体調メモ+日記 脳内会話が酷い

昨晩はなんだか色んなことが気になって、脳内会話が激しくなってしまい、22時前にリスパダールの頓服を飲んだ。その後もPC弄りをしていて、深夜0時近くまで起きていた。慌てて薬を飲んで寝たら、眠かったのだろう。すぐに寝付けたと思う。
今朝も4時頃に一回起きたが、リスパダールが残っていたのか、すぐに二度寝してしまい、ハッと気が付いた時は7時過ぎだった。そこで再度寝て、7時半のアラームが鳴るのを待っていた。7時半過ぎにアラームで起きようとしたら、猛烈に眠くて、10分ほどタイマーをかけて追加で寝てしまった。なんだろうな、物凄く眠くて意識が朦朧としていた。やっぱりリスパダール効果なのかな?
起きた後も、1階のリビングで20分ほど寝てしまった。これはちょっと酷い。もう少し起きていないとダメだ。そう思うんだけど、体と頭が付いて行かない。他科の通院は12時までに行けば良いから、最悪11時半くらいでも間に合うといえば間に合うんだけど、いくらなんでもそれは酷すぎるから、いつも通り10時過ぎに家を出られたらいいかな、と思いつつ、支度をした。

他科の通院は、いつも通り徒歩で。いつもは15分くらいで着くのに、今日は20分近くかかった。かなり暑かったから、スタスタ歩けなかった。
風がかなり強くて、日傘が飛ばされそうだった。かといって、日傘をささないとカンカン照りの晴れなので、熱中症になりそう。帽子は、私は頭が小さいのか、どの帽子をかぶってもユルユルして、すっぽぬげそうになるので、あまり好きじゃない。
帰りにスーパーへ寄って、お弁当やカップ麺を買って帰った。帰宅すると、アマゾンで頼んでいたペプシスペシャルが届いていた。24本ケース入りは圧巻だなw 写真を撮れば良かったけど、どうせまた頼むだろうから、その時にしよう。

午後はバリバラを見て記事を1本書いた。
そのあと、市内のよその支援センターについて調べた。色々調べてみたが、そもそも私は普通のプログラムにあまり関心が無い、ということに気が付いてしまった。絵画教室とか、チーズケーキ作りとか、楽しそうだなとは思うんだけど、とにかくよその支援センターまで行くのが面倒くさい、と思ってしまう。やっぱりちょっと今までより遠くなるからなぁ。
しかも、見学体験が有料だと書いてあって、ビックリした。今通っている支援センターは、見学体験はもちろん無料(ただし、食事会等の材料費が発生するものは実費負担)だし、その後の利用料金も無料だ。毎月300円の利用料を払ってまで参加したい、あるいは参加できるプログラムも無いし、どうしたもんかなぁ。

夕食は、今日も食欲が湧かなかった。お盆にご飯を乗せて自室に運ぶ時に、「うぇ、こんなの食べられない」と胃がムカムカして、吐き気を催した。だけど、なんだかんだ言って、無理やり口に食べ物を詰め込んだ。ほんと、詰め込んだって表現がぴったりくる。食べる、じゃない。無理やり口に入れてる。食べたくないのに。
他科の通院の帰りに、スウィーツを買ってあるのに、母がドーナツを買ってきた。物凄く腹が立った。なんで買ってくる? 自分だって太っていて、ダイエットをしているはずなのに。理由は聞いていないが、恐らく「だって食べたかったんだもん」だと思う。死ねよ。クソが。

精神症状は、脳内会話が酷すぎた。他科医院やその通院の往復道中、あるいはスーパーの中など、ちょっとでも油断すると、支援センターの問題職員が挑発して来る脳内会話が発生する。私が出刃包丁やロープなどを持って、問題職員を殺すシーンが幻視で見える。怒りのあまり、体が震える。かなり酷い。

体調メモ+日記 2か所目の作業所と連絡が取れない

昨晩は少し夜更かしして、布団に入るのが0時頃になった。寝付きは普通で、30分以内には寝られたと思う。
朝は4時頃に尿意で起きて、トイレへ行った。物凄く眠くて、階段も1段ずつ下りた。すぐに戻って二度寝した。その後、何度か目が覚めたが、「まだ早い、まだ寝られる」と思って何度も寝直してしまった。それが良くなかったのか、母から「お客さん来るから、早く起きて」と8時半頃に声をかけられて起きた時は、頭がボーッとして寝起きが悪かった。やっぱり変に寝過ぎると良くないんだなぁ。でも眠いから……。

朝食を食べて、すぐに自室に戻り薬を飲んで、ネット巡回をした。
そのあと、スマホを弄って、飽きたら、先週質問メールを送った、2か所目の作業所へ電話をかけてみた。1週間経ってもなんの返信も無いので、頭にきて一言言ってやろうと思っていたが、1分間呼び出し音を鳴らしても、誰も出やしない! どうなっているんだ! ふざけるな! これはもう何なんだろうね?
3月にあったイベントでは、きちんと出店もされていたから、作業所の運営が無くなってる、ということではないと思う。当時のうちの作業所の所長も、「あそこの作業所も結構古くからあるよ」と言っていたし。ただひたすら、事務対応がウンコっていうだけ? いやーでもそういうところで働きたくないなぁってのが正直なところ。何かトラブルがあっても、きちんと対処してもらえなさそう。
それにしても、ひどすぎないか? メールは返信しない、電話にも出ない。これじゃあ、どうやって問い合わせて良いか分からない。Webサイトには「お気軽にお問合せください」ってあるけど、全然ダメじゃん。気軽に問い合わせてみたけど、反応が無いんじゃ意味無いじゃん。くっそー。

