体調 久々に睡眠障害

昨晩は早くから眠くなってしまい、なんとか頑張って起きていたが、23時には眠剤とロナセンを飲んで寝てしまった。
それで、ふと腹痛のあまり目を覚ますと、深夜2時過ぎだった。慌ててトイレへ行ったが、ガスしか出なかった。猛烈にお腹が痛い。お腹というか、腸ね。チクチクビリビリ、神経が過敏になっているのが分かる。だが、眠いので、また寝た。ふと腹痛のあまりまた目が覚めたら、5時前だった。マジ痛いよ、と思いながらトイレへ行ったが、ガスしか出なかった。相変わらず神経に障るような痛みだ。そのあとは、寝てるんだか起きてるんだか分からないくらいに寝起きを繰り返して、8時前に起きて朝食を食べた。暖かい朝食を食べると、幾分腹痛が和らいだ。もしかしたら冷えてただけなのかも。
とにかく睡眠が不規則でまともに寝られていない感があったので、朝食後に寝ようとしたが、全然寝られなかった。

午後は総選挙の期日前投票に行ってきた。結構若い、と言っても30代くらいだけど、それくらいの人が来ていて、今までの選挙とちょっと違うな、と思った。今年もまた出口調査を頼まれたので、協力してあげた。

帰宅してからは、盛大におやつを食べて、ゴロゴロしていた。絶対太る……。体重がマジでヤバくて、もう嫌だ。でも、食欲は異常にあって、朝食はともかく、昼食なんかうどん1人前だけでは足りず、おにぎり1個を追加で食べてしまった。夕食も、ご飯の量を少し増やしてしまっている。はぁ。
今日久しぶりに着たブラウスが、二の腕がパツンパツンで着るのを諦めた。もうMサイズの服は入らない。がっくりだ。

体調

昨晩は夜更かししてしまい、深夜0時過ぎに眠剤とロナセンを飲んだ。わりとすんなり寝付けたと思う。朝はまた5時に尿意で目が覚めて、トイレへ行って二度寝。しかし、その時点で結構覚醒感が強く、眠りが浅いようで、8時ごろまで何度も寝ては起きを繰り返していた。8時過ぎに「もう腰が痛い、寝てられない!」と思って、起きた。
セレネースを飲む直前はどうだっただろうか?と思って、過去ログを漁るも、吹っ飛んでいてログが無い。DBを直に見ないと分からない。面倒くさいのでやらない……。はぁ~こんなことがあるから、早く過去ログ復旧をやらなきゃいけないのだけど、全然進まないなぁ。
と言っても、今日は午後に頑張って20件?やった。ようやく半分まで来た。まだ半分とも言うが。

今日は食欲が結構あった。夕飯のご飯をおかわりしてしまった。反省。食べ過ぎだと思う。でも、食欲の秋なのか、ロナセンに戻したせいなのか、とにかくお腹が空くんだよなぁ。
昼寝も、しようと思って一瞬寝かけたけど、ヒルナンデスの三色ショッピングが始まったので、意地で起きた。やればできるじゃん、私。

そう、最近急に陰性症状が和らいできたみたいで、来月こそは作業所や絵画教室へ復帰しよう、と考えている。支援センターで開催されている絵画教室プログラムにも行ってみようかなと思っている。だいぶ意欲が出てきた証拠だろう。
また、来年の4月から、ペーパードライバー講習を受けようかと考えている。なぜ来年の4月なのかというと、講習を開催している教習所が、4~12月までしか講習をやってなくて、通える期間が無いから。さすがにいきなり来月からとか無理だし。やはり4月から行って、できれば2週に1回のペースくらいで、無理なく通えたらいいかな、と思っている。

あとは、左足の親指の爪が、いまだに痛い。巻き爪で痛いのだろうか? 自分でもよく分からない。母に「病院行きなさいよ」と言われたが、何科に行けば良いのか分からないし。とりあえず、また消毒してガーゼを巻いておいた。

体調

昨晩は23時半過ぎに眠剤とロナセンを飲んで寝た。寝付くのに30分くらいはかかったと思う。まぁ寝つきが良いほうだった。朝はまた5時前に尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝。その後、6時7時8時と目が覚めて、もう寝てられない感じだったので、8時に起きて朝食を食べた。
いやはや、セレネースを止めて1日でこんな効果出る!? セレネースを飲んでいた頃は、あんなに朝が起きられなかったのに、今日はすんなり起きれた。これなら、夜寝る時間をもう少し早くすれば、7時起きも可能だろうと思われた。この調子なら、来月から作業所や絵画教室に復帰可能な気がする。

日中は嫌な記憶のフラッシュバックも特に出なくて、平穏無事だった。やはり私にはロナセンが合っているのかなぁ? ただし、階段での異常現象は、いまだに残っている。これはもう諦めないといけないのかな……。
セレネースを飲んでいた時は、だるさも結構あったのだけど、この症状もセレネースを飲まなくなって1日目で軽くなってきた。今そんなに体がだるくない。

