エビリファイ3mg追加 11日目 +日記

昨晩は今日の件があるので、早く寝ようと22時半には薬を飲んで寝た。すぐに寝られたと思う。相変わらず中途覚醒が3時半頃にあり、すぐに二度寝して5時半頃にトイレへ行き、また三度寝して7時半に目覚まし時計のアラームで起きた。朝食は、食パンを半分にしようか迷ったけど、何度も早朝に起きていてお腹が空いていたので、1枚食べた。その代わり、リンゴを残した。
作業所へ行く時は身支度も億劫なのに、遊ぶ時だけサッサと出来るのは、やっぱり鬱だとか陰性症状だとかじゃなくて、単純に作業所へ行くのが嫌なんだな、と今日痛感した。働くのが嫌なんだ。そりゃそうだよな、10年近くまともに働いてなくて、怠け癖がしっかり付いている。はぁ。こりゃ根は深いな……。

今日は支援センターからの帰りにちょっとしたトラブルがあった。バス停に、数十人の中学生が並んでいた。まただよ、バス停近くの中学校へ試合に来た運動部の生徒。年に数回は、そういう子供の団体客に遭遇するんだけど、今日もその子たちのマナーが凄く悪くて、ワーキャー騒いで、ただでさえ蕎麦打ちで疲れてイライラしているのに、これ以上私を怒らせるな!と思った。
女子は騒ぐというほどでは無いが、その場にいない(と思われる)女子生徒の悪口陰口をみんなでこそこそ言い合っていて、それが聞こえてしまったもんだから、物凄く不愉快な気分になった。問題なのは男子だな。小学生か!ってくらい大声で騒いでて、走り回ったり、水筒の水を掛け合ったりしてふざけてて、特に水をかけるのは、他の通行人にかかったらどうするつもりなのかと、本当に頭にきた。
バスに乗る順番は、この子らが先に入ったら、私は座れないなぁ、とか思っていたら、部長と思われる男子生徒が「バス乗られますか?」と聞いてきたので、「はい、乗りますよ」と答えたら、「一般の方を優先しろと言われているので、お先に乗ってください」と言ってくれた。そこでは素直に「ありがとうね」と言って、前に通して貰ったんだけど。
いざバスが来て、乗ろうとしたら、さっき騒いでいた男子生徒が数人、私のほうへ突進してきて、ぶつからんばかりの勢いで割り込んでバスに乗ってしまった。女子生徒が複数で「一般の人、優先だってば!」と叫んでいたが、アホな男子たちは無言でダッシュして、後ろの席に我先にと座っていた。なんとマナーのなっていない生徒なのだろうか!? 思わず「クソガキが!」と叫んでいた。後ろで女子生徒が「クソガキって言われた……」と数人、ぼやいていた。言われて当然だろうが。殴られなかっただけ、マシだと思えよ。
その後、普通に乗ったけど、終始イライラしっぱなしで、この子らは一体どこの中学校だろうか? 聞いてやろうか? と思って、目の前の女子生徒の背中を見たら、ユニフォームに校名と部活名(バスケットボール)が書いてあった。学校は、駅前の中学校で、よく部活が全国大会に行ったりする所だったので、驚いてしまった。試合には勝てても、社会のマナーやルールが守れないようでは、ダメですよ?
これねぇ。今までに1回や2回じゃないのよ、ここの中学校の部活の生徒。ほぼ毎回、騒いで周囲に迷惑をかけている。今日は運転手にも「バスのそばを走ったら危険だから」って注意されていた。ってわけで、中学校の校長宛に、チクりの手紙を書こうと思う。明日にでも書こうかな。どうせもう学校は休みだろうから、今年中に書けなくてもいいか。だったら年賀状を優先させるか。