昼食後、いつも通りにヒルナンデスのファッションランキングを見た。金田のファッションセンスが崩壊していて、全然笑えなかった。西山さんは、なんかちょっと気さくに話せるママって感じじゃなくて、お高くとまってる感じで怖かった。大和田さんは、ノースリーブがちょっと私には受け付けなかったけど、色味はすごく好みで、良いなぁと思った。

そのあと少し休んでから、自室の掃除機をかけた。多分、3か月ぶり??? 酷いね……。汚部屋だね……。部屋の隅に、綿埃と髪の毛が絡まった物体がふわふわ溜まってて、がっくり来た。まぁ有機物のゴミは置かない主義なんで、カビとかは発生していないと思うけど。
掃除機をかけたら汗だくで、疲れ果ててしまい、風呂に入るのが嫌になった。明日、作業所へ行かなくてはならないことも考えると、ホンット嫌だ!としか思えない。それでもなんとか自分を奮い立たせて、風呂に入って来た。頭と体の両方を洗って、本当に疲れ果てた。

精神状態は、かなり悪かった。特に午後、明日作業所へ行くことが近づいてきているせいか、問題職員をナイフで刺したり、首を絞めたり、頭を棒で殴りつけたりする光景が見えて、怒りで体が震えるし、もうどうにもならん、と思って頓服を飲んだ。問題職員は、私が殺意を持っていることは知らないんだろうな。だから、辞めもせず勤務していられる。一回殴るかなんかして、痛い目に遭わせないと、こいつは反省しないと思う。バカだから。バカは言葉で言っても分からない。

体調メモ+日記 愚痴

昨晩は早く眠くなってしまったので、22時半に薬を飲んだのだが、またもや寝付けず、23時半くらいまで起きていた。うーん、ロヒプノール0.5mgに慣れてきたのか? そんなはずは無いと思うんだが。
最初、ロヒプノール2mgを飲んでいたんだけど、寝過ぎるようになったので1mgに減らして、4年くらい1mgを飲んでいたと思う。それが最近、急に1mgでも寝過ぎるようになってしまった。だから、0.5mgに減らしたのに、今度は寝付けない。
朝も、5時過ぎにトイレに起きて、今までだったら、目が開かないほど眠かったのに、昨日一昨日あたりから、PCを弄っても良いかな、と思えるくらい覚醒感がある。まぁ結局は、そんな早く起きてもやることがないので、寝てしまうんだけどね。
それでも、今までみたいに9時10時と寝てしまうことは無くなり、今朝は最終的には7時半に起きている。結構早い。
日中の眠気はどうかと言うと、これがやはり結構あって、今日もヒルナンデスを見ながら少し寝ていた。

午前中はネット巡回とテレビを見ていた。北朝鮮のやつとか。このブログでは政治ネタは扱わない方針なので、書かないけど。
昼を食べて休憩して、母とドラッグストアへ行った。母が、買いたい化粧品のブランド名も商品名も何も覚えていなくて、店員に「ホラ、私がいつも買ってるやつ! 私は常連なんだから分かるでしょ! なんで分からないの! そもそもいつもの店員はどうしたの! あんたじゃ話にならない!」みたいなことを言っているので、どんだけ嫌な客なんだよ、と思ってキツめに怒った。母は素でこういうことをするから、母と買い物に行くのは、本当に嫌になることが多い。
今回は、栄養ドリンクなど重たいものを買いたかったので、車を出してほしかったから、渋々母と行ったけど、自分で運転できるようになったら、絶対1人で行くわ。恥ずかしい。

帰宅してからは、さっさと自室にこもってネサフしていた。
ふと、私のスマホは万歩計も付いていて、先日設定したことを思い出し、確認してみたら、980歩だった……。買い物に行っただけだから、それくらいか。残念。

夕方、今度トイレのリフォームをするため、いつものパナソニックの業者に頼んでいる見積もりが来るよ、と言うので、慌ててトイレを済ませて2階に避難した。業者が来て、帰って行った気配がしたので、そろそろと1階におりて、見積もりやカタログを見ていた。
一番安い便器で見積もりが出ていたので、母にそう言ったら、「そんなはず無い、一番高いやつだって言ってた」と言う。なんか、騙されてないか? しかも、その根拠が「うちは上得意だから! 一番いいやつで見積もり持ってくる!」というね……。どんだけお花畑なんだよ。
今までここの業者で、家電量販店の1.5倍以上する定価で家電を買って買って買いまくって、家じゅうの家電がパナソニック製品なんだけど、そのどれもが「最低ランク」の製品なんだよ。理由は「高いから」。当たり前だろうが。今時家電製品を売るのに、定価で商売している所なんかパナソニックだけだよ。あんたは騙されているんだよ!
なのに母は「設置費用とか込みの値段だから高くなる」って言う。まぁそれはそうかもしれないけど、設置費用が無い炊飯ジャーとかも定価で買っているのは、どういうことなんだ? 本当にイライラする。
しかもその「上得意」とかいうセリフ。恥ずかしくないのかなぁ? うちみたいなシブチンが上得意なわけ無いだろう。キッチンのリフォームをするんだって、一番安いメーカーにしろ、一番安いパネルにしろ、オプションはサービスしてくれないの?等々。こんだけケチりまくって、値段下げさせて、上得意って、アホかよ。ほんとイライラする。

