているかもしれない。要は、主治医の精神療法が無かったために、不安になって精神的に落ちてるという。言葉を変えれば、主治医依存なんだけど、こういうのホント良くないよなぁ。陽性転移まではいってないんだけど、普段でも、診察が3週間後になると途端に不安になっていたから、関係あると思う。
出されている頓服のリスパダール内用液は、幻覚妄想にはよく効くんだけど、こういった気分の落ち込みには全然効かないので、どうにかならないのかな、と以前から思ってる。予期不安が酷かった頃、主治医に「抗不安薬を処方できませんか?」と聞いても、「あなたの症状は抗不安薬では足りないから」という理由で断られた。でも、今回は予期不安じゃなくて鬱だから、どうにかしてもらえないのかなーと。

ただ、双極性障害の鬱で抗うつ薬は、普通は出さないらしいね。双極I型で、抗うつ剤も併用して治療している人を知っているけど、抗うつ剤を使うたびに激しく躁転して、入退院を繰り返している。私も鬱より軽躁のほうが多いタイプみたいだから、あんまり躁転して欲しくない……。
まぁそのあたりを含めて、次回の診察で主治医と相談したい。

体調メモ+日記 今日もお腹ぶっ壊れ

昨晩は物凄く眠くて、22時半には薬を飲んで寝てしまった。速攻で寝られた。しかし、いつも通り2時半に中途覚醒、4時半に早朝覚醒。その後、5時半7時と目が覚めて、8時に朝食を食べた。もう中途覚醒するのは諦めるしか無いのかな。Twitterでフォローしている方々も、結構中途覚醒される方が多くて、夜中にツイートされてたりするので、精神病あるあるなのかも。

朝食後、すぐにPCの電源を入れてネット巡回を行った。そういえば、私もプレイしているピグやピグライフが、今年の12月にサービス停止するらしい。このニュースを見た時、「またまた~アメーバピグお得意のイベントでしょ?」と思った。でも本当らしい。あちこちのニュースサイトでも取り上げられていたから。
マジか……。ここもネット巡回の中の1つだったんだよ。作物収穫して、植えて、料理作ったりアイテム作ったりして、裏庭の手入れもして、お水やりに水友さんとこ回って。楽しかったな~。それももう終わるのか。私は何をすればいいのか。

とか思ってたら、猛烈にお腹が痛くなり、トイレへ駆け込んだ。下痢だった……。昨日も下痢で、今日も下痢? もしかして、何かの食べ物に当たったとか? でもそれなら他の家族にも症状は出るだろうし。私だけってことは、やっぱり私だけ何かおかしいのだろう。
ひとしきり排便した後、自室に戻ってまたネット巡回をしてたら、また腹痛が! さっき出たんじゃないのか? 昨日あんだけ出ておいて、まだ出るとか、どんだけ腸に詰まってたんだよという話。
ふと、ラミクタールが原因なのではないか?と思ったんだが、今までにラミクタール50mgを3週間飲んできて、ここ数日、急に大量の下痢になったんだよね。だから、この「急に」っていうのが、どうなのかなと思って。ずっと下痢だったら、ラミクタールが原因だろうってなるけど、そうじゃないからなぁ。
因みに、ラミクタールの副作用として下痢は、あるにはあるようだ。明日もおかしいようだったら、メンクリに電話しよう。

昼食は、母がスーパーで買ってきた竜田揚げのお弁当だったんだけど、量が結構多くて、見た感じで「これ完食できるのか?」と思っていた。とりあえず食べてみたら、半分ほど食べた段階で便意に襲われ、トイレへ直行……。量もさることながら、脂っこいのもお腹にはダメだったみたいで。
まぁ残りは全部食べたんだが、キツかった。

今日こそは百均へ行こうと思っていたのに、こんなにお腹が壊れまくりで、とてもじゃないけど出かけられない。このまま下痢が続くようだと、16日に美容院の予約を入れているけど、ちょっと無理かもしれない。ドタキャンは二度目になるので、物凄く嫌がられそう。出禁になったらどうしよう。
っていうか、もう4か月も美容院へ行っていなくて、パーマは取れまくりで汚らしい感じだし、美容院でパーマをかけるつもりで白髪染めはしていないので、それもまた汚らしい感じだし、とにかく小汚いおばさんって感じなのがもう耐えられない。頼むから下痢、治ってくれー。

夕方、幻視が酷くて頓服を飲んだ。この1週間で4個の頓服を飲んでいる。だいぶ調子悪い気がする。しかし、その効果もあったのか、物音が私を威嚇するように聞こえるのは、治まってきた。あれは半分妄想なのだろうな、と思いつつ、事実だとも思ってて、危なかった。