まぁそんな感じでイライラしながら帰ってきたので、昨日、靴の修理屋に預けたブーツを取って帰るのを忘れて、直接帰宅してしまった。まぁ16時に取りに来て、と言われてて、帰宅したのが15時半くらいだったので、30分ほどピグライフをやってから取りに行った。ブーツはとても綺麗に直っていて、新しいの買うとか言わずに、これをまた大事に履こうと思った。
それから帰ってきて、休めばいいのに、洗濯したり、ニンテンドー3DSをやったり、スケジュールの確認をしたり、調べ物をしたり、全然落ち着かない ()´д`()  何かしてないと気が済まない、って感じで……。やっぱり軽躁状態じゃないかと思うんだけど、どうしよう。
いや、色々やったほうが良いことがどんどん片付いている感じはあるので、助かっているのかもしれないけど、どうでもいいことにまで手を出して、「今それやらなくてもいいよね?」みたいなことをやってたりするので、なんかすごく疲れる。疲れてるはずなのに、動いちゃう。うーん。ブログだって書き過ぎだしなぁ。やっぱりエビリファイ1mgとか1.5mgとかで十分だと思うんだけど。3mgは効き過ぎている感じがすごくするよ?
と思ったんだけど、若い頃や寛解していた頃って、こんな調子だったかも。あれこれテキパキ片付ける性格だったかも。今までがやらなさすぎたのかな? あーやっぱり分からない。今年最後のメンクリの診察で主治医に相談だ。まぁ多分、薬の量は変わらないと思うけど。

エビリファイ3mg追加 9日目

昨晩は早く寝たい気になってしまい、22時には薬を飲んで布団に入った。しかし、なかなか寝付けず、結局寝られたのは23時くらいになってしまったと思う。ふと目が覚めたら、夜中の3時半だった。またか。昨日が珍しかっただけか。もうほぼ毎日、中途覚醒している。恐らくエビリファイの副作用だと思う。主治医に報告だなー。その後、5時過ぎに起きて、また寝て、7時に目覚まし時計のアラームで起きた。もうその頃にはほとんど眠気が無かった。
しかし、作業所には行きたくない。寒い。面倒くさい。気が乗らない。しかも、朝食を食べる食欲も無い。嫌だなぁと思いつつ、無理やり朝食を食べ(サラダは半分残した)、顔を洗って歯を磨き、着替えて化粧したら、なんとか気分も乗ってきた。不思議なもので、わたし、化粧すると気合が入るんよ。って多くの女性はそうかな? 特にアイシャドウを入れると気合が入るので、作業所へ行く時とか、気乗りのしない外出をする時は、アイシャドウ必須だ。
眼鏡っ子なので、アイシャドウ入れてても他人からはほとんど分からないんだけど、そういうのって、っていうか化粧自体、他人から見てどうこうっていうものじゃないよね。ほぼ自己満足。TPOさえ弁えていれば、自由にしていいと思う。作業所でも、注意されたこと無いし。唯一、作業所で気を付けているのは、香水だね。一応、飲食店もあって、食品類を作る仕事をする機会もあるので、ニオイの強いもの、例えば香料の強い柔軟剤などは使わないようにしている。

さて、今日は安定した気分で仕事ができた。絵付け指導をした若い男性は、最初、金曜日だけずっと休みのシフトになっていたので、私避けられているのかな?と思っていたんだけど、今日は来ていて、そうでもないのかな?と思った。こういうこと、気にしても仕方が無いんだけどね。つい気にしてしまう。この男性とは、支援センターで何度か話したことがあるんだけど、私のほうがあまり良い印象を持っていなくて、そういうのが伝わったらどうしよう、と思っていた。同じ仕事をする、同じ部屋で仕事をする、となったら、好き嫌いなんか言ってられないし。まぁとりあえず、今日のところは無難に過ごせたと思うけど……。職員も何も言わなかったし。

作業所が終わった後は、支援センターで某利用者女性と話し込んだ。久しぶりにお喋りできて、とても楽しかった。お喋りはそれほど好きでもないと思っていたけど(雑談が苦手)、喋ってみると楽しいなぁ。これは多分、相手の女性が話し上手の聞き上手だったこともあると思う。すごく社交的な人なんだよね。

