体調メモ+日記 ロナセン16mgにしたが

昨晩は夕食後に具合が悪くなって頓服を飲んだせいか、早くから眠くなってしまい、22時過ぎには薬を飲んで寝た。ロナセンは処方は20mgだけど、それを飲むのが物凄い抵抗感があって、自己判断で16mgまで減らした。エビリファイ1.5mgは飲んだ。速攻で寝られた。
今朝は6時過ぎに尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝。7時に目覚まし時計で目を覚ましたが、猛烈に眠かったので、アラームを5分かけて三度寝。を何度か繰り返して、気が付いたら7:15過ぎていたので、慌てて起きて朝食を食べた。
絵画教室、行くの面倒くさいなー、辞めたいとは思わないけど、おじいちゃん生徒さんと一緒に歩いて帰るのが苦痛だなー、そんなことを思いながら身支度をした。

なんだかんだで無事に絵画教室へ行ったものの、集中力は今回も出なくて、レッスン中、ボーッとすることが多かった。
帰りにコンビニへ寄って新商品のドリアを買った。ホワイトソースがどうのこうのというやつ。美味しいには美味しいが、私的には一番安いミートソースだっけ? それが一番美味しいなぁ。

午後はブログを書き、ネット巡回をした。
ロナセン16mgに減らした時のブログの過去ログを読んだが、あまり良いことは書いていなかった。減薬しないほうが良い、ということか。はぁ。
とにかく体がだるくて堪らない。足も痛い。絵画教室から帰ってくる時に、自分のペースで歩けなかったのが悪いのか、抗精神病薬の過鎮静なのか。分からないが、とにかくだるい。体重が増えたせいもあるかもしれない。自分の体の重みに潰れるとか、どんだけ~。

夕食は白飯110gにした。いつも通り。これで満足できるように、また体を慣らしていこう。

精神状態は、集中力が落ちているなぁということと、やはりメンクリの主治医への怒りみたいなものが沸々と湧いてきて、つらい。自分の中に黒い感情が湧くのがつらい。どう処理して良いか分からないし。
メンクリだけでなく、他科の医師に対しても、マイナスの感情が湧いていて、診察で私が暴言を吐く幻視が見えたりする。キツイ。

体調メモ+日記 もう精神科の薬を飲みたくない

昨晩は23時半くらいに薬を飲んで寝た。すぐに寝付けたと思う。
今朝は6時頃に尿意で目が覚め、トイレへ行った。覚醒感が強く、このまま二度寝出来ないかも、と思って、コーヒーを淹れて自室に戻った。途端に眠気に襲われたので、すぐに二度寝した。
ハッと気が付くと8時過ぎで、慌てて1階へ下りて朝食を食べた。バターロールが1個だと少ないと感じたので、2個食べたら吐きそうだった。やっぱり「ちょっと足りない」くらいで止めておかないとダメだね。いつも反省するのに、いつも間違う。

そのあとは、しばらくネット巡回したのち、塗り絵をやった。楽しかった。名画とかの塗り絵より、この花柄だったり幾何学模様の塗り絵のほうが、好きなのかも。今回やってるやつはお手本が無いから、好きに塗って良いんだよね。そこが気に入ってる。
昼食は自炊で、リンガーハットのちゃんぽんにした。冷凍のやつで、麺だけでなく具も揃ってるやつ。生協で頼んだんだけど、具がこんなにたっぷり入っているとは思わなくて、超お得だった。味は少し薄かったので、今度作る時は水少なめで作りたい。

午後も、昼食が終わってすぐに塗り絵をやった。続きが気になって、他の事をやる気になれない、って感じ。お蔭で完成させることが出来た。
夕方、風呂に入った。体重を量ったら、軽く500gほどリバウンドしていた。最近服がキツく感じられるので、もしやとは思っていたが、遂に来たか。ご飯いっぱい食べてたもんなぁー。でも、体脂肪率は0.5%ほど減っていたので、筋肉が付いたのだと思いたい。甘いか。

