少し気分が落ちた

昼食後、風呂に入るまでずっと「死にたい」と思っていた。頭ボサボサ、数日風呂にも入ってない、下痢しすぎてお尻が痛いし、異臭がする。女としてどうなのか? 生きてる意味が、どこにあるんだろう? 仕事も無く、作業所すら行く気力が無く、行っても社会的に価値のある仕事は無く、工賃より交通費のほうが多くて通所するほど赤字になる状態。ずっと家にいたほうがいいんじゃないの?
私みたいな社会のゴミクズが生きている価値無いよね。他人様の税金で食わせてもらって、社会に還元できるものが何も無くて、寝て食って糞して、それだけの毎日。

多分だけど、先週主治医が不在で、代理の医師に薬だけ処方してもらったことも、影響しているかもしれない。要は、主治医の精神療法が無かったために、不安になって精神的に落ちてるという。言葉を変えれば、主治医依存なんだけど、こういうのホント良くないよなぁ。陽性転移まではいってないんだけど、普段でも、診察が3週間後になると途端に不安になっていたから、関係あると思う。
出されている頓服のリスパダール内用液は、幻覚妄想にはよく効くんだけど、こういった気分の落ち込みには全然効かないので、どうにかならないのかな、と以前から思ってる。予期不安が酷かった頃、主治医に「抗不安薬を処方できませんか?」と聞いても、「あなたの症状は抗不安薬では足りないから」という理由で断られた。でも、今回は予期不安じゃなくて鬱だから、どうにかしてもらえないのかなーと。

ただ、双極性障害の鬱で抗うつ薬は、普通は出さないらしいね。双極I型で、抗うつ剤も併用して治療している人を知っているけど、抗うつ剤を使うたびに激しく躁転して、入退院を繰り返している。私も鬱より軽躁のほうが多いタイプみたいだから、あんまり躁転して欲しくない……。
まぁそのあたりを含めて、次回の診察で主治医と相談したい。

体調メモ+日記 渋々トイレ掃除

昨晩は何故か夜更かししてしまい、深夜0時過ぎに薬を飲んで寝た。中途覚醒・早朝覚醒がともにあり、7時にいったん起きようかと思ったが、父が在宅だったため、諦めた。結局9時過ぎに起きて朝食を食べた。
午前中は沢山時間があったので、ゆったりとネット巡回をしていた。リサーチパネルのアンケートがかなり届いていて、淡々と捌いていった。ちなみに、今貯まっているポイントは9000超えています。なにげにすぐ貯まる。こんなことなら、もっと早くやってれば良かった。都内や大阪市内などへ出向いて調査するアンケートに参加するやつは、1回で8000円とか1万円とかもらえる。まぁ交通費は出ないので、都内に通勤していて定期で行けるような人くらいしかメリット無いと思うけど……。でも、往復2000円としても数時間で6000円がもらえるなら、結構いいバイトになるよね。

昼は、母にLINEで「お昼はコンビニで買いますか?」と言われたので、またか!と思って、お金がもったいないから、「カップ麺食べる」と返信しておいた。カップ麺なら高くても200円くらいだからな~。
午後も少しネサフをしたあと、生協の注文をした。そのあと、どうしようかかなり迷ったが、トイレ掃除をした。
母にも親父にも不満1000%で、そいつらが使ったトイレなんか掃除したくないんだけど、ぶっちゃけトイレから異臭がし始めて(主にアンモニア臭)、多分2週間くらい掃除してないと思うんだけど、もう私が使うのも限界かも、と思い始めた。
恐る恐る便座を上げて裏を見ると、案の定、汚物が沢山こびりついており、見なかったことに……できるわけもなく、仕方なく掃除した。はぁ。

夕食はいつも通り白飯110gにすることができた。おかずも控えめ。でも、ジュース飲んでる。……。どうしよう、ジュースがやめられない。これも次回の診察で主治医に相談したい。