さすがにちょっと疲れたので、いつもよりも30分ほど早いバスに乗って帰宅すると、街の電器屋さんが家に入るところだった。あとからついて家に入ると、リビングのドアから顔だけ出して、「あ、どうもーお世話になってますー」と言われた。こんな年の瀬に何の用かと思ったら、玄関の壁に穴が開いたのを修理するのと、廊下の壁紙を張り替えるのを、1階部分だけでも今年中にやってしまおう、という話だったらしい。朝8時からやるらしい……。別宅に逃げていようかな。朝6時とか起きれない。5時半に目が覚めるけど、起きれない。

夜は一杯お酒を飲んで、ほろ酔い気分。でも、夕食を食べる前の吐き気があった。夕食も、あまり食べたいという気分では無かった。昼はなんともなかったのになぁ。

ま、1日を通して、そんなに悪い状態では無かったと思う。

エビリファイ3mg追加 8日目

昨晩は少し夜更かししてしまい、0時頃に薬を飲んで寝た。相変わらず寝付きは普通といったところか。珍しく中途覚醒することもなく、今朝は6時頃に目が覚め、トイレへ行って二度寝。7時半頃に起きて朝食を食べた。これなら明日の作業所にも行けそうだ。と良いんだけど……。
午前中は筋トレしたり、ネサフしたり、ガルモ3やったり。今、ピグライフのイベントがすごくつまらないやつになっているので、他の作物を植えている。だから、あまりやることが無いんだよね。ほんと、時間を持て余しているという表現がぴったりくる毎日を送っている。
自宅でもやっている、大人の塗り絵があるけど、昨日絵画教室へ行って、今日も絵を描いて、って出来るほど、のめり込んでいる趣味じゃないみたい。子供の頃は、それこそ毎日のようにノートへ落書きしていたのに、今は毎日は無理なのだ。

昼食後もブログを読み漁り、ガルモ3をやって、あとは、母の年賀状を印刷してあげた。有料で。よく働いた。今回、母のミスにより印刷し直しがあるので、後日改めて年賀状の印刷をする羽目になった。まったくホント迷惑な母親だよ。
ガルモ3はあれからモチーフが出てこないな~。どうしてだろう? 何か条件があるのかな? お店での販売もやってるし、自作デザインの服も作った。写真屋さんで写真の仕事もやってる。やれることはそれなりにやっているんだが。
今日は、ファッションショーが開ける状態になったので、開いてみた。セレブコーデでやってみたら、見事成功して、HELGAが飛ぶように売れていくw めっちゃ儲かるw こりゃ凄いな。

夕食前に、久しぶりに吐き気がした。でも、食べる量は変わらなかったと思う。むしろ、いつも通りのはずなのに、満足感が得られなかった。なんか多分、20時に食べてしまうと思う。

精神状態としては、母と話さなければならない機会が多かったが、怒鳴ることもなく、冷静に怒りながら話せたと思う。無駄にイライラしたりとか、そういうのは特に無かったかな。
ちょっと抑うつ感があるのが、気になるところ。死にたくなる。生きていることに対して、嫌悪感を感じる。でも、死ぬのだって簡単じゃないんだよね。

過敏性腸症候群は、今日はトランコロンもイリボーも飲まずにいたが、夕食後、強烈な便意に襲われ、トイレへ行ったら大量の下痢で、諦めてトランコロンを飲んでおいた。でもきっとあと1回くらいはトイレへ行くと思う。残便感があるから。

エビリファイ3mg追加 7日目

エビリファイ3mg錠を追加して1週間。主治医、私ともに懸念していた異常な下痢は、ほとんど問題にならず、イリボーでなんとか抑え込めている感じがある。
肝心の精神症状は、最初は煽られ感、意欲が出過ぎて空回りしている感じがあったけど、今は落ち着いて、抑うつ気分が若干出てきた。でも、今日、絵画教室のために往復20分ほど歩いてきて、凄く気分転換になった実感があった。やっぱり家にこもってばかりいては駄目だね。そうは言っても、1日外に出たら、その次の日はこもりたくなるけど。