最近まとまった排便が無いので、今日の夕食後のトランコロンを抜いたら、2時間で便意が来た。強烈にね……。4日分くらい出た。めっちゃお腹痛かった。

セレネース3mg 4日目

セレネース単剤3mgにして4日目。やはり、ちょっとドパミンのブロックが足りないのではないかと思う。1日中、嫌な記憶のフラッシュバックが頻繁に起きて、少しでもボーッとするのが怖くて、無理やり何かしらの行動をしていた。でも、嫌な記憶のフラッシュバックは、ロナセン12mgくらいでも出ていたし、完全に消すことは出来ないように思う。
それよりも、めまい、立ち眩みのような症状があって、階段が本当に怖かった。ただでさえ、階段を上ろうとすると背中をつかまれる幻触や引き倒されそうになる幻触があるのに、階段での異常現象はだいぶ酷いよ。うーん、これメンクリに行ったほうがいいのかな。薬が足りないと分かるのが早いほうが良いのかな。あと10日もこの状態を我慢しなければならないのって、ちょっと苦痛な気がするんだけど。いずれにしても、明日はまだ祝日なのでメンクリはやってないから、連絡のしようがないな。

昨晩は少し夜更かしして、深夜0時過ぎに眠剤とセレネースを飲んだ。寝つきは良かったと思う。朝は5時前に尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝。いつものパターンだ。その後、何度か寝起きを繰り返して、8時過ぎに起きて朝食を食べた。
このあといつもならすぐに寝てしまうところだが、天気が良かったので、夏物のシーツ等を洗濯して干していたら、あっという間に昼が来た。午後は生協の注文をしたり、母のPCの面倒を見たりしていたら、あっという間に夜が来た。やはり何かしているほうが気が紛れて精神衛生上、良いね。
といっても、凝ったことは精神的に疲れちゃうので、出来ないんだけどね……。ここがジレンマだよね。自宅でやっていた塗り絵も、もう何年も放置状態になっているし。

気になるのは、水分摂取量が多いのではないか、ということ。母に指摘されて気が付いたが、毎日2Lの水のペットボトルを消費していた。うちは家の外にペットボトルの水を常備していて、私は冷やした水を飲みたくないので、私専用の常温ペットボトル水を食卓の上に置いている。それを私が毎日取りに行ってると母が気が付いたのだ。
これだけなら、特に問題ないのかもしれないが、この水に加えて、コーヒー1杯とジュース500mLを1本あるいは半分、毎日飲んでいるので、トータルで水分を3Lくらい摂っているのではないかと思われる……。ちょっと多いかな。前からこんなに水、飲んでたっけ? うーん。分からない。

体調

昨晩はまた夜更かししてしまい、深夜0時頃に眠剤を飲んで寝た。5時頃、尿意で目が覚め、トイレへいって二度寝した。7時8時と起きてしまったが、8時半にはもうどうにも寝ていられなくて、起きて朝食を食べた。
今日は1日何をしていたのか、あまり覚えていない。なんだろうな……。意識が朦朧とする。
夜、明日のメンクリの通院用に診察メモを作ろうとしたが、ブログの過去ログを参照しても、3行しか書けなかった。かなりやる気というか意欲というか、そういうのが低下していて、これが陰性症状なのかと愕然としている。
このところ、テレビでお笑い番組がいくつかあったが、以前ならゲラゲラと笑えたコンビのコントや漫才が、まったく面白いと思えなくて、2時間真顔で見てるだけだったりした。相当感情が麻痺している気がする。
ピグのひつじ村というゲームも、本当につまらないので止めた。母に遊び方をレクチャーしたが、曰く「なにこれつまらない」。今はきっと休養するときなのだと自分に言い聞かせて、したくないことはしないで、だらだらしている。

体調

昨晩は早くから眠くなってしまい、23時半過ぎには眠剤を飲んで寝た。朝はまた5時過ぎに尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝した。7時8時と目が覚めて、9時頃に起きた。それとほぼ同時に、宅配便が届いたので、母が対応してくれた。ヨドバシカメラで頼んだものだが、配送があまりにも早いので驚いた。そんなに急いでないから、ゆっくりでいいのにな。
午前中は、バリバラの録画などを見ていた。あっという間に昼が来て、今日はカップ麺にした。食べすぎかもしれない。
午後はMステを流しつつ、ピグライフをしてみたり。完全に怠惰な生活を送っている。でも、完全オフの日々が欲しかったから、これで良いのだ。今日は、母から「デパートへ行かない?」と誘われていて、最初は「行く」と言っていたけど、「やっぱり行かない」とした。今の私にとっては、娯楽としての外出すら精神的肉体的に負担なのだ。