髪も乾かさずに、慌てて支援センターへ電話をかけた。半年に1度の利用計画書を作る面談を入れなくてはいけない。本来なら、例の問題職員が今日はレクの担当で、事務所に居ないだろうから、そのすきに電話をしようと思っていたんだけど、塗り絵をやっていたらすっかり忘れてしまって、風呂の中で気が付いた。
最初は男性の職員が出て、問題職員ではなかったのでホッとした。希望の職員に代わってもらって、「利用計画書の面談を入れたいんですが~」と話したら、「ありがとうございます」と言われたので、辞めないでいることに対して言ってるんだろうなぁと思った。サクッと日取りを決めて、電話を切った。

夕食前に、申し訳程度に踏み台昇降運動をして、夕食を食べた。ご飯食べ過ぎもそうだけど、お菓子の食べ過ぎが良くないね。気を付けよう。

日頃巡回しているブログでも、国家公務員の障害者枠雇用に応募する人がちらほら居て、頑張ってるな~いいな~と思った。私はもう毎日勤務が無理なので、今回の募集には応募出来ないわ。認知機能障害の影響もあるのだろう、過去問を見たけど、とてもじゃないが解けそうにないし、ダメだね。
つくづくこの病気を呪うよ。それから、この病気を発症する原因となった者たちを呪う。まぁ私の場合、遺伝の側面も大きいけど。大好きだった美術館巡りも出来なくなったし、大好きだった読書も出来なくなった。かろうじて音楽は最近また聴けるようになってきたけど、若い頃より感性が衰えている気がする。エレクトーンを14年習っていたから、どんな曲でも1回聴けば耳コピ出来たけど、今は音程すら分からない。はぁ。

精神状態は、やはり主治医に対する不信感が強い。もうロナセン20mgなんて大量の抗精神病薬は飲みたくない。ロナセンは比較的鎮静のかからない、マイルドな薬だけど、それでも20mgも飲めばキツい。
エビリファイはやっぱり精神的に煽る感じがして、嫌だな。これも飲みたくない。
双極性障害の治療としてなら、リーマスもデパケンも飲もうかと思うが、もう統合失調症の治療の薬は嫌だ。頭が悪くなる。

体調メモ+日記 もう薬飲まなくても良くない?

昨晩はM-1グランプリを見て、とても楽しかった。お笑い、結構好きなのです。個人的には和牛が一番面白かったので、準優勝で残念だったけど、まぁお笑いの感覚なんて絶対的な基準があるわけでもないしね。楽しめればそれでいいや。
そのあと少し夜更かしして、深夜0時頃に薬を飲んで寝た。寝付きは良かったと思う。
朝は6時過ぎに自然に目が覚めて、トイレへ行こうかどうしようか迷っていた。そうこうするうちに7時のアラームが鳴ったので、もう今日は起きてしまおう、と思って起きた。

朝食を食べていたら、テレビで昨日のM-1グランプリのことをやっていたので、つい見てしまった。やっぱり優勝した霜降り明星はあんまり面白くないなぁ。なんだろう、昨日は勢いだったのだろうか? 面白くないと言っても、笑うことは笑ったんだよな、昨日。でも今日はクスリとも笑えなかった。
そのあと、ネット巡回もそこそこに、塗り絵をやった。30分くらいかね? 1時間はやってない。でも結構進んだ。

トイレ掃除をした。盛大に汚れていたので、「うへぇ」ってなったけど、今日掃除をしておかないと、更に酷いことになるだろうから、嫌悪感を飲み込んでせっせと掃除をした。
母が買い物から帰宅して、「トイレ掃除とか、ありがとうね。助かるわ~」と言ってくれたので、「坐骨神経が痛いなら、トイレ掃除も掃除機がけもしんどいだろうから、やってあげてるんだよ」と言うと、「本当にありがとうね」と言っていた。分かれば良し。