体調は、昨晩はイライラしたことがあって、寝逃げしようと23時には薬を飲んで布団に入った。わりと早く寝付けたと思う。朝は5時半にトイレへ行く前に1度起きたけど、何時か分からなかった。その後、8時まで寝たり起きたりした。これも連日こんな状態だな~。5時や5時半あたりに起きるのは、まぁ5時間睡眠って健常者も多いだろうから、それはいいんだけど、さすがに毎日3時とかは、キツイ。
なんだろう、睡眠が浅くなった気がする。夢をよく見る。それも嫌な夢が多い。母に怒鳴られたり、髪の毛掴まれて殴られたり。実際に、子供の頃そういうことをされたから、記憶がフラッシュバックしているのかも。これもエビリファイの副作用なんだろうか? ちょっと特殊すぎない?
8時に起きた後は、すぐに朝食を食べて、出かけるまで時間がたっぷりあったので、20分くらい仮眠した。

今日は絵画教室が11時からだったので、いつもより1時間遅く家を出た。11時近くだというのに、風が肌を刺すように冷たく、これ作業所に行く日はどんだけ寒いんだろう、と思うと、とても憂鬱だった。
絵画教室で描いている時は、描くことに没頭しているせいか、精神状態が不安定になることもなく、無事にお教室時間が終わった。
昼食は、母が外出中だったので、カップ蕎麦を13時くらいに食べた。マルちゃんの鴨だし蕎麦だったが、どん兵衛のほうが美味しいと思った。

そのあとは、ブログを書いたり、いろんなブログを読み漁ったり、ガルモ3をやったり。色々手を出してはみたが、ちょっと時間を持て余した。なんか、やっぱり元気が空回りしている気がするよ。

夕食後にエビリファイ3mgを飲んだが、もう吐き気はしなくなってきた。慣れたのかな? と同時に、食欲減退も無くなったみたい。過食こそしないが、一時期のように白飯を100gに減らしたり、というところまではいかない。食欲減退、してくれていいんだけどな~。

エビリファイ3mg追加 6日目

昨晩は、23時半には薬を飲んで布団に入った。寝付くのは若干時間がかかったように思うが、0時過ぎじゃないのかな?
今朝は、窓の外が暗かったけど、思い切って体を起こして時計を見てみた。そしたら、夜中の3時半だった……。おいおい~中途覚醒かよ~。でも、凄く眠くてすぐに二度寝が出来たから、いいのかな? いや、良くないか。その後、また何度か寝起きを繰り返して、5時頃にトイレへ行って、また寝起きを繰り返して8時に起きて朝食を食べる、という流れだったんだけど、なんか寝た気がしないのよね。こうも寝起きを繰り返していると。
以前、エビリファイを飲んだ時も、睡眠が不安定になって、不眠気味になったので、そうなる体質なんだな、ってことなんだろうけど、あまり嬉しくない。たった3mgでもこんなになっちゃうとはねぇ。どうにかならないのかなぁ。

今日は午前中、午後ともに、主にTHE MANZAIの録画を見た。午前2時間、午後1.5時間くらいの配分で。疲れた。でも、とても面白かった。
それ以外では、ガルモ3をやった。いずれもあまり集中力が続かなくて、少しずつ見たり、プレイしたりした。

夕食時、食事の事でトラブルになり、1人で食べている私は、20時になったら母に文句を言いに行こう、と思っていた。その間、母親を罵倒したり、包丁で刺したりすることを妄想していた。しかし、実際にその時間になったら、怒りはしていたが、かなり冷静に怒るというか、文句を言うことができた。正直言って、私の怒りのやりどころが無くなってしまい、凄くモヤモヤしている。