夕食はまたローストビーフだった。またかよ。またかよ! なんかこないだ食べた気がするよ!
しかも、「トウモロコシも茹でたから、食べて! 甘いよ?」ってそれ、ダイエットしている人が言うセリフじゃないよね? 私もダイエットしているけど、母は私より2kg近く太ってしまったらしいので、ダイエットしなきゃ、って言ってた。でも、気が付けば、焼き芋を買ってきたり、アイスを買ってきたり、今日のように甘いトウモロコシを買ってきたりしている。バカなのか……。
思わず「こういうのが太る原因なんだよ」と言ってやったが、不満そうな顔をしていた。もう知らねえよ。せめて、私を道連れにして太らそうとするのだけは止めてくれ。

本当に今日は1日中イライラしていて、他殺願望がかなり強くて、母のことも殴りつけてやろうかと思った。なんとか我慢したけど。

体調メモ+日記

昨日は夕方に飲んだ頓服が夜になって効いてきたのか、20時頃にはもう眠くて眠くて堪らなくて、でもそこで寝てしまうと確実に深夜中途覚醒するだろうと思ったので、22時くらいまで頑張って起きていた。そこからは、普通にロヒプノール0.5mgとロナセンを飲んで、布団に入った。
ところが、今まであれだけ眠かったのに、そしてロヒプノールを飲んでいるのに、布団に入った途端、眠気が飛んでしまい、23時を過ぎても寝られない。どうなっているんだ!と思っているうちに、ようやく寝られたようだった。
ふと目が覚めると2時半で、また中途覚醒か……と愕然とした。トイレに行きたい感じではなかったので、そのまま寝た。またふと目が覚めると、5時過ぎで、流石にこの時はトイレへ行った。更に寝て、起きたのは8時過ぎだった。
なんだかお腹が痛いなぁ、朝から下痢か?と思いつつ、朝食の準備をして食べていたが、どうにも耐えられないくらいに痛くなってきたので、トイレへ行ってみたら、女子の日が来ていた。マジか……。朝食の途中だったが、あまりの激痛に血の気が引いてきて倒れそうだったので、食事を中断して、鎮痛剤を飲んだ。そして、しばらく寝ていた。薬がちょっと高いだけあって、効果が抜群なので、30分もしたら痛みが引いてきた。イブEX様様だ。
その後朝食の続きを食べて、落ち着いたら、9時を過ぎていた。いつもの精神科の薬などを飲むために自室へ戻り、ネット巡回などをして、それも終わったのでガルモ4をしていた。

11時前にauショップから電話があり、応対した。
昼食は、長崎ちゃんぽんだった。長崎ちゃんぽん、大好き~。近所にリンガーハット、出来ないかな。って思うくらいには好き。九州に住んでいた頃は、貧しかったので月1回くらいで通っていた。野菜がたっぷり摂れてヘルシーなんだよね。
うちで母が作る長崎ちゃんぽんも、野菜をたっぷり使ってくれるんだけど、こないだ作ったやつはちょっと多すぎたみたいで、母が麺を半分以上残していたので、今日は少なめにされた。でも今日くらいがちょうどいいと思った。
今日は母は麺を残さなかったから良いけど、麺とかご飯とか残すのが本当に腹が立つので、止めて欲しい。子供の頃、散々私たちに「出されたご飯は残すな」って言ってた本人が、平気で残すってどうなんだろうね?

午後はまたネサフなどしつつ、夕方に風呂に入って、リビングでくつろいでいた。
リビングに居た間に、携帯にまたauショップから着信があった。予約時間の変更でもしたかったのか? まぁ用事があればまたかけてくるだろう、と思っていたが、auショップ営業時間内にはかかってこなかったので、明日の午前中にまた何かあるかな?と思う。
夕食は今日も白飯100gで抑えといた。そのかわり、他のおかずが多めです。昨日ケーキを食べたせいか、体重が500gも増加していて、愕然とした。もう滅多なことではケーキは食べられないよ……。

精神症状は、これといって問題になるようなものは特に無かったと思う。唯一、睡眠がちょっとおかしいね、っていうくらいで。昨晩は特に脳内会話が酷かったね。日中に、初めて会う人と色々話をしているから、その会話が再現再生されたりするんだよ。記憶力が良すぎるのかな?

追記。夕方、風呂に入る前に便意があってトイレに行って、それだけだと思っていたのに、夕食後、何度も便意に襲われて、結局6回はトイレに行ったと思う。3回以降数えていない。
めちゃくちゃお腹が痛くて、今日は朝からトランコロンもイリボーも飲んでいなかったので、出てもおかしくなかったんだけど、こんな夜遅くに便意が来るって、どうなんだろう? とりあえずお腹が痛すぎて、便意が頻繁すぎて、0時過ぎても寝られない状態。今更遅いけど、トランコロンを飲んでおいた。キツイ。

体調メモ+日記 今日も食欲不振

昨晩は23時頃には薬を飲んで寝た。ようやく精神状態が落ち着いてきたのか、幻視も見る事が減ってきて、夜寝る時に電気を消せるようになった。
今日も深夜に中途覚醒し、1回トイレへ行って戻ってきて寝た。朝方にも起きてトイレへ行き、朦朧とした感じで自室に戻った。5時過ぎだったと思うが、こんなに眠剤が残っているものだろうか? 目を開けるのが困難なほどの眠気で、でもトイレには行きたくて、階段が怖かった。
そのあとすぐにまた寝てしまい、起きたのが8時半頃だった。昨日は朝早くに起きれて、活動もできていたのに、今日はまた元に戻ってしまった。昨日がおかしかったのかなぁ?

