ロナセン12mgセレネース2.25mg 13日目

ロナセン12mgセレネース2.25mgになって13日が経った。やっぱりセレネースの良さが分からないよ。意欲も出ないし、そのくせ食欲は人一倍あって、また太ってたし。
とはいえ、今日は録画を見ることが出来た。キングオブコント2017だ。採点の部分は早送りしているが、まだ全部見終わっていない。これから見ようと思う。あと、風呂にも入れた。

昨晩は23時半過ぎには眠剤を飲んで、寝ようとしたのだが、お腹の調子が悪くて、0時頃にトイレへ行った。その後もなかなか寝られなくて、寝たのは0時半くらいだったと思う。かなり精神的な調子が悪かった。朝は5時過ぎに尿意で目が覚め、トイレへ行って戻って二度寝し、6時7時と目が覚めたけど、物凄く寝足りなくて、寝てしまった。最終的には8時過ぎに起きた。
朝食を食べるまでは意識がハッキリ食後の薬を飲んだ途端に眠気に襲われて、1時間半ほど寝てしまった。セレネースはそんなに即効性は無いと思うが、どうなんだろうか? これじゃほとんど睡眠薬だよ。主治医は「眠かったら半分にして」と言ったけど、半分でも猛烈に眠くて、ちょっとこれでは絵画教室へ通ったり、作業所へ通ったりは、不可能だ。なんとかしてもらわないと。

午後は、流石に引きこもっているのが苦痛になってきた。支援センターでも行って、色んな人と話したい、と思うようになってきた。しかし、それが出来るなら作業所で働けよ、って言われそうで、行けないんだよなぁ。足もまだ痛いし。

ロナセン12mgセレネース2.25mg 12日目

ロナセン12mgセレネース2.25mgになって12日が経った。正直言って、変薬の価値がまるで見いだせない。なにしろやる気、意欲が全然出ない。そして、1日中眠い、だるい。これじゃまるで、リスパダール2mgを飲んでいた時のようだ。
とりあえず昨晩も夜更かしして、0時頃に眠剤を飲んだ。恒例の脳内会話をして、30分くらいで寝付いた。朝は5時前に尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝した。8時過ぎに起きて、朝食を食べた。朝のセレネースは0.75mgにしたが、そんなの関係ないって感じで強烈に眠くて、朝食後、また自室に戻って1時間ほど寝てしまった。

昼食後も眠かったが、なんとか録画を見ながらうとうとする程度で済ませ、夕方は風呂に入って体を洗った。入浴後、作業所へ電話をかけて、交通費助成の申請書を郵送してもらう手続きを取った。
作業所への電話は、たまたま施設長が出たので話が早かった。しかし、私が足を怪我したことは話が通っていなかったようで、「足の傷がまだ治らなくて」と言ったら、「え?足?足がどうしたの?」というような感じで言われたので、ビックリしてしまった。

夕食後も眠くなり、19時から30分ほど寝てしまった。はぁ。ほんと眠い。セレネースって1mg錠も出ているようだから、それに変えてもらうとかしたほうがいいのかな。今は主治医の指示で、1.5mg錠を半分に割って飲んでいるけど、毎度毎度割るの面倒だし、綺麗に割れないこともあるし、なによりも錠剤が余ってしまうのがもったいない。
そして、過敏性腸症候群というよりは、恐らくセレネースの副作用で、また下痢が酷いのが気になる。セレネースを飲むようになって、1日に最低5回は排便している。定型抗精神病薬は便秘するんじゃないのかよと。最初は、最近涼しくなってきたから、お腹でも冷えてるのかと思って、腹巻をしたり、布団を2枚にしたりしたけど、全然効果無い。
あと、地味に体重も増加している。食欲はそんなに変わらないんだけど、飲む前から比べて500g増加している。せめて1時間の散歩だけでも出来れば、1kgくらいなら減ると思われるけど、今は足が痛くてそんなに歩けない。おへその傷も治ったばかりで、怖くて腹筋が出来ない。何も出来ないんだよな。それを考えていると、自分は生きている価値が無い、クズだ、死ね、と追い込んでいることがある。