精神症状は、やっぱり良くないのかなぁ。物音が自分を威嚇するように感じるのは、まったく落ち着かないし、頓服は飲んでみたけど、ほとんど効かない。洗面所で手を洗っていると、鏡に「さっ」と人影が走ったように見えて、ぎょっとするし、トイレ掃除をしていた時も、背後に人気を感じて後ろを何度も振り向いていたし。
ロナセンは一時期16mgに減らしたものの、どうも調子が良くなかったので、すぐに20mgに戻した。でも、昨年の4月に「寝過ぎる」という理由で、また16mgに減らしたんだけど、そこから約1年。減薬の影響って1年も経ってから出るかなぁ? どうなんだろう?

あと、動悸が激しい。不整脈がどんなもんか分からないけど、時々「ドドン!」と心臓が鼓動することがあって、その瞬間、息が止まりそうになるので、怖い。去年の同じ時期にも似たような症状があったんだけど、作業所の健康診断の心電図では、何の異常も無かったから、今回もそうなのかな?
それから物凄く気になっているのが、姿勢。気が付いたら、左に体が傾いている。それも30度くらい。これが何をやってても、そうなる。PC弄ってても、食事してても、テレビ見てても、ゲームやってても、気が付いたら体が傾いてて、椅子から落ちそうで落ちない角度まで曲がってる。
これが、ジストニアか何かだったらどうしよう、と思っている。まぁどうしようもないんだろうけど。

体調メモ+日記 久しぶりに部屋の掃除

昨晩は早くから眠くなり、22時半くらいには薬を飲んで寝てしまった。寝るのが早かったせいか、中途覚醒も2時半頃だった。二度寝して気が付くと5時で、いつも通りの中途覚醒・早朝覚醒だなーと思った。
5時以降はなかなか寝付けず、ベッドの中でゴロゴロしていて、6時頃からはそれも出来なくなり、スマホを弄っていた。PCだと電源を入れて、パスワードを入れて、って起動を待たないといけないので、面倒くさいけど、スマホだとすぐに使えるから便利だよね。まさか自分がこういう使い方をするとは思わなかった。
いっそのこと、サイレースを増やすのはどうなんだろう? ちらっと調べたが、1mgから2mgあるいは1.5mgへの増量で、催眠作用が長くなるのか、それとも睡眠の波が深くなるのか、どっちなのか分からない。長くなるだけなら、増薬する意味は無いからなぁ。このあたり、今度の診察で主治医に聞きたい。

結局7時過ぎに起きて朝食を食べた。午前中はいつもの通りネット巡回。
それにしても、頭が猛烈に痒い。ピリピリして痒いし、腕などに湿疹は出ていないので、ラミクタールの副作用ではないと思われる。きっと3日も風呂に入ってないから、そのせいだろう……。

昼食はまた母がコンビニで買ってきた。頼んだのは私だけど。頼まないほうが良かったのかな。なんか、すごい罪悪感に苛まれる。お金を無駄遣いしたという。
昼食後、猛烈に眠くなり、14時までと制限を付けて、昼寝をした。うとうと~っとしかけたところでアラームが鳴り、「まだ寝てない!」と思ったが、あんまりダラダラ寝るのも良くない、という主治医の指導があるので、諦めた。

そのあとは、久しぶりに自室を掃除機がけした。3か月ぶりくらい? 多分、年末の大掃除以来なのではなかろうか? 違うか。さすがにそんな経ってないか。
まぁでも結構埃や髪の毛が出てきて、さっぱりしたと思う。

夕方は風呂に入った。3日ぶり? 疲れた。シャンプーしている最中、「おい!」って男の声で背後から言われて、超ビビッて目を開けて後ろを振り返ったけど、誰もいないし、そうっと引き戸を開けたけど、脱衣所にも誰も居なかった。なんなんだよ、これリアルな幻聴ってやつ? どう考えても、人が喋ってる声にしか聞こえないんだけど。
若い頃、こういうリアルな声の幻聴は頻繁に経験していたが、今のメンクリに通うようになってからは、あまり出てなかったので、本当に怖かった。