昼食は、昨日の残りご飯を使った雑炊だった。そういえば、うちは雑炊みたいなやつを「おじや」と子供の頃から呼んでいたんだけど、雑炊とおじやと、どう違うんだろうね? 母は「関東(雑炊)と関西(おじや)の違い」て言ってるけど……。まわりで「おじや」と呼ぶ人がいないので、自然と最近は「雑炊」って言うようになったけど、どうなんだろう?
で、まぁその雑炊を2杯も食べて、更にコンビニのおにぎり1個食べて、コンビニの唐揚げも2個食べた。食べ過ぎ。満腹になったら、眠くなってしまい、どうしても耐えられなかったので、1時間ほど昼寝しました。だるい。昼ご飯は食べ過ぎないほうがいいな。要注意だ。

一段落して、コンビニへコーヒーを買いに行った。100円引きクーポンが当たったので、引き換えに行ったのだ。こういう時だけ、少し高いカフェラテを頼んでみた。それでも50円。安い。
早速家へ帰って飲んでみたら、ふんわりした濃厚な牛乳感がたまらない。美味しい。でも、毎回は飲めないね。150円だから。たまのご褒美に良いかな。

夕方、踏み台昇降運動を10分やった。5分を過ぎたあたりで息が上がりだし、8分過ぎで足が上がらなくなった。もつれて台に引っかかって転びそうになったので、危険だった。
夕食は、なんだかお腹が空いてなくて、でも無理やり白飯110gを食べた。100gでも良かったかもしれない。

精神状態はどうなんだろうね。主治医への怒り、憎悪、殺意で満ち溢れていた。私で人体実験しているだろう。私の事を馬鹿にしているだろう。本もまともに読めない下等民が、と思っているだろう。お前なんかまともに仕事もできないで何を偉そうに言ってるんだ。認知機能障害で、知的障害者と同レベルまで落ちてるじゃないか。醜く太って恥ずかしくないのか。そう思っているだろう。
そういう思考に取りつかれていた。これはきっと病気の症状なんだろうな、と思うのが1割で、残り9割は「私は病気じゃない、医師に病気と勝手に診断されただけだ。病気にさせられているだけだ」と思っていた。それは、今も思っている。
薬を飲まなくなったら、昔みたいに働けると思う。鎮静がかからないのだから、楽になると思う。
ハッキリ言って、薬を飲んでいてもこんなにテレパシーが来たりするんだったら、もう飲まないほうが良くないか?と思う。お金もかかるし。

体調メモ+日記 お腹ぶっ壊れ

昨晩はお酒を飲んだのが悪かったのか、食後にまた気持ち悪くなり、そのままの状態で寝るのが怖かったので、治るまで起きていよう、と思ったんだけど、深夜0時過ぎてもあまり治らなかったので、諦めていつもの就寝前の薬を飲んで布団に入った。そしたら、すぐに寝られたようだった。
朝は5時過ぎに尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝。8時半過ぎに起きて、朝食を食べた。

朝食を食べ終わる頃、日曜美術館が始まった。ムンクの特集だったので、そのままリビングで見ることにした。いや~ムンク展、見に行きたいな。あの有名な『叫び』は、幻聴から耳を覆っている姿だ、とも言われているらしいね。女性関係が奔放だったというのも初耳で、知らない事だらけだなぁと思った。
しかし、ルーベンスのほうがもっと見たい。個人的にどっちが好きかと聞かれたら、圧倒的にルーベンスで、ルーベンスあたりの時代の宗教画がモロに好みなのですよ。私は特に活動していない葬式仏教徒だけど、芸術だけはキリスト教のものが好きで、音楽にしても、バッハの荘厳な教会音楽なんかは、もう本当に素晴らしいなと思う。