主治医は、セレネースを「キレが良い薬」と言って処方したけど、私には合ってないんじゃないかと思う。ロナセンが、キレが良いタイプの薬では無いように。でも、「ロナセンだけでは薄皮一枚足りない感じ」と評したのは、私なんだよな……。

ロナセン12mgセレネース2.25mg 11日目

ロナセン12mgセレネース2.25mgになって11日が経った。
昨晩は深夜0時過ぎに眠剤を飲んで寝た。脳内会話をたっぷり愉しんだので、30分くらいで寝付けたと思う。朝は6時頃に尿意で起きて、トイレへ行きすぐに二度寝。そこからちょこちょこ寝たり起きたりして、「あともうちょっと寝よう」を繰り返していたら、9時過ぎてた……。久々に寝すぎた。
朝食を食べて、しばらくゲームで遊んだりしたあと、散歩に出かけた。今日は夕方に風呂に入りたかったので、散歩を午前中にしたのだった。

午後は生協の注文などをして、あっという間に夕方になったので、風呂に入った。体を洗わなくては、と思っていたが、だるさで挫折した。
ブログの修正をしなくては、と思いながら、ダラダラしてしまい、結局何もしないまま夕飯を食べて、夜になってしまった。がっくり。

それでも、今日は散歩にも行けたし、買い物も出来たし、風呂にも入れて頭が洗えたし、だいぶ頑張ったほうだと思う。
精神的には、暴力的な幻視が何度か見えて、正直「またか」と思った。それにしても、症状消えないねぇ。しつこい。みんな、こんなもんなのかな? 幻覚・妄想がうっすらある中で、病識だけで「あぁこれは幻聴だから」とかやって、やり過ごしているのかな? 主治医は、何か聞こえても「あーなんか聞こえてるわー、って流しとけばいいから」って言う。そんなのこのメンクリに通院する前からやってる、っつーの。

ロナセン12mgセレネース2.25mg 10日目

ロナセン12mgセレネース2.25mgになって10日目。今日は昨日とは変えて、朝のセレネースを0.75mgに減らした。日中の眠気が酷いので。しかし、結論から言うと、減らしても日中の眠気は変わらなかった。昼寝をしてしまった。
昨晩は深夜0時頃に眠剤を飲んで、30分くらいで寝付いたと思う。昨日の寝付きは良かったと思う。勿論、寝る前の脳内会話はあった。やはり脳内会話をするほうが、寝付きが良いようだ。不思議な現象だ。
今朝は5時頃に一旦目が覚めて、すぐに二度寝をして、7時ごろにまた目が覚めたが、起きる気になれなくて、8時半頃に起きて朝食を食べた。そのあと、また少し寝てしまった。眠気が凄かった。うーん、セレネースそんなに眠くなるのかなぁ? ネットで調べた感じでは、眠気も体重増加もほとんど無いような感じだったけど。でも、私には、エビリファイで猛烈な下痢という変わった副作用があるので、どんな副作用が出てもおかしくないんだよな……。

昼食後も、ほとんどゴロゴロしていた。母もゴロゴロしていたので、母と他愛もない話をしながら、寝たり起きたりしていた。無駄な1日だった。やっぱりセレネースはダメなのかなぁ。こんなにゴロゴロしていて、いいのだろうか……。同時にロナセンも減らしているせいか、意欲も出なくなっている気がする。
というのも、先ほど絵画教室の先生に「来月もお休みします」とメールしたんだよね。セレネースを飲んでいる今の状態では、とても7時半に起きて家を10時前に出て、先方で居眠りせずに1時間半なり2時間、絵を描き続けるのなんか、不可能なんだよ。だから、薬を調整する期間として、もう1か月休みをもらった。
そこから派生する問題として、先生に病気のことをカミングアウトしようかどうしようか、っていう話。打ち明けてしまったほうが、色々楽なのかな、と思わなくも無いけど、今まで黙っててもやってこれたし、とも思う。精神障害者に偏見を持つような人では無いだろうと思っているけど、人間どこでどうなるか分からない。
今のところ、2か月も休むなんて、って感じで純粋に心配してくださっているようなので、黙っているのが申し訳ない気になっている。理由が分かれば、先生もスッキリしそうだけどなぁ。あぁでも勇気が出ない。