風呂から上がってすぐに頓服を飲んだ。しかし、物音が私を威嚇しているように聞こえる神経過敏は全然治らなかった。そうそう、これ統合失調症の症状なんだよね……。

腹いせに、夕食時にお酒を飲んだ。飲まなきゃ良かった。

今日の良かったこと。

  1. 朝早めに起きれた。
  2. 部屋を掃除できた。
  3. お風呂に入れた。

体調メモ+日記 ラミクタール25mg3日目

昨晩は23時半くらいには薬を飲んでベッドに入ったのだが、やはり少し寝つきが悪かった。モールス信号みたいな耳鳴りが酷く、寝付けなかった。
中途覚醒が深夜3時半頃にあり、トイレへ行った。若干頭がフラつく感じで、サイレースは効いているんだろうけど、弱いのかもしれない。かといって、2mgなんて恐ろしくて飲めない。
早朝5時半頃にまた目が覚め、二度寝して7時にスマホのアラームで目が覚め、8時半頃に起きて朝食を食べた。

関東でも珍しく雪が降り、私が住んでいる地域でも、8時半の時点で既に積雪が数センチあった。1日中降るみたいなので、これは積もるだろうなぁと思った。
先月美容院の予約をキャンセルした時に、明日2/10あたりに再予約を入れようかな、と思っていたけど、入れなくて良かったかも。ただ、もうパーマが取れかけていて(というかほぼ取れている)、かなりみっともない感じなので、出来るだけ早く美容院へ行きたい。まだ無理だけど。

昼は、また昨晩の夕食の残り、鍋にされそうだったけど、量が少なくて2人分も無かったので、先手必勝で私が先に「私、カップラーメンにするから!」と宣言して、鍋の残りは母に押し付けた。
食後、かなり眠くなってしまったけど、なんとか寝ずに我慢した。録画を2本くらい見て、恐らくもう見ないだろうな、と思ったドラマは、予約から削除した。かなり前から、ドラマが見れなくなってつらい。1時間じっとしていられず、飽きてしまうし、ストーリーを追うのも集中力がもたなくて分からなくなるし、1週間のあいだ前回のストーリーを覚えておくことも出来なくなり、まったく楽しめなくなった。ボケてるんだろうか?

そのあとはネサフをしたりして時間を潰した。昨日の疲れがでているのだろうか? 今日は全般的に、あまりやる気が出ない1日だった。
とか言いつつ、夕方には踏み台昇降運動を10分やった。数日前にもやっているので、気分的にも、そこそこ運動は出来るようになってきたと思う。
体重も、昨日量った結果だと、体重は前回と変わらなかったけど、体脂肪率が結構減っていたので、運動の効果はあるんじゃないかなぁ。

夕食は、ようやく白飯110gに戻すことが出来た。少しお腹が空いていたけど、「この欲求のまま120g盛ったら、絶対満腹になるパターンだ」と思って、110gに抑えておいた。結果、110gで十分満腹になった。

精神状態は、嫌な記憶のフラッシュバックや、脳内会話がキツイ。YouTubeを見ていても、ふわーっと脳内会話が紛れ込んでくるから、動画に集中できなくて、聞き逃すことが多い。そういう理由もあって、ドラマが見れない、っていう面もあるのかな。やっぱりロナセン増やしてもらおうかな……。
ラミクタールは、飲んで少し経つと頭痛がするようになった。昨日もしたと思う。なんか気分安定薬は変な薬が多いよね。デパケンは便に混ざって白い錠剤の玉が出てくるし、リーマスはリチウム中毒に注意だし、ラミクタールも皮膚疾患の副作用が激しいし。もっと普通の無いんかい。