朝食を食べて、少しくつろいでいたが、別記事にも書いたか、午後のほうが気温が高くなるから、auショップへ行くなら午前中だよな、と思い直した。しかし、思い直した時間が既に10時過ぎで、今から行ったら、お昼までに帰ってこれないのでは?と思って、一瞬「どうしよう?」と迷った。迷ったけど、「いや、やっぱり午後はゆっくりしたいから今からでも行く!」と決めて、ちょっぱやで用意をして出かけた。
auショップでの話し合いは1時間くらいかかって、「次来るときは、電話で予約したほうがいいよ」みたいなことを言われた。こっちとしては、auサイトでショップの混雑具合を確認してから行ってたんだけど、あまりそういう人はいないのか?
と思っていたら、母曰く「手続きに時間がかかるからじゃない?」だって。なるほど。

昼食は、自炊するのが面倒だったので、コンビニでぶっかけうどんを買ってきた。ちょうど今、麺類50円引きなので。
食後は、ヒルナンデスを見るのも忘れて、ネットをやっていた。だいぶネット依存だよなぁ。分かってはいるんだが。スマホ買ったら、どうなるんだろう? お金が惜しいから、四六時中やるってことは無いと思いたいけど。

おやつは、出かけていた母にケーキを頼んで買ってきてもらった。先日の誕生日で、ケーキを食べていないことが心残りで、どうしても食べたかったので頼んだ。チョコレートケーキで大変美味しゅうございました。
夕方、17時を過ぎたが、先日出した新しい作業所への質問メールの返信は、今日も返ってこなかった。うーん、そんな何日もかかるほどの難しい質問は、書いていないんだけどなぁ。そう思っているのは私だけなのだろうか? 改めて、自動返信メール(作業所のサイトにあるメールフォームを利用したので)を確認すると、「お返事に数日かかる場合がございます」とあった。この質問で数日……。なんか、よく言えばのんびりした所だけど、悪く言えば、仕事が遅い、生温い、できない人が回してるのかな、っていう。職員の人手が足りていない、というのも、あるのかもなぁ。

auショップまで歩いて行って来たのが、ちょっと肉体労働だったみたいで、疲労感が出て来た。眠気、だるさとか。そのうえ、嫌な記憶のフラッシュバックが出てきたので、できれば頓服を飲みたくない(変な時間に寝てしまいそう)けど、どうにも我慢できなくて、頓服を飲んだ。しばらくすると精神的には落ち着いたけど、だるさが悪化した。
まぁそうは言っても、10分ほど目を閉じてベッドに横になっていたら、意外にも寝られなくて、それだけで疲労感が幾分和らいだ。

夕食は、今日も食欲不振で、白飯100gと豚焼肉2.5枚。焼き肉が多くて、おかずは煮物を半分ほど残してしまった。白飯も、半分を過ぎたあたりから、箸でグイグイ口の中に詰め込まないと入って行かない状態で、ちょっとなんかおかしいんじゃないかと思った。なんか、体が食べることを拒否しているというか。
朝も食欲があまり無い。昼は反動なのか、結構食べたくなる。そして、おやつを少し食べて、夕食が今までの8割くらいしか入らない。という感じなんだんけど、どうしたんだろうな?

体調メモ+日記 食欲不振

昨晩は普通に23時半頃に薬を飲んだ。日中、絵画教室やメンクリに行って、若干興奮していたせいか、寝付きはイマイチ悪くて、深夜0時半くらいまで起きていたと思う。それ以降は自然に眠れた。
ふと目が覚めると2時半頃で、トイレに行きたいというわけでもなく、「なんか目が覚めちゃったな」と思って、また寝た。その次に目を覚ましたのが5時過ぎで、トイレに行ったついでにリビングへ寄ると、「父親がまだ朝食を食べていないので、自室で待ってて」と母に言われた。
起きて待つつもりが、少しだけ寝てしまい、6時過ぎくらいに目を覚ました。「今日はやたら寝覚めがいいな~」とか思いながら、PCの電源を入れ、ネット巡回やピグライフを一通りやった。そして、猛烈に空腹なことに気が付いた。思わず母に「父が出かけたら呼んで。超空腹だから」とメールを打った。すぐに返信があり、「とっくの昔に出かけてるよ」と言われた。なんだよ。
そそくさと階段を降り、ダイニングへ行って朝食を食べた。お腹が空いていたので、食パン1枚にしてみた。しかし、いつも半分しか食べていないので、かなり胃に負担だったらしく、しばらく吐き気がしていた。

その後もネサフを1時間ほど続けてから、ふと思い立って洗濯をした。
10時を過ぎて、ずっと忘れていた支援センターの利用継続に関する面談の予約を入れようかな、と思って、支援センターへ電話をかけた。最悪なことに、例の問題職員が出たので、速攻で切ってやった。こいつ、よくのうのうと働いていられるな。こっちがお前のせいで働けなくなってるのに。マジで本当にイラっときた。どれほど「死ね」と呟いてから切ってやろうかと思ったが、逆探知でもされて逆訴訟でもされたらかなわんので、それは止めておいた。
そのあと、精神的なストレスがかかったせいか、どんどんお腹を壊していって、午前中だけで6回排便した。下腹部がパンパンに張っていて、物凄く痛かったのが、排便でかなり楽になった。よほど溜まっていたんだろうなぁ。