今日は過敏性腸症候群はほとんど出なくて、朝食後に1回排便した以外には、便意はあるものの、トイレへ行くまでには至らなかった。やはりトクホのペプシがダメなのかな? 半分ずつしか飲んでいないんだけど。

ロナセン12mgセレネース3mg 9日目

ロナセン12mgセレネース3mgも9日目になった。
昨晩は夜更かししてしまい、深夜0時くらいに眠剤を飲んだ。もう寝る段階でかなり寒くて、22時頃から秋向けのベッドメイキングをしていた。掛布団は2枚にした。暖房を入れようかと思うくらい冷えたが、布団に入ったらかなり暖かったので、暖房は入れなかった。
今朝はまず5時頃に目が覚めた。尿意があったとかではなく、自然に目が覚めた。が、何もすることが無いので、すぐに二度寝した。そのあと6時頃にまた目が覚めて、三度寝して、7時過ぎに起きて、朝食を食べた。今日は小さなピザパンを1枚食べるつもりだったが、食べてみたら小さすぎて足りなかったので、急遽もう1枚食べた。久しぶりに朝いっぱい食べた気がする。
その後、午前中は寝たり起きたり……。やはり朝のセレネースは0.75mgにしたほうが良いのかな。昼食を食べた後も、眠くて眠くて、ブログの過去ログの更新をしようと思っていたのに、何も出来なかった。眠気でおかしな作業をしてしまったら嫌だと思って。

そうは言っても、今日は久々に散歩(といっても10分くらいだが)が出来たので、かなり気分転換にはなった。

追記。夕食後、30分ほど寝てしまった。異様な眠気に勝てなかった。やはりセレネースのせいなのかなぁ? こんなに眠いと、何も出来ない。
それと、やはりお腹が……。緩い。今日も5回くらい排便してしまった。特に午前中は量も多く、お腹も痛くて、つらかった。この調子ではちょっと作業所の勤務も厳しいと思う。まず通勤のバスが耐えられない。

追記の追記。夕食後の便意も耐えがたいものだった。18:00から22:20の間に5回も排便している。歯磨き中にも便意が我慢できなくて、トイレへ行っている。緩いってレベルじゃねーな……。

ロナセン12mgセレネース3mg 8日目

ロナセン12mgセレネース3mgにして8日が経った。いわゆる非定型抗精神病薬は、効いてくるまでに時間がかかって、1週間2週間様子を見てください、と言われるが、今回処方されたセレネースは定型抗精神病薬で、医師からも「様子を見て」というより、「キレの良い薬だから」と言われる始末で、だから多分、すぐに効いてくる薬なのだと思う。
で、気が付いたことなのだが、やはり眠くなるのと同時に、覚醒感もあると思う。昨晩は23時過ぎに眠剤を飲んで、23時半過ぎまでは記憶にあったが、そのあとが分からない。まぁ0時前には寝付けたんだと思う。しかし、寝るまでの覚醒感が凄い。目もつむれないほどパッチリとした覚醒感があって、ロヒプノールで強引に寝させに行ってる感が半端ない。
朝は5時頃一旦目が覚めて、すぐに二度寝して7時過ぎに起きた。こんなに早く起きれたのは久しぶりだ。だから、やっぱりなんか覚醒感があるんだよなぁ。それとも、ロナセンを減らしたことと関係があるのだろうか? ロナセンはそんなに鎮静効果が無いと思うので、減ったところで眠気・覚醒感に影響は与えないと思うのだが。

朝食は、パン半分を食べた。なんか、この頃食欲が無い。食パン1枚が多く感じる。胃も痛い。多分これは、足の傷で飲んでいる抗生物質が胃を荒らしているのだと思う。
昼食も、いつものカップ焼きそばが多く感じられた。おかげで、食後に1時間ほど爆睡した。耐えがたい眠気だった。
それ以外の時間は、ピグライフかブログか、みたいな感じだった。

足が痛くて外を出歩けないせいで、物凄くストレスが溜まっていると実感する。凄くイライラする。散歩にでかけたい、と思う。明日、家の近所をうろついてみようかな。足の傷の様子見も兼ねて。
この一件で、身障者の大変さが少し分かった気がする。身障者が、足が無くても車椅子で出かけられる、といくら言ったところで、自分の足を動かしてなくて、手で車輪を回したり、電動で車椅子を動かしたりしている以上、「自分の足で歩いてストレスを発散させる」ということは永久に不可能なわけで、そのあたりのストレス解消はどうやっているのだろうと、思ってみたりした。