体調メモ+日記 ドラストへ買い物に行って来た

昨晩は深夜0時頃に薬を飲んで寝た。勿論、サイレース1mgだ。夜中に1回、中途覚醒したような記憶があるが、何時頃とか確認せずに寝ちゃってるので、良く分からない。
朝は5時過ぎに一回目が覚めて、トイレへ行って二度寝した。そのあと多分すぐだと思うんだけど、また嫌な怖い夢を見て、内容はハッキリ覚えていないんだけど、とにかく嫌な夢、という感覚というか、記憶だけが残っていて、物凄く気分が悪かった。それでちょっと起きてしまい、二度寝できるか?と思ったら、わりと簡単に出来てしまった。
そのあとは8時過ぎに1回起きて、またすぐ寝て、9時に母のLINEで起きた。ちょっと寝過ぎた。

ホットカーペットで少し暖まったあと、朝食を食べて、またホットカーペットで寝てしまった。気が付いたら11時近くて、慌てた。急いでいつものネット巡回をして、昼食のパスタを作った。
今日の昼食は残飯ではなく、自分で食べたい、好きな物だったので、より美味しく感じた。

午後もネサフをしていたら、今日は掃除の日だったことを思い出し、慌てて階段廊下と1階の掃除機がけをした。
先週はモップをかけるだけで誤魔化したせいか、かなりゴミが落ちてて、掃除機がバリバリいった。この掃除機の音を聞くと、「掃除してるな~、掃除機頑張ってるな~」と思うね。

少し休憩して、ドラッグストアへ買い物に行って来た。チョコレート的なお菓子の在庫が無くなりそうだったので。あぁやっぱりおやつは止められないよね。元気が出なくなる。本当はチョコレートとか、中性脂肪が上がるから良くないんだろうけど、食べないと落ち着かなくなってる。中毒なのかな。
今日行ったドラストは、いつも行く所とは違う所で、そうなると品揃えも結構違うので、店内をうろついてしまった。そして、凄い商品を見つけてしまった。その名も「国産伊勢海老だしの鍋つゆ」。伊勢海老だよ? 美味しに決まってるじゃん! ってことで、即買い。

あとはテクテクと歩いて帰ってきた。今日の歩数は約3300歩。まぁまぁではないでしょうか。29日にもドラストへ行って、また買い物かよ!って感じもするけど、ほとんど食料品(母に頼まれたものも含む)と、本当の医薬品(鎮痛剤など)、日用品(ウェットティッシュやハンドウォッシュなど)なので、そんなに無駄遣いをしているつもりは無い。だ、大丈夫だよね!? 自信が無くなってきた。

夕飯はいつも通り白飯110gにして食べた。久しぶりにお酒を飲んだ。といっても少しだが。ひどく汗をかいた。暑い。

精神状態は、まだ脳内会話があって、つらい時がある。次の診察で、ちょっと主治医に相談してみよう。速攻でロナセン20mgに戻されそうだけど。

今日の良かったこと。

  1. 家の掃除が出来た。
  2. ドラストへ買い物へ行けた。
  3. 3000歩以上歩けた。

体調メモ+日記 超絶悪夢で叫んだ

昨晩は深夜0時頃に薬を飲んで寝た。サイレースは0.5mgにした。案の定、深夜2時半頃に目が覚めた。トイレに行ってすぐに寝直したけど、強烈な悪夢を見た。父親から首を絞められて殺されそうになる夢だ。咄嗟に「おかあさーん!」と叫んで、目が覚めた。寝直そうとしたけど、恐怖感から来る覚醒なのか、全然眠れなくて、恐らく1時間くらいは起きていたと思う。生々しい指の感触が、ずっと首に残っていた。
そのあと、また悪夢を見た。知らない男から頭を掴まれて、コンクリートの壁に後頭部を打ち付けられそうになる夢だった。怖すぎて「助けてー!」と叫んで目が覚めた。一晩に2種類も違う悪夢を見るって、一体どうなっているのか? このあともなかなか寝付けず、半ばパニック状態だった。
そんなこんなで、昨日は全然寝た気がせず、7時にスマホのアラームが鳴っても止めるだけで精一杯。その後、9時に母からLINEで「もう9時だよ、そろそろ起きないと」と言われて、なんとか起きた。

でも、まだ恐怖感のほうが残っていて、母に愚痴った。「お父さんはそんなことしないよ」と言うけど、かつて殴られたことがある身としては、信用できないんだよね。寝込みを襲われたらどうしよう、って思う。
そのままなんとか朝食を食べ、またホットカーペットで寝てしまった。気が付いたら10時をとっくに過ぎていて、慌ててメールチェックやらネット巡回やらやって、気が付いたら11時を過ぎていて。なんか午前中が殆ど睡眠で潰れている。まったく健康的じゃない。このままで大丈夫なんだろうか?