精神状態は、時々母に対する過去の不満、怒りが、ぐわーっと湧いてきて、罵倒するセリフが頭の中を駆け巡る。これが本人に言えたらどんなにスッキリするかと思う反面、もうそこまでして母に関わりたくない、という気もする。
テレビでグルメコーナーなどを見ても、以前ほど「美味しそう!」「食べたい!」と思わなくなってきた。ヒルナンデスに興味が無くなった。まぁこれは結構前から、そうなんだけど。

今日も昼のアキネトンを飲んだ。今までのような異様なイライラ感は起こらなかった。やはり関係があるのか? うーん、謎。

エビリファイ3mg追加 5日目

昨晩は夕食を食べた後、猛烈な下痢に襲われた。やはりトランコロンだけでは駄目なのか? エビリファイを飲んだ後だったからなのか? 甘いジュースを飲んだせいなのか? 良く分からない。
今日は歯科の健診があったので、早く寝ても良かったんだけど、なんかつい夜更かししてしまい、23時半くらいに薬を飲んで寝た。寝付きはどんどん改善されていて、昨日と同じくらいの時間で寝られたと思う。
起きた時間は、今日も分からなかった。外が暗いうちに目が覚めて、寝て、を2回繰り返して、尿意に耐えかねてトイレへ行ったのが5時半くらい。一体何時に起きているんだろう? 時計というのが、枕元にある部屋の灯りのリモコンだから、それを取って見ているんだけど、目が凄く悪いから、あまり暗いと見えないんだよね。

トイレに起きた後、また寝てしまい、何度も起きては寝てを繰り返して、8時半に起きた。遅すぎ。すぐに1階へ下りて朝食を食べた。サラダの量が気持ち少なかったので、食欲はそんなに無かったけど、リンゴは食べることが出来た。
歯科通院のことで頭がいっぱいで、ゲームなど色々やったが、ほとんど手に付かなかった。相当、予期不安が出ていた。久しぶりに行く場所なので緊張するのだ。それを言うと、今週の作業所も心配だ。先週休んでいるから。今からそのことも不安になっている。

昨日もその前も、精神状態がおかしくなったのが昼食後、午後からだということで、もしかしてアキネトンが関係しているのではないか?と思って、今日は昼食後にアキネトンを飲んでみたら、なんとビックリなことに、午後も精神状態が安定していて、全然おかしくならなかった。こんなことって、あるの?
でもまぁ現実問題、アキネトンを飲んだら改善されたのだから、なにがしかの効果はあるのだろう。というわけで、今日から昼のアキネトンを飲むことにする。せっかく減らしたのに、なんかもったいない。目の焦点のブレを我慢したり、あの努力はなんだったのか、って感じですわ。これは主治医に報告事項だなー。

過敏性腸症候群については、今日はイリボーを飲んだ。歯科へ通院する数時間前から便意があって、何度もトイレへ行ったが、出そうで出なかった。
帰宅して夕食を食べた後、また昨日のようにおかしくなるかな?と思ったけど、2時間半経った今、一応なんとも無いようだ。

肝心のエビリファイの効果だが、今朝も8時半まで寝るくらいだから、あまり効果が無くなってきているのかも。なんか、やる気がいまいち出ない。歯科への通院も、ものすごく億劫で、直前までキャンセルしようか迷っていた。3mgというのが少ないのかな? 主治医は少ないようなことを言っていたけど。
私は以前エビリファイを飲んで、激しい下痢を経験しているので、6mg以上は飲まない、と主治医に伝えている。主治医もそれを知っているので、「6mgまでしか使わないからね」と言ってくれている。だから、次回、エビリファイの量が変わる可能性も無きにしも非ずだけど、よくよく考えたら次回は年末最後の診察ということなので、変えることは無いだろうな。正月休みを挟むとなると、もし何か異変があった時に面倒だから。