そう、肉体的に負担。実は、足の指が巻き爪で、肉に食い込んでて物凄く痛い。巻き爪は2本あるんだけど、1本はもう指が慣れちゃったみたいで、かなり三日月形に食い込んでるけど、なんともない。もう1本が、最近爪をぶつけて端っこが欠けてしまい、それが食い込むんだわ。ティッシュを挟もうにも、爪が欠けてるから短くなっちゃって、上手くティッシュが入らない。マジでズキズキするほど痛い。
こんなに痛いのに、地元の巻き爪診察もやっている皮膚科では、自費診療の扱いになるのだそうだ。爪に装着する器具の値段が3000~1万円くらいで、治療期間は1年半くらい、と書いてあった。面倒くさい……。そしてお金が無い。ネットで調べても、ほとんど自費診療だそうで、なんだか変な制度だなぁと思う。巻き爪は美容整形と同じか? こんなに痛くて、歩くのも指をかばってびっこを引いているのに、疾病じゃないのか? 納得いかないなぁ。

精神的には、今日も安泰だった。やっぱり外出が私にとって負担なのかな……。でも、そんなこと言ってたら、親が死んだあと、どうやって生活すればいいのか分からなくなる。もはや作業所がどうとかいうレベルで無くなってる。

過敏性腸症候群は、不調だった。ガスばかり出るだけで、肝心の物体は出なかった。トランコロンも抜いているし、豆乳も飲んだ。もっと出てもいいと思うんだけどな。流石にトランコロンは抜き過ぎたので、夕食後から復活させた。明日、買い物に出かけようと思ったけど、明後日メンクリがあることに気が付いて、やっぱり出かけるのは止めた。外出を連続させるのは嫌だ。

体調

昨晩はうっかり夜更かししてしまい、深夜0時半前に眠剤を飲んで寝た。すんなり寝られたと思う。最近、寝つきは良いようだ。
朝は5時頃に尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝し、8時ごろに起きたが、物凄く眠くて、また寝た。気が付くと9時が過ぎていた。慌てて起きて朝食を食べた。
過敏性腸症候群については、このところまとまった排便が無いので、トランコロンも抜いて2日目、スムージーも昨日から2本分を飲んでいるが、そこまでやってもほとんど出ない。お腹がパンパンで胃を押し上げているらしく、お腹は空くけど吐きそう、という矛盾した状態になっている。かなりつらい。

精神的には、過去の嫌な記憶がフラッシュバックしたり、階段で異常現象が起きたりするほかは、ほとんど問題無かった。
それよりも、20日のメンクリの通院日に何を言おうか、ずっと考えていた。本当は、もう通院もしたくなくて、死にたい。1年分薬を処方してもらって、それをODして死ねば良いと思う。でも、1年分の処方なんかしてもらえるわけがないので、言うだけ無駄だ。死にたいと言ったところで、どうせ何もしてくれないし。そして、私もどうせ何もしない。積極的に死にたいわけじゃないから。誰か殺してくれないかな、と思っているだけだから。

体調

今日は久々に睡眠が安定しなかった。昨晩は23時過ぎに眠剤を飲んで寝た。すんなり寝られたと思う。ふと気が付くと、深夜2時半だった。周囲が真っ暗だったから焦った。当たり前だが、二度寝した。そしてまた気が付くと、朝5時過ぎだった。はぁ。そこからまったく寝られる気配が無く、目がパチッと開くので、もう寝るのは諦めて、ピグライフなどをやっていた。
5時半にしびれを切らしてリビングへ下り、母に「朝ごはん食べて良い?」と聞いたら、「え、まだ出来てないよ。お父さん6時に来るよ」と言われたので、母も私も慌てて朝食の準備を始めた。5:50には準備が出来て、自室へ戻ることが出来た。
そのあと、珍しく自室で朝のテレビなどを見て過ごした。母が出かけていき、しばらくして、お菓子を買いに近所のスーパーへ出かけた。今日は外出してもいい気分だった。なんだろうね、この気分の変化は。やはり、諸々休むと決めたことで、気持ちにゆとりが出来たような気はするんだよね。作業所、辞めようかな。なんか、あまり精神的に良い効果を出していない気がする。
絵画教室は微妙だな。遠くなって、通いづらくなったのは、ある。朝30分早く起きなければならなくなったことが、地味に痛い。でも、先生は期待してくださって、油絵も教えてあげたい、と言ってくださっているし、私も、本当は油絵を習いたかったので、教えてもらえるなら是非にでも、と思う。難しいところだなぁ。