とりあえず、ラミクタールの副作用を調べてみたら、「悪夢」があることは分かったけど、頻度不明でそんなにあるようなものでは無いようだし、そもそも昨夕はラミクタールを飲んでいない。一体どうしたらあんな悪夢を見るのか、分からない。怖い。
と思って少し悪夢について調べたら、眠りが浅くてよく夢を見ている時に、悪夢を見やすい、ということだったので、今晩からサイレースは毎日1mgで行こうと思う。数を数えたら、ぎりぎり足りることが分かったので、飲める。

午後はひたすらネサフしていた。こんな生活で良いのか? やっぱり作業所は辞めるべきではないのだろうか? でももうあの職員から問い詰められたりする雰囲気が嫌で、行く気がしないし、なによりも外出そのものが億劫で、利用更新手続きに行くことすら出来ない。まぁ2月中に回復することはほぼ無理だろうから、このままフェードアウトというか、更新せずに終わると思う。
買い物欲求も随分と落ち着いた。今は生活必需品くらいしか買おうと思わない。それも数日前にドラストへ行ったから、もうしばらくは買わないだろう。買っても食料品くらいかな。

精神状態は、相変わらず良くない。まぁ悪夢を見たというのもあるし、脳内会話や幻視などが酷いこともある。どうしたもんかねぇ……。

体調メモ+日記 相変わらず朝起きれない

昨晩は23時半くらいには薬、サイレース1mgを飲んで寝た。と言いたいが、ベッドに横になると便意に襲われて、寝ていられなかったため、トイレに駆け込んだ。ということを3回もやり、眠気が飛んじゃって寝られないんじゃないか、と思った。でも、3回も行ったら出し切れたのか、それ以上便意は無くて、すんなり寝られたと思う。
中途覚醒は記憶が無い。多分、していないと思う。朝は5時過ぎに目が覚めて、超眠いので二度寝して、そのあと6時7時と起きた。7時によほど起きて朝食をとろうか悩んだが、父がまだ居るような雰囲気だったので、再度寝て8時頃に起きた。
でも、やっぱりホットカーペットで寝ちゃうんだよなぁ~。どうしたらいいんだろう? 5時に目が覚めた時に、自室のエアコンの暖房を入れているので、8時に起きる頃にはかなり部屋が暖まっているんだけど、それでも起きれない、動けない。うーん。冬だから? みんなそうなのかな。私だけ甘えているのかな……。

朝食後も、ホットカーペットの上で寝ていた。寝てばかりだな~。結局、加湿器の水を交換したりするのが10時過ぎてからになってしまった。
昼食は、昨日のトマト鍋にご飯を入れて、トマト鍋リゾットにした。めちゃ美味い♪ 大好き。でも、ちょっと食べ過ぎて、食後また気持ち悪くなってた。いい加減、学習しようよ……。

午後は、バリバラ見たりネサフしたり。YouTubeもいっぱい見た。面白いな~。以前はYouTubeってそんなに面白いと思わなかったけど、5~6年前と比べて、YouTuberの数が爆発的に増えてるのね。色んなYouTuberが居て、色んな「やってみた」や音楽等が出てきている。
そのあと、例の支援センターの問題職員の件で、改めて第三者委員会にメールを出した。お前らのお望み通り、私が邪魔なんだろ、支援センターも作業所も辞めてやる、これで満足だろ、的なことを書いた。幾分スッキリした。