夕食は、胃の膨満感があって食欲があまり無く、白飯を100gにした。それでも少し多いように感じた。
これもまた食事中に猛烈な便意があり、慌ててトイレへ駆け込んだ。しかし、いきむだけで何も出なかった。はぁ。そりゃそうだよ。昼過ぎまでで全部出てるよ。

ホントつらいなー。この下痢が治らないと、メンクリにも行けなくなる。どうしよう。

体調メモ+日記 お腹ぶっ壊れ(汚話につき閲覧注意)

昨晩は23時半くらいに薬を飲んで寝た。2時半、4時、5時半と目が覚め、そのたびに寝直すんだが、熟睡できてないよね。最終的には7時半に起きた。
朝食を食べて、すぐに自室に戻って、今日は午後から百均へ買い物に行こうと思っていたので、着替えて洗顔した。

そのあとネット巡回をしていたのだが、だんだんお腹が痛くなってきた。「もう無理!」と思ってトイレへ駆け込んだら、普通の便だった。「あぁ~今月9日に出たきり、またあんまり出てなかったから、それが出たのかな?」と思っていた。
しかし、1時間くらい経ったら、また便意が。トイレへ駆け込むと、今度は下痢。「うわー、もしかしてまた決壊?」と思いつつ、このままでは午後の買い物は無理かも?と思い始めていた。

昼はお腹に優しいうどんを食べて、もう便意は治まったかな?と思っていたら、すぐにお腹が痛くなった。マジかー。結局14時までに2回、大量の下痢になり、これじゃとてもじゃないけど百均まで(徒歩20分)行けないな、ってことで、外出そのものを諦めようとした。
しかし、冷静に考えて、先週6日にメンクリへ行って以降、1歩も外に出ていない。これはあまりにもまずいのではないか、と思って、ほんの数分になるけど、最寄りのコンビニへ行ってお茶とお菓子を買ってきた。ここでお菓子を止めれば痩せるんだろうけどね……。

そして、帰宅して15時になるまで待ち、おやつを食べた。……またお腹壊した。最悪。冷たい生茶が悪かったみたい。お腹に直に来たんだろうねぇ。困ったもんだよ。飲まなきゃ良かった、食べなきゃ良かった。後悔しても始まらないけど。
そのあとも何度か便意を感じてトイレへ行ったが、さすがにもう出るモノが無かったようで、いきんでも空振り、という感じだった。

便意が気になって、YouTubeを見ていてもちょいちょい一時停止するからつまらないし、ブログとか読んでても同じ理由でつまらない。全然集中できない。
っていうか、今日眠い。朝からずっと眠くて、何度も仮眠を取ろうかと思ったが、それやるとダメな気がして、無理やり起きていた。でも今思えば適当な時に30分でも仮眠を取ったほうが、そのあとスッキリしたのかもしれない。
もしかしてこれラミクタールの副作用? 傾眠という副作用はあるようだけど、眠気とは違うので、こんな1日中眠いのは季節的なものなのかなー?

まぁそんな状態が夜まで続いて、夕食タイムに突入。この段階で、腹痛のせいか食欲が無かったけど、無理やり白飯110gを盛った。
いざ食べてみると、案の定、半分くらいまで食べた時点で吐きそうになった。こんなに拒絶反応が出たの、初めて。喉まで食べたものが上がってきた。なんとか飲み込んだけど、物凄く気持ち悪くて、この状態のまま食事を続けるのかと思うと、本当に気が重かったけど、なんとか食べきった。キツイ。

体調メモ+日記 渋々トイレ掃除

昨晩は何故か夜更かししてしまい、深夜0時過ぎに薬を飲んで寝た。中途覚醒・早朝覚醒がともにあり、7時にいったん起きようかと思ったが、父が在宅だったため、諦めた。結局9時過ぎに起きて朝食を食べた。
午前中は沢山時間があったので、ゆったりとネット巡回をしていた。リサーチパネルのアンケートがかなり届いていて、淡々と捌いていった。ちなみに、今貯まっているポイントは9000超えています。なにげにすぐ貯まる。こんなことなら、もっと早くやってれば良かった。都内や大阪市内などへ出向いて調査するアンケートに参加するやつは、1回で8000円とか1万円とかもらえる。まぁ交通費は出ないので、都内に通勤していて定期で行けるような人くらいしかメリット無いと思うけど……。でも、往復2000円としても数時間で6000円がもらえるなら、結構いいバイトになるよね。

昼は、母にLINEで「お昼はコンビニで買いますか?」と言われたので、またか!と思って、お金がもったいないから、「カップ麺食べる」と返信しておいた。カップ麺なら高くても200円くらいだからな~。
午後も少しネサフをしたあと、生協の注文をした。そのあと、どうしようかかなり迷ったが、トイレ掃除をした。
母にも親父にも不満1000%で、そいつらが使ったトイレなんか掃除したくないんだけど、ぶっちゃけトイレから異臭がし始めて(主にアンモニア臭)、多分2週間くらい掃除してないと思うんだけど、もう私が使うのも限界かも、と思い始めた。
恐る恐る便座を上げて裏を見ると、案の定、汚物が沢山こびりついており、見なかったことに……できるわけもなく、仕方なく掃除した。はぁ。