昼食は自炊で、パスタを作った。スパゲティの乾麵が10gくらい余ったんだけど、きっちり毎回量っているのに、なんでこんな微妙な感じに余るのだろうか? おまけ?
食後はヒルナンデスで、ファッションランキングを見た。これやっぱり面白い。上位2人はギンガムチェックのスカートが被っていたけど、流行ってるのかね? アラフォーでギンガムチェックは流石に「痛い」感じになりそうなので、着れないなぁ。あ、アラフォーじゃないや、もうアラフィフなんだ……orz
下位2人は、本当に痛々しい感じだった。表参道がどういう所か分かっていない、行ったことが無いのかもしれないねぇ。なんのデザイン性も無いTシャツは、表参道に着て行くには、よほどのブランド物でもない限り難しいよ。逆に難易度が高いコーデになってしまうと思う。その点、上位2人はそつなく無難にまとめてきた感がある。上手い。って私、何様だよって感じだね。

ヒルナンデスが終わったので、今度こそ問題職員が出ませんように!と思いながら、支援センターに電話をかけた。上司職員が出てくれて、心の底からホッとした。「有能職員さんに代わってください」と頼んで、支援センターの利用更新の面談をお願いできないか、頼んでみた。二つ返事で引き受けてくれて、でももう6月に入って何日も経っているので、すぐには無理かなーと言う。「だったら、29日の午後はどうですか?」と聞いたら、「空いてます!」と言うので、その日に決めた。
有能職員が「利用更新していただけるんですか?」とウキウキした感じの声で言ったので、「まぁ相談窓口を1つ持っていたほうがいい、と主治医からも説得されて、それもそうだな、と私も思いましたし」みたいなことを少し話した。

メンクリの主治医に紹介されていた作業所に、質問のメールを書いて送った。一回「毎日フルタイムで来てくれないと困るよ」っていうスパルタ作業所で大失敗しているから、今回はかなり慎重になっている。毎日フルタイムでは働けないですが良いですか?とか、確認事項を入れた。とりあえず、今日は返信は来なかった。
夕方、風呂に入った。暑かったので、湯船に浸かろうか迷ったけど、浸かった。そして、あがってきて後悔した。大量の汗が出てくる。風呂に入った意味が無い……。

夕食が、やっぱりあまり食欲が無くて、白飯を100gに盛った。おかずも、いつもの自分からしたら少し量が少ないかな、という感じだった。
そこまで減らしたのに、実際にべてみたら6割くらいで満腹になってしまい、残り4割は無理やり口に詰め込んだ。苦しい。もうこんな食べ方、嫌だ。こんなだから、最近食事が苦痛になりつつある。朝も吐きそうになってるし。
結局、ゼリーのデザートが夕食の流れの中では食べられなくて、食後少ししてから食べた。明日から、食べる量をもう少し考えよう。

体調メモ+日記 イライラする

昨晩は夜更かしして、深夜0時過ぎに薬を飲んで寝た。相変わらず幻視が酷く、怖くて電気が消せなかった。明るくしたまま寝た。
また2時頃に目が覚め、トイレへ行って二度寝。その後、6時頃にもまた目が覚め、トイレへ。7時半頃にまた目が覚めて、この時起きようかと思ったんだが、「起きて何をすると言うのだ、何もすることが無いくせに」と思ったら、眠気がぐわっと襲ってきて、また寝てしまった。
本当にどうしたらいいのか分からない。眠気が異常だ。生理前だからかなぁ? こんなことなら、婦人科へ行った時に、「生理前に体調がおかしくなる」って相談すれば良かったな。別の病気の定期健診のことと、更年期のことで頭が一杯で、そこまで気が回らなかった。基本的に、1度にできることは1つ派なので、先日行った時ですら、相談事が2つあるだけで、もういっぱいいっぱいだったんだよな……。

結局、8時半頃に母から「9時に銀行が来るから起きて」と言われて、ようやく起きた感じ。っていうか、なんで30分前のギリギリに起こすかな!? マジで殺すよ? 30分前なんて、食事とトイレが間に合わないじゃん。私がトイレが近くて、最近の朝は食直後に下痢でトイレに駆け込むこと忘れてるの? ホントお前はバカなのか? あ~~~~イライラするううう!!!!!!!!!!!!!!

その後、9時過ぎに銀行が来て、案の定トイレには行けなくて、昨日から今度は便秘気味の過敏性腸症候群になっているから、出ないんだけど腹痛が半端無くて、ずっとずっと我慢して、10時頃にようやくトイレへ行って、排便した。苦しかった。
昼まではネット巡回をして過ごした。昼食は自炊で、生協で頼んでいた冷凍オムライスを食べた。値段のわりに美味しかった。

昼食後はいつもの通り、ヒルナンデスのファッションコーデバトルを見た。佐藤仁美のほうが、服の色味が全体的に好みだったけど、個性的なファッションという意味では、平野ノラも捨てがたい。アシンメトリーのトップスとか、着てみたい。なるほど、平野ノラが勝った理由が分かるわ。佐藤仁美は、普段着とまでは言わないけど、ちょっとキチンとした場でも、あの服で行けるよね?みたいなところがある。佐藤自身も確か「授業参観ぽくない?」みたいなこと言ってた気がするし。パーティーっぽくない感じ。