エビリファイ3mg追加 4日目

昨晩も早めに寝ようと、23時半には薬を飲んで寝た。最近エビリファイに慣れてきたのか、寝付きが良くなってきている。といっても、15分はかかっていると思うけど。まぁ健常者でもそれくらいかかる人はたくさんいるだろうから、あまり気にしないことにする。
朝は昨日と同じで、何時に起きたか分からない。窓の外が暗かったので二度寝して、を何度か繰り返して、尿意もあったけど、もう少し明るくなってから、と我慢していた。しかし、一向に明るくならないし、尿意も我慢できなくなってきたので、諦めてトイレへ行って時計を見ると、5時半だった。え、じゃあ一体最初に目が覚めたのは何時なんだ? もしかして睡眠障害が出ているのかなぁ。エビリファイは出やすいと言うよね。よく眠れなくなる、という話を聞く。

その後、8時半まで寝て、朝食を食べた。相変わらずリンゴが多くて食べられなかった。午前中は、ゲームしたりネサフしたり、来月のスケジュールや、他科の診療日を調整したり、色々。
昼食は、母が買ってきた手抜きのサンドイッチだが、量が多すぎて胃が痛くなった。まぁ食べなきゃ良いだけの話なんだけど、残せば残したで、文句を言われる。お前がデブの原因なんだよと言いたい。そんな状態なのに、朝のリンゴを出され、これも食べてしまった。自己嫌悪で気が狂いそう。

夕方、風呂に入った。頭を洗いながら、母への憎悪、怒りの脳内会話が止まらず、つい「いい加減にしろ!ふざけんな!」と怒鳴り声をあげてしまった。風呂から上がると、脱衣所の吊戸棚が5cmほど開いていた。親父が、私が風呂に入る直前に、脱衣所に行って何かをやっていたけど、これか。盗撮だよ! マジで何考えてるのか! 恐ろしい親だ。しかも、盗撮装置を探したが、最新式の物を使っているのか、見当たらない。どんだけ私の裸が見たいの? ネットで売って儲けたいの? 40過ぎのババアの裸、それも全然胸が無い裸に価値があるとは思えないけど。
風呂から上がって、あまりにもイライラするので、頓服のリスパダール内用液を飲んだ。やっぱり精神状態がおかしいように思うけど、どうなんだろうか。このままエビリファイを飲んだほうがいいのか? でも薬剤師は、効果が出るまでに1~2か月くらいかかると言っていたしなぁ。

夕食は鍋だったが、またたんまり食べてしまった。またもや自己嫌悪。でも、あまりにもお腹が一杯で、小皿に出されたキュウリの酢の物が食べられなかった。
とりあえず夕食後にエビリファイ、あ、そうだ、正確にはジェネリックなので、アリピプラゾールなんだけど、まぁそれを飲んだけど、正直言って、もう飲みたくないなぁという感じ。

精神状態は、イライラしたり、人を殺したくなったり、死にたくなったり、絶望的な気分になったりして、落ち着かない。やはりエビリファイが合っていない気がする。物凄く不安定になった。イライラするのは、母と喧嘩しているせいもあるけど、なんというか、昔の記憶、話を持ち出して、勝手にイライラしている面もあるので、ちょっと病的だと思う。
人を殺したいというのは、匿名ブログだから書けることで、リアルではあまり言えない。でも、気持ちの上では、もう何人もぶっ殺している。
死にたいというのは、殺したいの裏返しで、殺したいと思ったあとすぐに「そんなこと思ってる私は死ぬべき」とか思う。感情の浮き沈みが激しく、自分で自分に疲れてしまう。

エビリファイ3mg追加 3日目

昨日の夕食後にエビリファイ3mgを飲んだが、やっぱりしばらくすると吐き気が出てくる。うーん、全然慣れないな。
このところ夜更かしが続いていたので、昨晩は意識的に早めに寝ようと、23時半より前に薬を飲んだ。寝付きもそんなに悪くなくて、0時には寝られたと思う。今朝は何時に起きたのか分からない。ふと目を覚ますと、カーテンの隙間から見える外が暗くて、「あぁまだ4時くらいなのかな?」とか思って二度寝、を4回くらい繰り返して、一向に明るくならないので時計を見たら、6時半。え? 6時半なのにこんな暗いの? 単に天気が悪かっただけみたいで。
そのあと、なんだか起きる気になれなくて、8時過ぎまで寝て、朝食を食べた。食後のデザート、リンゴはお腹いっぱいで食べられなかった。やっぱり朝の食欲不振があるなぁ。