それが終わったら、慌てて薬を飲んで、ネット巡回をした。
あっという間に昼が来て、昼食はカップラーメンを食べた。

午後は生協の注文をして、トイレ掃除もする予定だったけど、朝、母に「15時から風呂にも入らにゃならんし、トイレ掃除する余裕が無い」と言ったら、「じゃあトイレ掃除は明日にしたら?」と言われたので、その通りにすることにした。
夕方、ゆっくり風呂に入った。

夕食は魚だった。昔は魚、肉より好きだったのに、今は肉のほうが好きで、「今晩は魚だよ」と言われると、がっくり来てしまう。まぁそれでも美味しく食べたけど。

過敏性腸症候群は、かなり調子が悪かった。もしかして、エビリファイというか、アリピプラゾールの副作用?というくらい、下痢しまくった。午前3回、午後回数不明、というくらい排便した。入浴中にも便意を催し、せっかく檜の香りのバブ(入浴剤)を入れたのに、全然ゆっくり浸かってられなくて、すぐに上がってしまった。そして、体を拭くのもそこそこに下着は着ずに服だけ着て、トイレへ駆け込んだ。便座に座ってフッと気を緩めたら、ドシャーッと便が出て、これ湯船でやったら一大事だったわ、と間に合ってホッとした。

精神症状もかなり悪い気がする。主治医に対する不満というか、うーん、今こうして打ち込んでいる時は「なんでそう思ったんだろう?」って感じなんだけど、ついさっきまでは、主治医が私の事を馬鹿だと思っていて、嘲り笑っている、見下している、死ねばいいのにって思っている、みたいな考えに支配されていた。それで、主治医のことを殺してやろうかとか思っていた。
やっぱこれエビリファイの副作用じゃないのかなぁ。煽る感じがあるよね、エビリファイ。

体調メモ+日記 おやつ食べ過ぎた

昨晩は、夕食後に頓服を飲んだせいか、早くから眠くなり、22時半には薬を飲んで寝た。すぐに寝られたと思う。
朝は7時に目覚まし時計のアラームで起きた。一旦止めて、二度寝した。数分経って、また目覚まし時計が鳴るので、止めて寝た。うとうとしながら、「あれ? もしかしてスマホ鳴らない?」と思った。そう、いつも忘れるんだけど、土日はスマホが鳴らない設定にしてあるのだ。
「は!」と思って、慌てて起きると、もう7:15くらいだった。大急ぎで1階に下りて、朝食を食べた。

なんとか起きることは出来たが、眠気が凄い。食後、薬を飲んだ後など、ちょいちょい寝ながら身支度を整えた。昨日、あれだけ作業所に行きたくないと思っていたのが、今日になったらそんなでもなくて、この調子なら行けそうかな~という心境だった。
ちょいちょい寝ながら準備したせいか、準備が出来たのが9時を過ぎていて、家を出るまで30分くらいしか時間が無かった。次のバスにしようか迷ったけど、そうすると作業所に着くのが30分も遅くなってしまい、作業する時間が無くなるため、自分としてはかなりの無理を押して、家を出た。

作業所での仕事は、特に問題無かった。
帰りがけにコンビニへ寄って、コーヒー無料クーポンを使おうか迷ったけど、いやいや今日は1時間強しか働いてないし、お菓子もたしか家にいっぱいあったから、買って帰るのは止めよう、と自制心を働かせて我慢した。
帰宅すると、お歳暮でいくつかお菓子が届いていて、やっぱり買わなくて良かったと思った。

おやつを食べ過ぎたので、久しぶりに踏み台昇降運動を10分やって、夕食を食べた。白飯は控えめに110gとした。

今日は日中、結構色々な人と話したので、興奮して簡単には寝られないかも。

体調メモ+日記 絶叫

昨晩は普通に23時半くらいには薬を飲んで寝た。とても眠かったので、寝付きは良かったと思う。
今朝は久々に5時過ぎに目が覚めて、トイレへ行った。エビリファイって頻尿の副作用、あったっけ? なんか、エビリファイを止めてた間だけ朝トイレに起きなかったような気がするんだが。
トイレへ行った後はすぐに二度寝をした。その後、スマホのアラームで7時に起こされたが、当然のように三度寝。しかし、1時間で目が覚めてしまって、8時過ぎにリビングへ下りて朝食を食べた。