そのあとはまたネサフをして、ガルモ4をプレイした。しかし、なんだかイライラして集中力が無い。生理前でこんな酷いのおかしいだろ。更年期障害ではない、とは言われたけど、やっぱり何かしら影響はある気がするなぁ。
デパケンが、イライラに物凄く良く効くんだけど、600mgだと過食衝動が出るから、血中濃度が足りないけど、400mgに抑えてもらっている。リスパダールも、イライラした時に効くけど、これも地味に太るんだよなぁ。イライラを抑える薬って、基本太るよね……。

夕方、風呂に入ろうとしたら、便意を感じたのでトイレへ行った。ものすごい渋り腹で、お尻を拭く刺激でまた便意を催す状態で、15分くらいでいったんトイレを出て、脱衣所に入ったんだけど、脱ぎかけたらまた便意に襲われて、慌てて服を着てトイレに戻った。結局トータル30分くらいトイレに入っていた。キツイ。
風呂は、何日ぶりか覚えていないけど、とにかく久しぶりに体を洗った。疲れた。
食欲は今晩もあまり無くて、一応白飯は110gに盛ったんだけど、途中で気持ち悪くなった。無理やり口にご飯を押し込んで、なんとか全部食べた。

精神症状は、母に監視されている感覚がひどくて、っていうか、実際監視されている……。生協の注文だって、母名義の用紙に注文していて、支払いは明細が届いてから自分の分を計算して出している。何度も「私も出資?するから、自分専用の注文用紙を作りたい」と言ったのに、「お母さんのに書けばいいじゃん」と言って譲らない。私専用の注文用紙になったら、私が何を頼んだのか把握できなくなるから、嫌なんだと思う。
他にも、私宛の郵便物を「どこから? なんだって?」と詳しく知りたがったりする。まぁ子供の頃からこんな感じだけど、最近ちょっとひどい。自由が無い。だから親と同居は嫌なんだよ。

また、昨日もそうだったが、最近暑いので、1階の部屋の窓はほとんど開けっ放しにしている。母が。そこで、大声で「あんたの生理は~」とか話し出す。近所に声が筒抜けじゃないかよ!と思う。話題を考えろよと。
ネットで自分で書いたブログに生理がどうのこうの書いてあって、仮に男性の読者にそれを読まれたとしても、その人はリアルの私を知らないし、だから何って感じだけども、近所の人に「erikoちゃん、今生理なんだって」とか「まだあがってないんだって」って知られることは、致命的にアウトだろ。それも、うちの近所はいい歳こいた中年男性ばかりなんだよ! あいつらに、私の婦人科的な話を知られるのは絶対に嫌だ。
なのに母親は、大声で、まるでそいつらに聞かせるかのように滔々と話しまくるから、マジでお前死ねよと思うわけだ。

近所の監視もマジで嫌だ。録音されている。

体調メモ+日記 生きているのがつらい

昨晩は少し夜更かしをしてしまい、深夜0時前に薬を飲んで寝た。相変わらず幻視が酷く、恐ろしいので電気が消せなかった。すると、眠りが浅くなるのかねぇ。深夜2時過ぎと4時半頃に目が覚めて、トイレへ行った。その後、6時過ぎにも起きたが、トイレへは行かず、二度寝した。
7時頃から、数十分おきに目が覚めては寝る、を繰り返していて、8時過ぎの段階で「起きなくては!」という思いと、「何も無いんだから寝てても良い」という思いが交錯して、結局眠気が勝ってしまう状態だった。しかし、さすがに9時過ぎになったら、「もう起きないと」と思ったので、起きた。
ロヒプノール、0.5mgですら多いのだろうか? それとも他の薬のせいなのか? でも、0.5mgで中途覚醒しているのだから、足りないってことは無いと思うんだよなぁ。

朝食は、昨日のピザと一緒に頼んだポテトと、サラダを食べた。ポテトは好物なので、美味しくいただきました。そのあとは、だらだらと過ごしていた。

昼食は、母の友人が作ったカレーとご飯の残り物……。これがクッッッッッッッソ不味い。カレーはそんなに不味くないんだけど、ご飯がね……。嫌がらせなのかと思うくらい、ラップにくるんだ白飯が、これでもかというほど練ってあって、飯の粒が見えなくなるまで潰れている状態。おはぎのほうがまだ飯の粒が見えるわと言いたくなった。
ラップを取る時も「にちゃーっ」って感じで、ご飯がべたついてるし、なんかもうそれだけで食欲が失せて吐きそうだった。母に「ほぐして食べて」って言われたから、母もこの白飯の状態がおかしいことは分かっているんだろうけど、だったら捨ててくれよと思った。
実際に食べてみると、固まった白飯もどきをスプーンで「すくって」食べる状態で、思わず「うえっ」と声が出てしまった。口に入れると、ものすごく水っぽくてコメの味がしないし、本当に不味かった。

食後、ヒルナンデスを少し見ていたが、つまらないので自室に戻ってネサフしたり、ガルモ4をプレイしたりしていた。
ガルモ4は、ガルモシリーズをきちんと踏襲しているようで、いつも通り、しばらく進行すると、客の要望が分かりづらくなってくるパターンになってきた。良いね。
それだけでなく、今作はまず1点だけ買って、それが気に入ったら連続で全身コーデさせる、というイベントがかなりあるように思う。今までもあったけど、そのイベントはあまり発生しなかったような。
あとは、アイカというお客さんが公園でヘビメタ歌ってたのにびっくりした。これも何かの伏線なんだろうか? 今作も結構盛り沢山だなぁ。ちょっと付いて行けない時があるよ。