夕方は、また久しぶりに踏み台昇降運動を10分やった。寒いせいか、なかなか汗をかかなくて、10分終わった後も、脇汗しっとりくらいしか汗をかいていないので、ちょっとがっかりした。これなら、昨日の買い物へ行った時の汗の量のほうが格段に多いわ。

精神状態は、脳内会話が酷い。やはりロナセン16mgでは少ないのかなぁ。昨日は幻視幻聴が酷かったし。なんか、YouTubeとか見てないと、嫌な事ばかり考えちゃうんだよね。

体調メモ+日記 愚痴多め

昨晩は少し寝つきが悪くて、23時過ぎには薬を飲んだんだけど、スマホが「ただいま11時59分です」とかなんとか言っていたのを覚えているので、その時間まで寝られなかったんだと思う。サイレースは、1mgにするつもりだったんだけど、錠剤が足りなくなったら嫌だな、と思って(まだ数えてない)、0.5mgにしてしまった。
そしたら、やっぱり夜中の3時過ぎに目が覚めてしまった。しかも尿意が凄くて、慌ててトイレへ駆け込んだ。便意で無かっただけマシか。
そのあとも、早朝5時6時7時と目が覚めて、やっぱりラミクタールを飲んだら、サイレースは1mgにしないと寝られない、と思った。これは主治医に要報告だな。

結局8時過ぎに起きて朝食を食べた。その後、ホットカーペットの上で少し寝て、9時過ぎから洗濯をしたり、その間にネット巡回をしたり、ブログを1本書いたり。ラミクタールを飲まなかった翌日より、飲んだ翌日のほうが、気持ち活動的になれるような気がする。

昼食は、またもや昨晩の残り。要は残飯処理。はぁ。嫌だ。ここ数日、ずっと残飯処理をさせられている。それを言うと、母は基本的に毎日昨晩の夕食の残りだよ、って返されるけど、嫌なら捨てれば良いだけで、無理強いするのは良くないと思う。まぁそう言う私も、文句を言いつつ食べたんだけどね……。
はぁ~たまには美味しいランチを外食したいな~。でも、親父が退職して、毎月使えるお金が激減したらしく、基本的に外食はしない方針になったらしい。母曰く。外食するなら私1人で行くしか無いけど、車を運転できないので、1人で行けない。母はまだ具合が悪いので、運転してもらえない。

っていうか、母の秋バテはいつまで続くんだろうか? 10月からだから、もう3か月は経つ。冬真っただ中で、いくらなんでも長引き過ぎだろう。
今日、母は「私は鬱だから、元気が出ないし、食欲も無いし、外出もできない」と言い始めた。「だったら精神科行けよ、自称鬱は迷惑なんだよ」と言ってやると、黙っていた。私に散々「お前は頭がおかしいから精神科へ行け、でも付き添わない、1人で行け」と突き放してきたくせに、自分がおかしくなると弱音を吐くんだね。ほんとズルい。

昼食後、ベッドに横になってヒルナンデスを見ていたら、寝てしまった。1時間くらい。はぁ。
夕方、風呂に入った。去年から、入浴時に余裕があったら『THE BODY SHOP ボディスクラブ AM&H(アーモンドミルク&ハニー)』

ってやつで二の腕をマッサージしているんだけど、細くなってきたように思う。Lサイズのジャケットの二の腕は、一昨年はパツパツだったのが、去年は数センチ余裕があるような感じだったので、多分細くなってると思う。
勿論、体重が減っているのもあるんだけど、二の腕を掴んだ時の感触が絶対違うから、細くなってるはず。
というわけで、今日から太もももマッサージすることにした。血行が悪いのは分かっているので、何か変化があったらいいな。

夕食は、またもや凄くお腹が空くんだけど、いざ食べようとすると気持ち悪くなってしまう、という状態だった。鶏肉の甘辛炒めみたいなやつだったけど、好きなので少し多めに盛ったら、やっぱり気持ち悪くなった。うーん。