今日もTV番組のスッキリに釘付けだった。極楽の加藤さん、エレカシの宮本さん、スカパラの谷中さん、の3人で鼎談をしていた。スカパラの谷中さんは名前を知らなかったけど、スカパラ自体はYouTubeでよく聞いているので、とても楽しい鼎談だった。おじさんの色気、凄いよなぁw
みたいな感じで、のんびりテレビを見た後、ネット巡回をした。
11時過ぎに昼食の相談をしようとリビングへ再び下りて、母と話した。昨日、親父が葬式から帰ってきて、カタログギフトがあったので、それも話してた。昨日の段階では、コメや肉が良いのでは?と言っていたが、母がほとんどご飯を食べられないのに、食べ物はどうなんだ?という話を私がしたので、じゃあ親父の財布とかにしようか、って話になった。それなら私は口を出す余地が無いので、勝手にどうぞ、と言った。

昼食はパスタを自分で作った。タバスコを少し入れすぎたみたいで、辛かった。
昼食後はまたネサフした。PCモニターを見ながら、イライラが募り、私を批難したり煽ったりするテレパシーが届くので、気が狂いそうになり、絶叫した。大きな声を出したら、すこしテレパシーが治まって、楽になった。

14時半くらいから、モップ掛けと掃除機がけをした。14時過ぎに母に「掃除機かけたほうがいい?」とLINEを送ったのだが、全然音沙汰無くて、半くらいに返信が返ってきたので、やむなく半くらいからやる羽目になってしまった。本来なら、疲れるので14時くらいから始めて、30分くらい休んで、15時から風呂に入りたかったんだけど。
掃除機がけは、だいぶゴミが落ちていて、特にキッチンで何かを吸い込むバリバリという音がしていた。そこ以外にもゴミがいっぱい落ちていたので、母に言われなくても掃除はしたかったが、なんかすごくだるくて、面倒くさいという気持ちもあり、葛藤していた。母がどうしてもやって欲しい、と言わなかったら、やってなかったと思う。
風呂は15時半から入った。疲れた。

夕食を食べた後、具合が悪くなった。めまい、吐き気、冷や汗があり、聴覚過敏が現れて、テレビを見ていられなかったので、すぐに電源を切った。体がガタガタと揺れて、地震でも起きたのかと思ったが、そういう情報が入らないので、自分が揺れてることが分かった。
思えば昼間からずっと精神状態が悪く、テレパシーが来たり、空想が広がったり、ニヤニヤしたりしていた。明日は作業所だけど、最悪の場合、休もう、と思って、頓服を飲んだ。まだ効いたかどうかは分からないけど。
エビリファイを追加したせいなのか、ものすごく体がだるくて、鎮静がかかっているように感じる。これだったらエビリファイ飲むんじゃなかった。買い物とかもしまくってたけど、肉体的にはまだエビリファイ無しのほうが楽だった。何度も何度も絶叫しそうになるのを必死で抑えていた。

過敏性腸症候群は、昨日まで出なかったのに、今日はやたらと出まくっていた。午前だけで3回、午後1回。なんなんだろうな。

体調メモ+日記 作業所以外の仕事を考える

昨晩は疲れていたので、とても眠くて、でも23時過ぎまで起きていた。23時半前に薬を飲んで、布団に入ったら、すぐに寝てしまった。
今朝は7時過ぎにスマホのアラームで起こされたが、止めて二度寝した。8時過ぎにハッと起きてリビングへ下り、テレビを見ると、スッキリで及川光博と檀れいの離婚の話をやっていたので、食い入るように見てしまった。ミッチーのファンなのです。そして、朝食を食べた。