ふと母に「もう作業所辞めるわ」とこぼしたら、「じゃあ他の仕事を探さないとね☆」とサクッと返されて、絶望を感じた。もう働きたくないでござる。もう嫌なんだよ! 寝ててもチャリンチャリン入ってくる年金があるのに、なんでセコセコ時給180円で働かなきゃいけないんだよ! 通勤代だって半額しか出してもらえないし! バス代引いたら赤字だよ! 月収がかつての時給だよ! やる気出るわけ、無いだろ!
それを言うと、「お父さんだって、1つ200円でパソコンで何か記事書く仕事やってるみたいだよ? あなたもそういうのすれば?」だって……。カーチャン、それキュレーションサイトの記事や……。そんな胡散臭い業界には、私は関わりたくないんや……。

その後、録画を2本見て、夕方になった。やる事が無い……。暇だなぁ。
夕食は、昼食のお口直しの意味も兼ねて、美味しい白飯110gを盛った。つもりが、何故か水が少なかったみたいで、コメが固かった……。どうなってるんだよ! 昼も夜もメシマズとは。生きている意味を見出せない。生きているのがつらい。

精神症状は、やっぱりまたあの幻視があった。酷いなーこれ。頓服を飲んでもまったく効果が無かったので、今日も飲まなかったけど、飲んだほうが良かったのかな。
あとは、自律神経失調症の症状で、動悸、心臓が飛び出るような感覚、めまい、等々。階段での不調も相変わらず続いているし、この症状はリスパダールでは落ち着かないと思うので、今度の診察で主治医になんとかしてもらいたいけど、嫌な予感がする。

体調メモ+日記 不調

昨晩は、ロヒプノールを飲まずに寝ようとしたけど、寝られなかった時に嫌だから、飲んでしまった。頓服を飲んでいたのに、幻視が酷くて、怖くて部屋を暗く出来なかったので、電気をつけっぱなしで寝た。蒸し暑かったので、6月なのに冷房のタイマーを入れた。布団も2枚使っていたのを、上掛けだけ畳んで足元に置いて、肌掛けだけ使った。
それがまずかったのか、2時半に中途覚醒した。尿意もあったので、トイレへ行った。戻ってきてすぐに寝ようとしたが、肌掛け一枚では寒くて、上掛けを戻して寝た。
6時半にまた起きてトイレへ行った。頓服が残っているのか(主治医は、そんなことは無いはず、と言うが)、猛烈に眠くて、また自室に戻って寝てしまった。その後、何度も寝起きを繰り返して、気が付いたら10時過ぎてた……。寝過ぎだろうが! まずいよ、本当に。どうしようもない。
起きてみたら体調がとても悪いことに気が付いた。鼻水、咳が出て、明らかに風邪だった。熱は36度でそんなに無いけど、とにかく倦怠感が酷く、食欲も沸かないので、朝食はサラダとフルーツしか食べられなかった。まぁそれだけでも食べられるのはマシだけどね。

風邪薬と栄養ドリンクを飲んで、しばらく横になっていたら、だんだん症状が落ち着いてきて、鼻水・咳は止まった。これが止まるだけでも、だいぶ楽だね。今日は誕生日なのに、「なんて日だ!」と小峠みたいなことを言いたくなった。
昼食は、カップ麺と小さいパンで、だいぶ復活してきた。しかし、誕生日にカップ麺て……(涙)。悲しすぎだろう。

昼食後は、しばらくネサフしたのち、生協の注文をした。と言っても、もうお菓子の在庫は山盛りあるし、服はこれ以上買っても着て行く所が無いし、パスタソースだけだったかな、買ったの。
それが終わると、また幻視(白状すると、人の顔)が見えて、恐ろしくて堪らず、家に居たくなくなってきた。慌てて身支度をして、散歩に出かけた。30分ほど歩いた。気分転換のつもりが、途中の林でコウモリに遭遇するなど、家に居るのと変わらない怖さだった。もう、止めてくれよ……。
でも、5/31に婦人科の通院をして以来、一歩も外に出ていなかったので、良い日光浴にはなったかな。ちょっと暑くて、6月の気候じゃないとは思ったけど。七分丈のTシャツで脇汗びっしょりだったし。地球温暖化の影響なのかな? 最近この単語を聞かないけど、どうなってるんだろう?

帰宅してから、しばらく横になってくつろいだり、ネサフをしていたりしたが、ふとまた動悸が激しくなって、心臓が皮膚から飛び出そうな感覚になった。これが自律神経失調症!? こんなに「死ぬかも!」と思うくらい苦しいのに? パニック障害じゃないのか? 幻視も見えるし、心臓はおかしいし、怖くて怖くて堪らないよ。
でも、メンクリの主治医は、私の心臓系の訴えが「心筋梗塞っぽくない」と言う。常時おかしくないからだと。言われてみれば、そうなのかな、とも思うんだけど、どうなのかなぁ。やっぱり一度、循環器科へ行ったほうが良いような気がするんだが。たまたまバス1本で行ける範囲に循環器科で有名な病院があるので、そこに行こうかなとも思う。
ただ、母を見ていて思うが、24時間心電図は、機械を装着したりするので、物凄く朝早く病院へ行かなくてはならない所が多いようだ。母の場合も朝8時に来てと言われて行ったら、既に5人くらい診察待ちの患者が居たらしい。そんな朝早く起きれないし、通院も不可能だ。どうしたらいいのか?
でもまぁ、循環器科へ行くくらいなら、自殺したほうがいいかな。