夕食はいつも通り白飯110gにすることができた。おかずも控えめ。でも、ジュース飲んでる。……。どうしよう、ジュースがやめられない。これも次回の診察で主治医に相談したい。

精神症状は、やっぱり良くないのかなぁ。物音が自分を威嚇するように感じるのは、まったく落ち着かないし、頓服は飲んでみたけど、ほとんど効かない。洗面所で手を洗っていると、鏡に「さっ」と人影が走ったように見えて、ぎょっとするし、トイレ掃除をしていた時も、背後に人気を感じて後ろを何度も振り向いていたし。
ロナセンは一時期16mgに減らしたものの、どうも調子が良くなかったので、すぐに20mgに戻した。でも、昨年の4月に「寝過ぎる」という理由で、また16mgに減らしたんだけど、そこから約1年。減薬の影響って1年も経ってから出るかなぁ? どうなんだろう?

あと、動悸が激しい。不整脈がどんなもんか分からないけど、時々「ドドン!」と心臓が鼓動することがあって、その瞬間、息が止まりそうになるので、怖い。去年の同じ時期にも似たような症状があったんだけど、作業所の健康診断の心電図では、何の異常も無かったから、今回もそうなのかな?
それから物凄く気になっているのが、姿勢。気が付いたら、左に体が傾いている。それも30度くらい。これが何をやってても、そうなる。PC弄ってても、食事してても、テレビ見てても、ゲームやってても、気が付いたら体が傾いてて、椅子から落ちそうで落ちない角度まで曲がってる。
これが、ジストニアか何かだったらどうしよう、と思っている。まぁどうしようもないんだろうけど。

体調メモ+日記 ラミクタール50mg 15日目

昨晩は日中、医師と話した割に、早くから眠くなり、23時には薬を飲んで寝てしまった。
珍しく夜中の中途覚醒が無く、5時過ぎまでぐっすり熟睡できた。しかし、親父がいるので7時過ぎまで二度寝した。

7時半頃に朝食を食べて、薬を飲んで。そこで、先日利用し始めたBipolar Diaryのことを思い出した。このアプリは、朝食等の行動した時間を「今」で入力する方法と、手動で入力する方法がある。私はずっと手動で入力していたのだが、「今ご飯を食べているのだから、ここは『今』を利用できるぞ!」と思い立ち、早速アプリを起動して、「今」で入力した。
すると、思いの外簡単なことが分かった。食事や服薬の際に操作することをしっかり覚えているタイプの人なら、このアプリは使い勝手が良いのかもしれない。

午前中は録画を1本見て、ブログを書いた。
昼食はまたパスタを自炊した。

午後、また障害者系の録画を見たんだが、午前の件で集中力が切れてしまい、感想ブログを書けなかった。録画自体は消していないので、また余裕がある時にでも書きたい。
それ以外は、ひたすらネサフしていた。音楽も聴いたり。ガルモ4もやった。何か虚しい。こういう時、支援センターへ行って仲間と少しでも喋ったら、ストレス発散になるんだがなぁ。本当に問題職員は、やらかしてくれたよ。

夕食は平常運転で110g盛った。おかずが少し多かったかもしれないが、春雨なのでヘルシーだよね?

ラミクタール50mgになって15日目だが、最近、めまいが酷い。結構ぐるっと景色が回って、足元がおぼつかなくなるのと、ほとんど外出せず家にいるせいか、足腰が弱っているみたいで、階段を下りた後など、膝がカクッと折れそうになる。それで転びそうになる。
幸い、水を持っている時などにその症状は出ていないけど、ちょっと怖いね。
皮疹はありがたいことに、今までと変わらず出ていないので、安心している。

メンクリの通院日 違う医者に診てもらった

2週間ぶりのメンクリの通院日だった。
受付で診察券と保険証を出し、自立支援医療の紙を探していたら、受付の女性が話しかけてきた。「erikoさん、ちょっとよろしいですか?」と。
要は、主治医が諸事情で急遽不在になったため、診察が出来ないと。前回の処方と同じで良ければ、診察無しで処方箋だけ出すことができるけど、どうしますか? という話だった。
私は「そういうことなら仕方が無いな、同じ処方箋で薬だけもらおう」と思ったので、「はい、分かりました。同じ処方で良いです」と答えて、椅子に座った。