午前中はネサフしたりゲームしたり。出かけようと化粧だけはしたものの、どうせ出かけるのは午後からだし、ということで、インドアな趣味をひたすら堪能した。しかし、物凄く落ち着かない。なんか外に出たい。徘徊したい。お金使いたい。
ってことで、ヨドバシカメラネットショップでお買い物してしまいました。はい。はぁ。なんだろうなぁ。他にも欲しい物いっぱいあるんだよ。今日は本音を言えば、繁華街へ行ってブーツを買いたかった。ついでに美術館へ寄りたかった。外食もしたかった。でもさすがにそれは、先日約3万のコートを買ったばかりで、使いすぎだろうと思ったので、力づくで欲求を抑え込んだ。だけど、買い物欲求を消すことは出来なかった。ヨドバシのポイントが使えたので、支払う金額は本当に少額なんだけどね。そういう問題じゃないよね……。

気を取り直して午後は、ガルモ3をしたり、ブログ漁りをしたり。Twitterでフォロワーさんとお喋りしたり。楽しかった。
ガルモ3は順調ではないものの、それなりに進んでいる。モチーフ、全然出ない出ない、と言っていたけど、あれ街をぐるっと見て回るだけじゃ出てこないみたいだね。きちんとショップなり美容院なりメイク屋なりで接客してからでないと、フラグが立たないみたい。
カラーパレットも地味にこつこつ集めている。これは攻略サイトを見ていないので、全然コンプリートしないけど、まぁいいや。
あとは、頻繁にトイレへ行っていた。お腹崩壊しちゃって。困ったもんだ。

夕食は、なんか母親に嫌がらせされている。私が嫌いなからし菜のおひたしが山盛りで、好きなカボチャをマヨネーズで和えたサラダが少ししか盛ってない。お肉は「好きなだけ取っていいよ」って言われたけど、そもそもの量がちょっぴりしか作ってなくて、私が好きなだけ取ったら、母の分が無くなるくらい。喧嘩売ってんの?
結局、食べ終わったけど満腹感は全然無く、腹八分目どころか、六分目くらいにしかなってない。それなのに、吐き気がするというね(涙)。どうなってんだ~。エビリファイ~。夜になったら血中濃度落ちて来るんじゃないのかよ。

追記。どうしてもお腹が空いてしょうがないので、フルグラ30gを食べた。はぁ。やっちまったよ。でも、本当にお腹が空いていたんだもん。だから太るんだろうなぁ。

エビリファイ3mg追加 2日目

昨晩もきちんと夕食後にエビリファイ3mgとロナセン8mgを飲み、23時半頃にロナセン12mgを飲んで寝ようとしたけど、案の定、寝付きが悪くて、30分以上寝付けなかった。どうも困ったもんだな。朝は珍しく6時頃にずれ込んで起きて、トイレへ行き、二度寝した。7時頃に起きたが父がまだいると思って、三度寝した。でも、今頃思い出したけど、父は昨日今日出張でいないのだった。7時半にすぐ起きてしまい、仕方が無いので朝食を食べた。昨日の残りの食パン半分を食べた。足りないかと思ったが、そうでもなかった。やはりエビリファイは食欲が落ちるような気がする。

しかし、そのわりに体重は徐々に増えてきている。夜は結構食べているからな……。やはり夕食の量を減らすなどしないと駄目なのだろうか? いやいや、私の場合は、圧倒的に活動量が足りていないから、それをどうにかするべきなんだよな。分かっちゃいるんだけど、それが出来ていれば、とっくの昔に痩せているというね。
それにしても、同じ統合失調症でも、太る人と太らない人がいるのは、なんでなんだろうねぇ? 支援センターでは「体質の違い」で決着がついていたけど、そんなの太らない体質に生まれた人が羨ましすぎるよ。と言ってみたが、抗精神病薬を飲むまでは、私も何を食べても太らない体質だったんだよなぁ。1日5食食べても44kgくらいだった。まぁその当時は、活動量が多かったから、単純に比較できないけど。
ちなみに、今日の踏み台昇降運動は10分しか出来なかった。10分で足が上がらなくなってしまった。どんだけ衰えてるの。それから、脇、首、背中に汗をかきまくった。

