体調 やはり睡眠障害と幻視

昨晩は深夜0時くらいに薬を飲んだけど、0:40頃になっても眠れなくて、目が冴えているし、嫌な記憶のフラッシュバックや、暴力的な幻覚幻聴があるので、諦めて頓服を飲んだ。すると、すぐに寝付くことが出来た。頓服恐るべし。
しかし、やはりというか、また3時頃に目が覚めてしまった。そのあとも、4時5時6時6時7時と小刻みに起きて、寝た気がしない。採取的には8時半頃に起きて朝食を食べた。
母に「最近夜中に何度も目が覚める」と愚痴ったら、「今度の診察で先生に言えば?」と言う。だから「どうせそんなこと言ってもスルーされるよ」と言ったら、「先生、スルーですか?って言え」だって。お母さんはそういうのすぐに強気に言える性格だけどさぁ~。と思ったけど、今の軽躁状態だったら、言えそうな気がしてきた。

というか、余計なことまで言ってしまいそうで怖い。太ったこととかも言いたいけど、「おまえみたいな痩せてる奴には分からないだろうがな!」とか、言いたくてたまらない。頭の中で、何度も何度も自分の声で反響する。考想化声だったっけ、これ。
主治医に掴みかかって、殴ったりする幻視も見える。だいぶつらい。

でも、今日は独断で減薬することにした。食欲が異常だから。絶対原因はロナセンだよ。夜寝る前の12mgを止めることにした。夕食後の8mgは飲んだ。もう、どうにでもなれ!
昔、あれだけ反発していた減薬を自分がすることになろうとは思わなかったね。ここまで副作用が酷いと、せざるをえないよね。

あとは、軽躁状態が少しあるかね。今日は起業を思いついた。1億くらい借り入れて、事業計画書を書いて、いけるんちゃうん?とか考えてた。それから、カナダはバンクーバーへの移住。他にも、本読みたい、マンガ読みたい、美術館行きたい、旅行行きたいetc…
いろんなアイデアが浮かんでは消え、浮かんでは消えするんだけど、どれも決め手に欠けるというか、なんか実行には至らないんだよね。多分、実行しないほうがいいと思うけど。
そうだ。今日は木枯らし一番が吹いたんだけど、どうしても家でじっとしていられなくて、スーパーにペプシを買いに行ってしまった。なんか衝動性がヤバイなぁとは思ったが、止められなかった。

うーん、これを書いている最中も、診察室で暴れる幻視が見えて、キツイ。なるべく意識がそういうところへ行かないように、何か作業をする時はBGMを流したり、今だったらTVを点けっぱなしにしているんだけど、それでも意識が幻視のほうへ行ってしまう。

生理はようやく来た。6日も遅れた。ありえない。これも主治医に要報告だ。プロラクチンの値が上がってるんじゃないか?

体調 また中途覚醒 そして幻視

昨晩は少し夜更かししてしまい、深夜0時頃に薬を飲んで寝た。ふと気が付くと、また3時過ぎ。はぁ。完全に睡眠障害だ。中途覚醒だ。まぁすぐに寝たけど、また4時5時と目が覚めて、5時の時点でお腹が空き過ぎて、いったんトイレに1階へ下りて、水をコップに1杯入れて、自室へ戻った。全然寝られる気配が無く、ピグライフをやったり、テレビを見たりしていた。
1時間くらいして、眠気が来たので、ベッドに入ったが、また7時に目が覚めてしまい、それで切り上げてリビングへ行って朝食を食べた。そのあと、眠かったけど、ベッドに入っても全然寝られなくて、諦めてまたピグライフをやった。そんな感じで午前中はPC弄りをして過ごしていた。

そろそろ今度の水曜日にあるメンクリの通院日で、何を相談報告するか決めなければならないが、その事を考えると、主治医に罵詈雑言を浴びせて、診察室で暴れる幻視・幻聴が現れてしまう。それを放っていると、診察室で自傷行為を始めてしまう幻視が見えてしまう。かなりキツイ……。
特に、体重が激増していることで、主治医に文句を言いたい気持ちが物凄く高ぶっていて、とにかくロナセンはもう飲みたくない、と言いたい。他にも、生理がもう5日も遅れていて、そのことも文句を言いたい。多分、セレネースのせいだと思う。これだけ遅れたのは、ここ10数年、無いことだ。おかしい。まぁ更年期の症状なのかもしれないけれど。