精神的には、昨晩寝る前の脳内会話は、少し出来ちゃった。楽しかった。やはり私くらいになると、少し症状があったほうが自分らしいというか、もう長いこと症状がある状態で生活してきたので、何も無いと寂しく感じる。って今度の診察で主治医に言おうかと思っている。

気のせいか、お腹の調子が緩い。今日1日で5回排便した。理由が、セレネースによるものなのかは分からない。トランコロンはきちんと毎食後飲んでいるし、あと気になることと言えば、昨日一昨日と、トクホのペプシを飲んだことくらいか。あれ、お腹が緩くなるって書いてあったかな? 今まで1本飲んだ時でも、そんなに緩くならなかったのに、急に緩くなったのかな。
セレネース自体は、下痢よりも便秘のほうがなる確率が高いと思うんだけど、どうだろうな?

ロナセン12mgセレネース3mg 7日目

昨夕から、セレネースを1.5mgに戻した。理由は、0.75mgにしても朝の眠気が取れなかったから。だったら1.5mgでも変わらないじゃん、と思って。というわけで、1日の総量は3mgになった。
昨晩は少し夜更かししてしまって、深夜0時過ぎに眠剤を飲んだ。やはり30分くらいは意識がハッキリして寝付けなかったが、そのあとは気を失うように寝られたようだった。そのあたり、ロヒプノールが良い仕事をしていると思う。今朝は5時過ぎに尿意で目が覚め、トイレへ行って自室へ戻ったものの、あまり眠気が無く、横になってゴロゴロしていた。7時半前に朝食のためリビングへ下りた。

眠気は無いんだけど、意識が混濁しているような状態で、頭がハッキリしない。午前中はほとんど使い物にならなかった。やはりセレネースは0.75mgのほうが良いのかな……。1週間飲んでみて、セレネースの良さがいまいち分からない。
リスパダールなんかだと、鎮静効果が物凄いって肌でひしひしと感じるんだけど、セレネースはなぁ。量も少ないから、飲んでみていきなり症状が消えた!とか、無いんだよねぇ。
ただ、寝る前の脳内会話は、昨日はほとんど出来なかった。だから余計に、寝るまでの時間が長く感じた。日中あんなに眠いのに、夜は寝付けないというね。不思議。
あと、日中のだるさが半端ない。これもセレネース効果なんだろうか。それとも陰性症状? 季節的なもんかな。

それから、食欲がちょっとおかしい。朝はお腹空いてなくて、パン1枚が食べられそうにないので、半分にした。昼は、さすがにお腹が空いて、スパゲティ1人前を食べた。おやつも少し食べて、1時間ほどで、お腹がグーグー鳴るほどの空腹感を覚え、母に「今食べたら絶対ダメだよ」と脅され、唯一許されたこんにゃくゼリーを1個だけ食べて、なんとかしのいだ。
ところが夕飯は、あまり食べたくない。食べるのが億劫という感じだ。甘い物だけ食べていたい、そんな感じ。おかずは焼き魚だったんだけどね。以前の私なら、飛びつくほど喜ぶメニューなのに、「噛むのが面倒くさいな、骨取るのが面倒くさいな」というような感想しか抱かなかった。なんかどこかズレているのではないか?
そのうえ、ごぼうと人参とレンコンのきんぴらが、一口で吐きそうになるほど受け付けなくて、残してしまった。こういうことは滅多に無いので、自分でも驚いた。母は私の好みをよく知っているので、嫌いな食べ物はまず出さない。そして母は和食が得意なので、だいたい和食のメニューは美味しい。なのに、今日はどうしてもダメだった。セレネースで味覚が変わるとかあるのかな。