朝食後も、ダラダラと過ごしていた。ネット巡回もやってみたが、いまいち気が乗らない。エビリファイ1日飲んだだけじゃ変わらないかー。
昼食は、昨日の夕飯の残りで鍋だった。正直、あまり美味しくなかった。鍋キューブの野菜だし鍋ってやつらしいが。しかも、それを150gの白飯大盛りで急いでかっ食らうように食べたので、気持ち悪くなってしまった。なんか、勢い付けないと不味くて食べられなかった。

昼食後は、満腹になりすぎたのが悪かったのか、猛烈に眠くなり、13時半頃までベッドで寝ていた。横になっていた、のほうが正しいか? 睡眠というほどの寝方では無かったと思う。こんなこと、そうそう無い。やっぱりエビリファイが(ry
昼寝が一段落したら、眠気覚ましにお酒を買いに行って来た。徒歩15分のスーパーへ行くか、3分のスーパーで済ませるか、悩んだ挙句、3分のほうにした。だるくて15分も歩く気力が無かった。

午後は録画の消化をしたり、ネサフをしたり。またもやダラダラしていた。
ふとした瞬間に、昨日主治医に言われたセリフ「作業所のは仕事じゃないから」が頭に浮かんで、主治医を殺したくなる衝動に駆られた。私が、作業所の工賃が安すぎて、真面目にやるのが馬鹿らしい、みたいなことを言った時に、主治医がそう返してきたのだ。
そう、作業所は労働契約ではなく福祉サービスの利用契約であって、仕事ではなく「作業」であり、履歴書や職歴書に書けるような代物ではない。主治医はそういうことが言いたかったんだろうけど、これはハッキリ言って、私のプライドをズタズタに傷つけた。
こんなことだったら、少々無理をしてでも、Web制作か何かのバイトをテレワークでやってるような所を探したほうがいいんじゃないかと思った。でも、そう考える一方で、急に体調が悪くなって休むこともあり得る私に、そんなことが務まるのか?とも考える。障害の事を黙って仕事をするのは、多分私には凄く難しい。
テレワークのことは時々考えたりするけど、監視用のWebカメラを置かれて、勤務時間中ずっと監視されるような所は、病気の症状に直結することもあり、難しい。

夕食はハンバーグだったが、レンチンだったので自分でやった。冷食にしてはかなり美味しかった。

過敏性腸症候群は、今日は便秘でまったく出なかった。
昨日イリボーを飲んでいるのに、絵画教室へ行く直前に3回、メンクリへ行く直前に1回と大量の排便があり、すごく苦しかった。薬局でもお腹が痛くなって、慌ててトイレに入ったが、薬局のトイレは待合室に壁を作って囲ってあるだけなので、音が聞こえちゃうんだよね……。だから、踏ん張れなくて出せなかった。まぁ漏らさなかっただけ良しとしよう。

体調メモ+日記 母を殺したい

昨晩は眠くて、23時過ぎには薬を飲んだが、寝付きがイマイチ悪くて深夜0時くらいまで起きていたと思う。
今朝は7時にスマホのアラームで起こされたけど、すぐに二度寝して、8時過ぎに自力で起きた。朝食を食べて、少しダラダラしていた。

午前中はネット巡回をして、某SNSにコメントが付いたので、返事を書いたりしていた。しかし、ここでも特定の人から返事が何度も来て、物凄くウザく感じてしまい、3回目の返事には返事を書かなかった。スルーした。めんどくせ。私はお前のメル友では無い。初対面で良くそこまで話を広げられるなぁ。感心するわ。

昼食は、冷凍オムライスだった。自分で作った。と言っても、レンチンだけど。
昼食後は、ヒルナンデスのコーデバトルを母と一緒に見た。つもりだったけど、「鈴木亜美の上着(MA1)は無いわー」とか話しかけてるつもりなのに、ずっと無視された。30分近く。母は黙って見ていた。腹が立って、「なんで無視すんの?」と聞いたら、「独り言じゃないの?」と言われた……。喧嘩売ってんのかね? もう殺していいこいつ?