そこでおもむろにスマホを取り出し、「そういえば診察メモ、苦労して書いたんだっけ~。何書いてたかな?」とメール画面を出して、思い出した。リスパダール内用液の頓服の追加をもらわないといけないことを!
慌てて受付の女性に、「すみません、頓服って診察無しで出してもらえますか?」と聞いたら、「どんな頓服ですか?」と聞かれたので、「リスパダールです」と答えると、「それは出せませんねー。診察受けないと、出せなかったと思います。お医者さんが変わっちゃいますけど、診察受けられますか?」と聞かれた。リスパダールの在庫が4個しか無く、最近調子があまり良くないことを考えると、追加で貰わずに帰るという選択肢は選べなかった。「はい、大丈夫です。診察してもらいます」と答えた。
うちのメンクリは常時2人態勢で外来を回している。以前、水曜日担当の今日診てもらった医師も、感染症で急遽休みをもらったことがある。だから、なるほどこういう時に2人態勢は安心だなぁと思った。

しばらくして、水曜日担当の医師に呼ばれた。この医師も優しそうな感じだったので、この人だったら診てもらっても構わないと、前々から思っていた。実は、火曜日担当の医師は、昔私が殴りかかった医師と風貌が似ていて、かなり苦手なタイプなのだ。だから、これが火曜日の出来事だったら、リスパダールは諦めていたと思う。
さて、診察だが、突っ込んだ相談は出来ないので、主にお薬の数の調整といったところに留まった。最初はリスパダール内用液の頓服の調整だけのつもりだったが、医師の診察もあるなら、と止瀉薬等も調整してもらった。あと、ラミクタールをちょっと飲み忘れたことも相談した。1日くらいの飲み忘れなら、特に問題無いです、と言われたのでホッとした。
そして、ラミクタールが3錠余っているので、調整してください、と頼んだ。当然だが、主治医ではなく代理なので、ラミクタールの増量は無かった。もう2週間、50mgでいくことになった。

薬局へ行くと、ラミクタールが3錠ではなく3日分余っている、と伝わっていたらしく、薬剤師に「ラミクタールは11日分、出ています」と言われたので、思わず「ん?」と言ってしまった。薬剤師はすぐに気が付き、「あら? 何か間違ってましたか?」と聞いてきたので、「私、3日余ってるじゃなくて3錠余ってると言ったんですけど、計算間違ってませんかね?」と言った。すると、薬剤師も「あ、これだと足りなくなりますね」と言ってきた。そうだよなー、と思って、疑義紹介をしてもらって、足りる数を出してもらった。
頓服のリスパダール内用液も、ジェネリックで出されたので、「あ、これ前飲んで効かなかったので、先発品を出してもらいたいです」と頼んだら、すぐに変えてくれた。やっぱりこういうのは、どんどん自分から要求しないとね。

飲み物を飲みすぎている

どうもラミクタールを飲みだしてから、口渇が酷いように感じて、飲み物を飲む量が異様に増えた。
朝コーヒーを1杯(200mL)飲むんだけど、それが昼過ぎには無くなり、午後は紅茶(200mL)を飲む。それも夕食までには無くなるので、夕食時はペットボトルの清涼飲料水(主にペプシ・スペシャルなどの炭酸飲料)を500mLくらい飲む。これ以外にも、薬を飲むので150mLくらいの水を1日4杯。プラス、喉が渇いている気がして、2杯は飲む。
今まで、朝に淹れたコーヒーは夕方まで持っていた。だから、昼に無くなるのは、明らかに飲むペースが速いのだ。水は仕方ないにしても、それ以外の飲み物を飲みすぎだと思う。ただ、ラミクタールの副作用に口渇って無いんだよね……。でも次の診察で主治医に相談しよう。

ラミクタール50mg 9日目

ラミクタール50mg 9日目だけど、気になる皮疹というか。手のひらにぷつぷつした水疱が出来始めているような感じがする。ただ、私は手湿疹の持病を持っているので、その症状に近いような気がするんだよね。主治医も「手のひらに出る」とは言わなかったし。
あとは、やはり副作用が怖い。Webを見ていると、しばらく200mgで何事も無く安定していたのに、ちょっとした体調不良や疲れで薬疹が出た、とかちらほら見かける。徐々に増量させて、その時は出ないからあとは一生大丈夫、ってわけでは無さそうな薬なのが、とても厄介だ。マジ使いづらい……。
それはどういうことかというと、常に重篤な副作用への不安に耐えて生きていかなくてはならない、ということだ。私はそこまでして鬱状態を改善する必要があるのかな?と、少し疑問。
ここ数年で再発した躁うつ病的な症状は、私の場合、どちらかというと軽躁が強く、うつで気になるようなものは殆ど無かった。だから、うつを改善するラミクタールは、ちょっと大袈裟かなーと思ったりする。どうなんでしょうね?