ロナセン12mgセレネース2.25mg 6日目

今日は朝5時半過ぎに目が覚めて、二度寝しようとしたんだが、物凄い覚醒感で寝られなくて、起きてピグライフなどをしていた。6時半過ぎまでなんとか粘ったが、どうしてもお腹が空いてしまい、母に「親父、下にいる?」とメールを出したら、「とっくの昔に会社に行ったよ」と返ってきたので、速攻で下に降りて朝食を食べた。
すると、満腹になって安心したのか、急に睡魔に襲われて、自室で2時間ほど寝てしまった。朝のセレネースは今日も0.75mgにしてあるのに、なんでこんなに眠くなるんだろう?
今回のピグライフは、頻繁にログインすることを求められるので、あまりやりたくないんだけど、服だけは欲しいと思って、それがゲットできるまではやることにしていた。今日、ようやく取れたので、残りの期間は他のピグさんのお手伝いをしようかと思っている。

午後はヒルナンデスを見て、作業所へ電話連絡しようとしたら、便意に見舞われて、3回ほど排便した。ちょっとつらかった。最後のほうは水下痢だった。まぁ今日は出すつもりでトランコロンを抜いていたので、出ても構わないんだけど。外出予定も無いし。
そのあとブログを弄ろうとしたら、惨事に見舞われた。もう嫌だ。午後はほぼそれで時間が潰れた。もしかして、セレネースに変薬した影響なのかなぁ。なんか、頭がバカになった気がするんだよね。判断力が落ちているというか。モニタを見ていても、焦点が合わなくて、ぼんやりしてしまう。眠気も強い。横になったら寝ちゃう感じ。新聞等を読んでいても、ニュースを聞いても、薄い布が一枚かかっているような感じで、遠い世界のことのように感じる。

そしてここ数日、抑えられていた寝る前の脳内会話も、昨晩は少し出ちゃった。楽しかった。そして寝つきが良かった。どうなんだろうな、これって無理に消さなくても良い症状なのでは? 脳内会話をしたほうが寝つきが良いんだもん。

ロナセン12mgセレネース2.25mg 5日目

ロナセン12mgセレネース2.25mgになって5日目。今日は午前中に他科の通院をするため、なんとしてでも8時までには起きないといけなかった。午前しかやってない病院なので。昨日、あれだけだらけていたから、ホントに出来るかな?と不安だったけど、目覚まし時計のアラームと、携帯電話のアラームと、2段構えでいたら、なんとか8時過ぎに起きることが出来た。というか、一旦7時くらいに目が覚めていて、「あと1時間も寝れる!」と思ってたんだよね。だから、そんなに苦痛は無かった。
まぁ通院は、足の具合が悪いので母に送迎してもらったとして、精神的にはまたちょっと荒れていたように思う。他科の病院で検査予定だったんだが、その検査にまつわる嫌なシーンが幻視で見えて、「それが現実に起こるんじゃないか?」と思ってしまって、つらかった。

昼からはゆったり過ごした。母はリビングで爆睡していた。もう高齢なのに神経を使う車の運転をさせて、申し訳ないと思った。やはりペーパードライバーは卒業しないとダメだ。いつまでも母に送迎を頼んでいられない。もう母も来年で古希になる。
食後しばらくして、思い出したように支援センターへ相談の電話をかけた。作業所用のモニタリングをしてくれている担当職員に、作業所を休んでしまっていることの報告と、来月どうしようかという相談と。いないかな?と思ったが、いたのでホッとした。休んでしまっていることに関しては、「最近見ないな?」と思っていたらしく、そういう理由だったんだ、と納得してもらえた。そこで「電話の声だと元気そうだから分からないね。今まで電話が掛けられないほどだったんだね」と言われて、あぁそうか、支援センターに報告相談の電話をかけよう、ということが思いつかないほど、精神的に落ちていたというか、意欲が無かったんだなぁと思い知った。
足のことについても心配してくれて、確かに作業所の仕事は座り仕事だけど、バス停からいくらか歩くし、それも往復となれば足の負担にもなるし、痛いのを我慢して来て、悪化したらもっと大変だから、そこは無理しないほうがいいんじゃないかな、というアドバイスだった。確かに長引いたら困る。今日1日の件を見ても、ちょっと外出しただけで、赤く腫れて悪化しているわけだし、ホント無理は禁物かなと。
あとは、こんな状況になっていますということを、作業所の担当職員にも連絡しておいたほうがいいよ、と言われた。忘れていた。そうだよな~。来月の勤務のこともあるし、連絡しないといけないよね。ってわけで、支援センターの電話を切って、一旦ピグライフなどをやって頭をリセットしてから、作業所へ電話をかけた。
担当職員ではない職員が電話に出たので、ダメ元で「担当職員か施設長はいますか?」と聞いたら、どちらも今日はお休みだそうで。施設長は遅い夏休み、担当職員は最初からいつもの休日で、明日は来るそうなので、明日改めて電話をすることにした。