夕方も、今晩見るテレビ番組が無い、という話をしているつもりだったけど、私が「火曜サプライズはすごくつまらない」とか言ってあげてるのに、「ああそうなんだ」の一言も無く、無視し続けているので、あまりにも腹が立って、「おまえ、私が死ねばいいと思ってるだろ! だったら殺してみろよ!」と言ったら、「そんなこと思ったことも無い。そこまであんたに興味無い。だいたい、私がそんなことを思ってる、と思われているのは、すごく傷付く。私はそんな酷い人間じゃない」みたいなことを言うので、「だから何だよ!」と思った。母親が、「私傷付くわー」と言ったら、母に対して都合の悪いことを言わなくなるとでも思ったのか?
だいたい母は、秋バテなんていう怠け病で、拒食症みたいになってて、物を食べないから、異様に痩せてきて、太ってる私の事を、腹の中でバカにしている。「デブが、死ねや! 醜いデブが! 豚女め!」って思ってる。お前のほうが年取って痩せてるから、しわくちゃの小汚い婆になってるのに気が付かないのかね?

夕食も、私が作らなくてはならないのか、それとも母が全部作るのか、ギリギリまで分からなくて、「作らなくて良いの?」と聞くことすら腹が立つので、もうこちらからは関わらないことにした。
夕食後、あまりにもイライラするので、頓服を飲んでおいたが、明日、絵画教室がある。今みたいな精神状態で出かけたくない。本当に母を殺してしまえば、私のイライラは解消するので、実行するかどうか悩むところだ。殺しきってしまわなくても、動かない状態にするくらいでも良いかと思う。とにかく目障りなので、なんとかしたい。10発くらい顔を殴れば、黙るかな。

過敏性腸症候群は、便秘気味だった。便が数回出たが少量で、下腹部がパンパンになっている。25、26日と連続でイリボーを飲んでしまったからだと思われる。

体調メモ+日記 また買い物

昨晩は深夜0時頃に薬を飲んだ。寝ようとしたが、目をつぶってもパチッと勝手に開いてしまう覚醒感が酷く、これは寝られそうにない、と判断して、サクッと頓服を飲んだ。お蔭で、すぐに寝られたようだった。
7時頃にスマホのアラームで起こされたが、すぐに二度寝した。8時半頃に起きてリビングへ行き、ホットカーペットの上でゴロゴロしていた。9時頃、ようやく朝食を食べた。ものすごく眠い。どうしたもんか。寝る時間が遅すぎるのかな?
でも、作業所や絵画教室がある前日のように、夜22時過ぎに寝られるように「毎日」するのは、物凄く嫌なんだ。テレビも見たいし、ネットもやりたい。夜更かししたい。朝早く起きたって、なにも良いことが無い。子供の頃から宵っ張りで、遅く寝るのが習慣になっているから、今更毎日早く寝るのは無理だと思う。

午前中は新聞を読んだりして、だらだらと過ごしていた。
昼食は、母がスーパーのお惣菜ドリアを買ってきた。コンビニのものと違って、味付けが独特で、正直あまり美味しいとは思えなかったが、ぷりぷりのエビが10尾くらい入っていて、それだけは良かった。

午後はドラッグストアへ買い物へ行って来た。ファンデーションが減ってきたので、冬用のものを買ったのと、お菓子などを買ってきた。ここでお菓子を止められれば痩せるんだろうけど、なかなかねぇ……。
いやでも、1つ良い話もある。キツくて入らなくなって、一旦ゴミ袋に捨てていたLサイズのパンツ2本が、いつの間にか入るようになっていた。ま、入ると言っても太ももや下腹部がピチピチで、ウエストが苦しくて作業所の座り仕事は出来そうに無いけど、立ってることが多い散歩や買い物には、着て行けるサイズ感になっていた。
このまま少しずつでいいから、痩せていって欲しい。