精神症状は、過去の嫌な記憶がフラッシュバックどころか、恒常的にずーっとあって、もう幻視だね。映像が常に付きまとってくるの。本当にキツイ。YouTubeなどの動画や、テレビなどを見ていると、幾分紛れるので、テレビをつけっぱなしにしながらPCを見ている状態だ。

過敏性腸症候群は、炭酸リチウム「ヨシトミ」を飲むのを止めたら、ピタリと止まった。まぁトランコロンは飲んでいるんだけど、炭酸リチウムを飲んでいる時はトランコロンごときでは止められないほどの下痢だったので、やはり関係があるのだと思う。こんなあっさり止まるなんて思わなかった。

それはともかく。ブログ村への愚痴を吐き出したい。私の新着記事がいまだに反映されない。お蔭で、ブログへのアクセス数が激減している。凄い嫌なんですけど……。これいつまで待てば良いの? ちゃんと反映される頃には、ブログ村からのアクセス、ゼロになりそうなんだけど。

体調メモ+日記 今日も1日中眠かった

昨晩は、寝る前に念のためイリボーを1錠、飲んでおいた。1日2錠飲んだことになるが、2錠飲むことについては、医師も特に何も言わなかったので、問題無いと思う。そんなことよりも、寝る直前まで便意があって、つらかった。
中途覚醒があったように感じたが、ちょっと記憶が定かでは無い。5時過ぎに起きたのは覚えている。すぐに二度寝して、7時にアラームで起きたが、猛烈に眠くてまた寝てしまった。
8時半頃に、どうしても尿意を我慢できなくなって、起きて1階へ下りた。トイレへ行って、朝食を食べて、しばらくまたホットカーペットで暖まっていた。
ゴロゴロしているうちに10時になってしまった。朝の薬も飲んでおらず、慌てて起きて自室に戻って薬を飲んだ。

母が出かけているので、もしかしたら生協の対応をしなくてはいけないだろうな、と思って、渋々着替えた。少ししたら本当に生協が来たので、着替えていて良かったと思った。化粧はしていないし、そもそも顔すら洗ってなかったけど……。恥ずかしい……。
生協の対応をして、冷食は冷凍庫に入れるなどして、ようやくネット巡回などをした。別記の記事も1本書いた。

それにしても、本当にだるい。やる気が出ない。特に午前中。朝起きれない。20代の頃の、強い希死念慮があった頃と比較すると、今の私は到底「うつ」とは言えない状態なんだけど、そういう昔のうつ状態に陥る前は、こんな感じだったかなぁとも思う。あまり無理しないほうがいいのかな。
と思って、明日の絵画教室はキャンセルすることにした。直前で本当に申し訳ないし、そのことを考えると、涙が出てくる。こんなこと(ドタキャン)繰り返していたら、いずれ先生にも見放されるよね……。キャンセルのLINEを送ったけど、文面が怒っているように感じて、いたたまれなくなった。

メンクリにも行きたくない。外に出るのが億劫で堪らない。顔を洗ったりも億劫だし、風呂にも入りたくない。
そうは言っても、メンクリに行かないと薬が無いので、超頑張って風呂に入った。体は洗えず、頭だけ洗った。

やっぱり午後のほうがまだ体調がマシだ。それにしても、この急な体調不良は一体何なのだろうか? まさか、リーマスがジェネリックに変わったから? それくらいしか思い当たらないんだけど。明日のメンクリの診察用にメモを書いてあるんだが、そこに追記しておいたほうが良いかな?
あとは、作業所もしばらく休もうと思う。とにかく朝が起きれないし、絶望的な気分になる。そのまま辞めてしまおうかとも思っている。アラフィフが今更頑張ったところで、まともな所へ就労できるわけもないし、A型での就労も難しそうだし、だったら家で好きなことだけやっていたほうが、遥かにマシだろうと思った。

過敏性腸症候群は、今日はなんとかおとなしくしてくれていた。腹痛があったりしたことはあったけど、トイレへ行っても何も出ないし、なんだろうなって感じ。一応、イリボーを1錠だけ朝飲んだけど、それで防げたようだった。

残薬のことが気になったので、夕食後にロヒプノール以外の残薬を数えてみたら、ロナセン40錠、トランコロンが104錠もあった。ちょっと在庫を溜めこみ過ぎたか?