昼は久しぶりに自分で作ったパスタだった。美味しかった。
午後はアメーバピグで新しくスタートしたゲーム、ひつじ村というのをやっていた。これ結構面倒くさいね……。なんか、クエストが大量にあって、時間制限もあるから、すごく急かされているようで、不愉快な気分になってくる。まぁ急かさないと課金で儲からないんだろうけど、まったり遊びたい派にとっては、こりゃ苦行だな。すぐにやらなくなるような気がする。
そのあと、母のPCの修理をしようとしたが、なんというかもう完全に私にはお手上げ状態で、分からなくて、匙を投げた。

今日はゆったり過ごしたので、気分的におかしくならずに済んだようだ。

幻聴だか妄想だかに憑りつかれてた

今日は総合病院の総合外科へ行くと、なかば母が勝手に決めていた。私は本当に行きたくなくて、外出したくなくて、嫌だった。もうここまで来たら自然治癒で治るのに、と思っていた。でも、母が本当にうるさくて、気が狂いそうというか、それで気が狂ったんだと思う。
8時に起きたけど、眠気が酷くて、結局8:15頃まで寝てしまった。そのあと朝食を食べながら、総合病院で受付の女性や看護師、医師から「なんで来たんだ」「もう来るなと言っただろうが」「気違いめ」のような罵倒をされる幻聴だか妄想だかに憑りつかれていた。でもその時は、テレパシーで伝わってきてるんだと本気で思ってた。
朝食を食べ終わった時に「私、行かないから」と母に言った。でも、まともに受け止めてくれなかった。「はいはいワロスワロス、またワガママ言って。ダメでちゅよ~」みたいな対応しかしてくれなかった。それで、私の幻聴が余計に酷くなって、頭の中はそれでいっぱいになった。「だって来るなって言われてる!」と言ったが、母は「誰に」と言う。私が「病院の人に」と言って、母が「これはどうもおかしい?」と思ったようで、「それクリニックに行ったほうがいい」と言われて、私も、ハッと我に返って、あ、これ病気の症状か、と思った。
それでも認めたくなかった。頓服は飲まなかった。しばらく横になって、洗顔したり、化粧をしたり、着替えたりしているうちに、幻聴や妄想は落ち着いて行った。このあたりは、やはりロナセン20mgの効果があるんじゃないかと思った。頓服が無くてもどうにかなるもんだなぁと、意外に思った。

ただ、その統合失調症の陽性症状が炸裂している時というのは、本当に不愉快だね。こんな思い、何度もしたくない。もう少し軽減できないんだろうか?
そう言われてみれば、作業所や絵画教室へ行く日の朝も、こんな感じの精神状態な気がする。「来るな」「うざい」「なんで来るんだ」「目障りだ」等々の罵倒をされる幻聴・妄想がある。このあたりは次回の診察で主治医に相談だなぁ。

体調

昨晩は超夜更かしをして、眠剤を飲んだのが深夜1時半を過ぎていた。絵画教室も作業所も今月いっぱい休むんだー!と思ったら、解放感で気が緩んでしまった。今朝は6時頃に尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝し、7時半過ぎに起きた。結構早く起きれた。なんか9時頃にダスキンの人が来る、と言うので、素早く朝食を食べて自室に戻った。ダスキンが来るのは聞いていた気もするけど、全然覚えていなくて、母に「ダスキン来るからね」と言われて、「あ、そうだったっけか」と思ったくらい。嫌だなあ。
午前中は必死こいてCDをPCに取り込んでいた。ほぼそれで終わった。昼には、作業所に電話連絡を入れた。午後もほとんどCDを取り込んでいた。夕方、風呂に入る前に終わったので、ホッとした。なんか今日はずっと作業をしていたので、気が紛れた。

というわけで、休む宣言をしたら、かなり気が楽になってきた。そして、引きこもっていたい願望がどんどん強くなっている。なんかもう仕事とかどうでもいいや、って思えてきた。今のような週1日しか、それも半日しか勤務できないようでは、私が望むような職種の仕事はさせてもらえない。A型作業所すら厳しいだろう。
年齢はそんなに気にはしていない。A型作業所を50代の人が受かっているから。ただ、民間企業の障害者枠雇用はもう無理かもしれないと思い始めている。先日、支援センターへ行った時に貼り出されていた求人は、年齢制限が40歳までだった。もう完全にアウトだ。IT系の職種の募集もあったが、要求レベルがかなり高くて、本格的に情報学科等を卒業して、新卒で情シスやIT企業に入って、前線でバリバリやってた人が、交通事故で足を失って、みたいなパターンしか想定していなさそうだった。
そんなわけで、気が楽にはなっている一方で、気落ちしている面もあったりする。私の心境は複雑だ。

過敏性腸症候群の調子は、今日は不発だった。トランコロンを抜いているのに便が出ず、更にスムージーを飲んだのに出なかった。昨日ので終わりだったのかなあ。お腹はパンパンだから、まだ出そうな気配はあるんだけど。脂肪なのかなぁ。