エビリファイの副作用と思われる吐き気は、朝食時までは出るね。それ以降はほとんど気にならない。やはり血中濃度が下がっていくんだと思う。
エビリファイの賦活作用は、かなり感じる。感じすぎると言っても良い。「何かしなくちゃ」という焦燥感、アカシジアとは違ったソワソワ感がある。そのわりには、朝食後に寝ちゃったし、録画も消化できなかったんだよな……。なんかやる気が空回りしている。落ち着かない。

そんなわけで、精神状態は高め不安定な感じだ。
今日は朝から母が出かけてしまい、夕方に帰ってくるまで顔を合せなかったので、さほどイライラしたりはしなかった。母は相変わらず謝る気が無いようだ。私が怒っていることは分かっていると思うが。とりあえず、「はい」「いいえ」的な最低限のコミュニケーションしか取っていない。話すのもイラつくからだ。カネのことばかり考えやがって。本当に強欲ババアだ。

追記。吐き気、夕食後2時間くらいで出るようになった。お腹は空いているのに、吐き気があって、気持ち悪い。

エビリファイ内用液3mL追加 13日目+ロナセン20mgに戻す 9日目

昨晩も夜更かししてしまい、薬を飲んだのは深夜0時前だったが、布団に入ったのは0時を過ぎていた。寝付きはやや改善されて、30分もかからなかったと思う。今朝は、珍しくトイレに起きず、6時半頃まで爆睡だった。疲れていたのかな。その後、二度寝して7時半に起きて1階へ下りた。ホットカーペットの上でまた30分ほど寝て、朝食を食べた。あまり食欲が無くて、サラダが食べられなかった。
その後、嫌な記憶のフラッシュバックがチラチラとあって、イライラしているところに、母との喧嘩があり、物凄く不機嫌になった。昼食前に、踏み台昇降運動をした。脇汗びっしょりになった。昼食は蕎麦だったが、嫌がらせのように山盛りにされた。また腹が立ったけど、もう話すのも嫌だった。

午後は録画を見ていたが、嫌な記憶のフラッシュバックが止まらなくて、本当にイライラした。母が、私がもう怒っていないと思っていたようで、私の部屋のドアを開けて気安く話しかけてきたので、適当に返事をした。本当は無視したかった。イライラしていた。夕方、風呂に入った。風呂から上がると、母が買い物から帰宅していた。
夕食時も「ドレッシング、どれにする?」とか、普通に話しかけて来るので、「私を怒らせたことを反省しろ、謝れ」と思って、無視した。肉体的な体調は悪くなかったけど、精神的にはかなり調子が悪かった。

朝の食欲はほとんど無いのに、昼、夜と時間が過ぎるにしたがって、徐々に増えていくのが気になった。それでも白飯は110gに抑えているけど。あとは、気持ち悪さ、吐き気が気になる。しかし、それで痩せたのかと言われると、全然痩せてないんだな。やっぱり踏み台昇降運動15分では少ないのだろうな。でも、私の体力ではそれが限界なのだ。足が上がらなくなる。今日も15分経つ前に疲労がきて、足を台に引っ掛けて転びそうになった。こんなの1時間も出来るんなら、普通に社会復帰できると思う。

過敏性腸症候群は、今日はトランコロンを飲んだが、排便は1回も無かった。昨日たくさんあったから、もう出るもん無いのかな。
アキネトン昼抜きは、もうすっかり馴染んだようだ。朝昼晩と、焦点がブレるようなことはほぼ無い。アカシジアも出ない。