体調メモ+日記 おつかいを忘れていた

昨晩は寝る直前にちょっとしたゴタゴタがあって、22時に寝る予定が、23時半にまでなってしまった。まぁこの時点で、明日(今日のこと)の作業所勤務は諦めるよね、普通。で、まぁとりあえず寝たわけだけど、ハッと気が付くと、夜中の2:20だった。手元の時計で確認したので、ハッキリ覚えている。こんな深夜に起きてしまって、もう作業所無理じゃん、っていうか、やる気無いじゃん、みたいな。
そのあとも、ちょこちょこ目が覚めて、全然寝た気がしないまま、朝7時を迎えた。当然起きれなくて、追加で寝てしまい……。作業所には大幅に遅刻した。

作業所、やっぱり辞めたい。通わなくちゃいけないのが、最高に苦痛だ。同じ市内なのに1時間もかかるの、おかしいでしょ。これが駅前に施設があれば、楽なのになぁ。と思う反面、地元の人には簡単にバレてしまうので、それはそれで困るのか……。

往復のバスでは、自宅最寄りバス停から最寄り駅まで出るバス会社の時だけ、障害者手帳の中身を見せて乗った。特に何も言われなかったし、むしろニコニコ笑顔で応じてくれた。当然だが、先日キツイこと言ってきた運転手では無かった。うーん、これが普通の対応だよなぁ。
いや、ニコニコ笑顔じゃなきゃ嫌だ、とは言わない。そこまでクレーマー体質じゃない。普通でいいんだよ。さら~っと流してくれればいい。
ちなみに、最寄り駅から作業所までのバス会社は、手帳を見せても普通にさら~っと、あたかも「いつものこと」という感じで、事務的に対処してくれた。これで十分なんだけどねぇ。

駅前でちょっと有名なお惣菜を売っている店があって、私が「あそこのお惣菜、食べてみたい」と以前から言っていたんだけど、ようやく「18日の作業所の帰りに買ってきて」と母に頼まれたので、買う予定でいた。
しかし、多分もう昨日の段階で完全に忘れ去っていて、今日の段階だともう微塵も残ってなかった。更に悪いことに、今日はお昼を買うのでコンビニのICカードにチャージし、帰りに駅でICカードにチャージした。財布の中には500円くらいしか残っていなかった。この状態でお惣菜を買うのは無理だった。
作業所を出る前に、母に「仕事終わったよ、今から帰る」とLINEを送ったんだけど、その時に「お疲れ様」しか返ってこなかったので、特に買って帰るものは無いんだな、と思った。買う物があるんだったら、例えば「ついでに食パン買ってきて」とか、何かアクションがあるので。

で、そのまま帰宅して、「あーただいまー」とか言って、母が「お惣菜は?」と言うから、思わず「は?」と言ってしまった。そう、言われても、何のことだか分からないくらい、忘れていた。母が「駅前のお惣菜、今日買ってくるって言ったじゃん!」と言うので、「えー! 完全に忘れてた! っていうか、そういう買い物系はLINEで教えてくれないと! わたし帰る時にLINEしたよね? なんであの時に言ってくれないの?」と返したが、もう母はガックリしてて、いやいや、食べたかったのは私もだし、ガックリしたいのはこっちのほうだよ、と思ってしまった。
そんなわけで、夕飯はありあわせの材料で鍋になった。まぁあって良かった。

精神状態は、まぁ悪くはないけど良くもないとうい感じで、これが低め安定というのかなぁと思ったり。いや、安定していないか。作業所にもかなり遅刻してしまったし。明後日は美容院の予定を入れているけど、かなり行きたくない。午後からにしているけど、つらい。大丈夫かな。キャンセルしたほうがいいかな……。