そのあとは、昨日のENGEIグランドスラムの続きを見ていた。ENGEIが面白いのか、私の陰性症状が改善されたのか知らんけど、とても楽しく見ることができた。なかでもやはりサンドウィッチマンは秀逸だなぁと思った。
他には、バリバラを見た。トイレの話。私は障害者用のトイレは使ったことが無い。ほとんどの精神障害者はそうだと思う。だから、見ていてあまり感情移入できなかった。ただ、私はトイレがとても近いので、色んな所へ行くのに、トイレの場所を確保していないと安心できない、というのはあるんだよね。トイレが無い公園とかには、ちょっと怖くて行けない。支援センターのプログラムにも、散歩ってのがあるんだけど、トイレが無い場所へ行くこともある、って聞いて、あぁ無理、と思ったもん。

それにしても、眠気が凄い。ENGEIを見ながら、CMは目を閉じて休む時間にしていた。これが夜、寝る段階になると、意識がハッキリしてしまうのが不思議なんだよなぁ。昨晩は、今日早く起きなきゃ、ということで、23時半には眠剤を飲んだのだけど、0時過ぎまで意識がハッキリしてて、目もパチッと開いてて、閉じれない感じで、寝付けなかった。
例の脳内会話は、やはりというか、会話しようと想像するんだけど、全然話が進まなかった。なんだろう、私にとっての脳内会話って、母親に絵本を読んでもらってるような感じなのかな。あれがあるほうが、するっと眠りにつける気がする。今までのペースが全然変わってしまったから、なかなか寝付けないのかな?

ロナセン12mgセレネース2.25mg 4日目

ロナセン12mgセレネース2.25mgになって4日目。そろそろ変化が出てきたように思う。
まず、ロナセンが20mgから12mgへ減らされた効果だ。意欲が出ない。今月9月中旬頃からずっとだけど、それに輪をかけて意欲、気力が出なくなった。今日は夕方に風呂に入るまで、パジャマを着ていた。着替える気力すら出なかった。当然、いつも通り外出しないので顔も洗っていないし、歯も磨いていない。ただ、昼食後、奥歯に何か挟まったようで、歯が物凄く痛かったので、糸ようじは使った。
CP換算値を計算してみると、ロナセン12mgセレネース2.25mgでCP換算値412.5mgだった。以前はロナセン20mgでCP換算値500mgだったから、それに比べると100mgほど減っていることになる。ちょっと一気に減らしすぎなのでは?とも思うが、どうなんだろうか?
そうは言っても、足の傷の処置など、やらなければいけない最低限のことは出来ているので、そんなに問題視しなくてもいいかな、と思ってみたり。

昨晩は23時半過ぎに眠剤を飲んで、また寝付くまでに1時間ほどかかった。今朝は6時頃にトイレへ行き、二度寝して9時過ぎに母からのメールで起きた。物凄く眠かった。朝食を食べた後もリビングで寝ていた。
昼食後も一瞬寝かけたが、生協の注文をすることを思い出し、注文をしていた。
今日も1日、ろくなことをしていないなぁ。あ、昨日録画していたENGEIグランドスラムを途中まで見たくらいか。なんか、自分の不甲斐なさにうんざりしてくるわ。

とりあえず、セレネースは今朝も半錠の0.75mgにした。それでも日中だるさ、眠気があった。うーん、ロナセン減薬のせいで、陰性症状が悪化しているのか、セレネースの鎮静効果でぐったりしているのか、自分でも良く分からないよ。
セレネースはとにかく古い薬で、ネットで軽く検索をかけてみたが、ろくな情報が無い。主治医は「効果のキレが良い」と言っていたけど、どうなんだろうなぁ?

脳内会話は、昨日もあまり出なかったと思う。無理にやろうと思って、想像はしてみるのだが、まったく会話が続かなくて、妄想に繋がらない。ぶっちゃけ寂しい。