帰宅後はまたネサフ。今日は暖かかったな。
夕食の準備は、西京焼きの銀だらを焼いた。こないだいただいたものの残り2切だ。コツを掴んだのか、今日は焦げ付かずに上手く焼けた。味も美味しかった。

夕食を作る前から、買い物の疲れが出ていた。足が猛烈にだるい。痛い。坂道を頑張って速足で登ってきたからだろうか? こないだの筋肉痛は2日後に来たのに、今日は当日か。じゃあ筋肉痛じゃないのかな?

体調メモ+日記 家事やった

昨晩は夜更かししてしまい、薬を飲んだのが深夜0時を過ぎていた。眠いのに寝たくない、という矛盾した感じで、布団に入ってもすぐには寝られず、30分ほどゴロゴロしていた。
朝は7時過ぎまで爆睡。7時過ぎに起きてトイレへ行き、二度寝した。8時半頃に起きて朝食を食べた。しかし、その後は眠くてダラダラしてしまった。

10時過ぎにトイレ掃除をした。便器を洗うブラシが変わったので、洗いやすかった。今まで「スクラビングバブル」っていう、使い捨てのやつを使っていたけど、これではこびりついた汚れは取れない気がする。
今日使ったのは、コーティング加工が施された便器にも使える、という触れ込みのブラシだった。実際に使ってみた感じでは、柔らかく便器を傷付けない感触なのに、汚れはしっかり落ちているようだった。

そのあとは洗濯をした。今日は家事が満載だ。洗濯が終わって、干すのを待ってから、昼食にした。と言っても、昨晩のハッシュドビーフの残りだけど。レンチンで温めて食べた。満腹です。
昼食後、少し休んでから、生協の注文をした。注文作業がいつも1時間近くかかるんだよねぇ。何を見たらそうなるのか?と思うけど、母もそれくらいかかる、と言うので、そんなもんなのかな?
しかしこの生協の注文が、かなりの鬼門というか難作業で、やってる途中で嫌な記憶のフラッシュバックや脳内会話、幻視等々の攻撃が凄いわけですよ。そのせいで、チラシを見る作業が妨害され、うつむいたままボーッとしている時間が結構あったりする。その瞬間は自覚が無いんだが、ハッと我に返る瞬間があるから、「あ、今脳内会話があった」と気が付ける。どうしたもんかねぇ。

夕方は風呂に入った。こないだからシャワーヘッドが壊れていて、手元でお湯を止められないんだけど、接触の問題なのか、上手く止まる時もある。今日は上手く止まってたので、ホッとした。
体重は55.8kgに少しリバウンドしていた。昨晩の夕食が結構白飯を食べているし(150g)、その前もしばらく白飯を130g食べていたので、それが響いたと思われる……。猛烈な筋肉痛になるくらい歩いたんだから、もっと減っててくれてもいいのに!と思ったけど、そうは問屋が卸さなかった。
というわけで、夕食は少し気を付けて、白飯を120gに戻した。それでも結構満腹感があったから、今日からまたこれでいく。

精神症状は、よろしくないねぇ。陽性症状だけでなく、抑うつ症状が出るようになった。ふとした瞬間に「死にたい」「消えたい」という感情が出て、マイナスの感情に振り切れそうになることがある。やっぱりエビリファイは飲んだほうが良いのだろう。今度の診察で主治医に言おう。
あとは、Twitterをほとんど使わなくなった。理由は良く分からない。エビリファイを飲まなくなったことと関係があるのかどうかは分からない。ただ、その時期と同期はしているような気がする。なんか、呟く気力が無いというか。面倒だなぁって。下手すると、丸一日呟いていない時もある。一時期は憑りつかれたように呟いていたのに、自分でも驚いている。