夕食はピザとサングリアだった。45のデブなおばはんがピザ食って喜んでるって、なんかもう末期的だろ。子供じゃあるまいし。もっといいとこのレストランとか、無いのか!
食後、作業所のことをぼんやりと考えていた。今月、15日まで勤務予定が無い。そのままフェードアウトしそうなくらい、勤労意欲が無い。なんか、もう疲れたよ。15分単位でしか増やせない勤務時間。それを、いとも簡単に壊してくれた問題職員。なのに、処分されない問題職員。疲れやすいことが分かっているはずなのに、肉体労働をさせようとする担当職員。なんかもうすべてが嫌になって来た。
ブログ村でも「働かざる者、食うべからず」を地で行く人が何人も居て、そういうブログを見るたびに、自分のことが言われてるんだと思って、息苦しくなるし、死にたくなる。自分みたいな社会のお荷物人間は死んだほうが世のためだと思う。
誰か、私のことを殺してくれないかな。自殺する勇気も、実行力も無いんだよ。カネはやらんが、殺してほしい。政府は、私みたいに死にたがっている人を積極的に殺すべきだと思う。安楽死。そしたら、電車が無駄に止まって勤労者様にご迷惑をおかけすることも無い。勤労者様は、私を殺す権利があるので、どうぞ殺しに来てください。

精神状態は昨晩からあまり良くないなぁ。どうしたんだろう? 自分でも良く分からない。数日、家に引きこもっていたのが悪いんだろうか? 幻視は、今までとパターンが違うので、かなり当惑している。同時に、人の気配などを感じて、家の中でビクビクしている。怖い。
あとは、このブログを書くのに、6回も書き直している。頭の働きが悪いというか、思考がまとまらない感じがする。同じ段落中で「でも」の接続詞を何度も使ったりして、推敲していると「こりゃ酷いな」と思う。とりあえずこれで大丈夫だとは思うが、多分抜けはあると思う。普段、こんなに推敲しなくてはならいほどの駄文は書かないのに、なんで今日に限って? やっぱり調子が悪いから?

過敏性腸症候群の症状としては、また腹部、腸のあたりがビリビリと痛むようになった。パンパンに張ってるのも痛い。

体調メモ+日記 ロヒプノール0.5mgでも効き過ぎる

昨晩はまた早くから眠くて、21時頃にはPC弄りながら目を閉じてたくらいだった。それでも寝なかったのは、睡眠サイクルが狂うと思ったから。深夜に中途覚醒したくなかった。
その時は、眠剤に頼らず自然に寝てみようか、と思ったんだけど、6年近くロヒプノールを飲んできて、恐らく完全にベンゾ依存が付いていると思うので、一気にゼロにするのは恐ろしかった。そんなわけで、いつも通りロヒプノール0.5mgを飲んで寝た。当然のように寝付きは良かった。
中途覚醒も無く、朝方6時前に尿意で目が覚め、トイレへ行って、すぐにまた寝た。その後ちょこちょこ起きて、気が付いたら9時を過ぎていた……。母よ、こういう時にこそ起こしてくれよ。
ちょっと睡眠障害が酷いなぁ。ロヒプノール0.5mgでも多いのだろうか? しかし、0.25mgなんかでは、飲んでる意味が無いと思う。

慌てて起きて、朝食を食べて、服薬したが、また少しそこで寝てしまった。どんだけ寝れば気が済むのか? 自分でも良く分からない。母には、「6時にトイレに起きた時が起き時(?)だから、あそこで二度寝しないで、そのまま起きてればいいのに」と言われた。自分でも、うっすらそう思っているんだけど、その時間帯だとリビングに親父が居て、朝食も食べれないし、新聞も読めない。自室に居るしかない。となると、やっぱりまた寝ちゃうよねぇ。
しかし、このままではホントまずい。作業所も遅刻してばかりでもう何か月も経つし(まぁこれは、遅刻して良いというお墨付きと理由があるから、今は良いけど、せめて10時半からは勤務を開始できるように行ったほうが良いという意味)。地元の絵画教室だけは、なんとか意地で起きて通ってるけど、1回だけ遅刻したことがあったなぁ。とにかく、朝のやる気の無さ、倦怠感、眠気が半端ない。やっぱり、ロヒプノールを飲まないほうが良いのだろうか?

いつものネット巡回をしていたら、全部回りきらないうちにお昼になってしまい、仕方なく昼食を食べた。
そのあとはテレビを見て、録画を1本見て、夕方風呂に入った。入浴後は洗濯をした。やっぱり夕方のほうが、やる気が出るなぁ。
でも、気持ち悪くなる時って、だいたい夕方からなんだよね。

今日は体調不良にはならなかったので、夕飯も白飯を110gにした。大変美味しゅうございました。

過敏性腸症候群は、朝食後しばらくして排便して、落ち着いたと思ったんだけど、風呂に入る直前に案の定、便意を催して、トイレに駆け込んだ。そして、脱衣所に行ったんだけど、どうも出切っていなかったみたいで、ほとんど脱いだ時に我慢できなくなり、慌てて服を着直してトイレへ行った。キツイ……。

追記。夕食後、幻視が酷くて頓服を飲んだ。日中も虫が飛ぶ幻視(大きさからして飛蚊症ではない)があったんだが、夕食後は更に酷くなって、怖くてこれ以上書きたくないので書かないけど、とにかく怖かった。今も怖い。救急車呼ぼうかと思うくらい怖い。
それ以外にも、動悸が激しくて、すごくつらい。やっぱり調子悪いね。どうしたらいいんだろう?