そう、体重が見たことも無い数値を叩き出して、もう死にたいくらい。酷い。先日買ったばかりの下着のアンダーがキツくて、おかしいな、試着した時は普通だったのに、洗ったら縮んだのかな、と思って、自分のアンダーを測ったら、激増していたというね……。そうういうオチ。もうこれで、この体重増加が、体内に溜まっている便の重さとは関係が無い、って分かった。純粋に贅肉が付いている。
顔だってそう。二重顎が酷い。完全に二重顎になった。二重顎に見えないようにするには、首を突き出さないといけない。アホの子みたいになる。最悪だ。

体調 中途覚醒が出だした

昨晩は深夜0時頃に薬を飲んで寝た。ふと目が覚めると、2時半だった。あぁ、中途覚醒の症状が出始めたか。昨日もそうだったよな、と思いつつ、さくっと二度寝。次に目が覚めると4時頃。はぁ。その次に5時半で、トイレへ行った。6時7時と目が覚めて、8時半頃に起きて朝食を食べた。
ちょっと中途覚醒が厄介だな。中途覚醒のせいで脳が休まってないから、午前中は眠気がすごく強く出てしまい、何も出来ない。横になってウトウトしたり、テレビをつけっぱなしで聞きながら目を閉じて横になっている。

昼のテレビ、いつもはメレンゲの気持ちを見ているんだけど、あまり面白くないと感じてきたので、今日は王様のブランチを見ていた。楽しくてあっという間に時間が過ぎた。そのあとは、BSのサスペンス。母と一緒に見ていた。
そのあと、母がチャンネルを変えていたら、皇室関係の番組があったので、それになった。母は「寝る」とか「サスペンス見る」とか言ってたのに、皇室ファンだから、皇室番組を見るのだ。土日の朝も早起きして皇室関係の番組を楽しみに見ているらしい。

私は、皇室はあまり興味が無かったので、数十分見てから、踏み台昇降運動をしに自室へ戻った。やはり5分の段階では汗は出ないが、10分やると脇汗がすごい出る。これを1週間くらい続けて、15分できたら、やってみたい。
体重は、もう量るのが怖くて体重計に乗りたくなくなった。それくらい増えている。踏み台昇降運動だけでそんな痩せるのかなぁ。某ブログ村でダイエット連載している人の話を見たら、踏み台昇降運動だけでは痩せられないように見えるけど、あの人はちょっと頭おかしいところがあるからな。食べ物とか、咀嚼しないものばかりだし。飲み物みたいなのばっか食べてて、それで満腹感が得られるわけないのに、どうかしているよ。それに栄養も、サプリメント飲んでるからって言ってるけど、サプリは「栄養補助食品」であって、あれだけで栄養を賄うものではないんだよね。そんなことも知らないのかな。変なダイエットのしすぎで、体が飢餓状態になって、体重が落ちなくなってるだけに見えるわ。
まぁそんな偉そうなことを、巨デブ(彼女曰く)の私に言われたくないだろうねぇ。

それにしても、ロナセンは太らないって、嘘だと思う。事実、太ってるし。それ以外の副作用だって、抗精神病薬は一般に便秘をすると言われているけど、私は激しい下痢をしている。その時点で、「報告されていない副作用が出る患者もいる」と分かって欲しいのに、主治医は一貫して「ロナセンは太りません」と言うので、ちょっとイラついてきた。
ハッキリ言って、ロナセンはもう飲みたくない。精神症状は酷い。今日も階段での異常現象があった。階段の板が沼みたいに柔らかくなったと感じたり、階段を上がろうとしたときにぐるぐるとめまいがしたり。自室でも、風の谷のナウシカに出てくるような変な虫が見えた。恐らく幻視だろうけど、良い気分はしない。というか、怖い。
でも、今回セレネースに変薬してみて、体重増加しないんだな、という実感があって、ロナセンに戻した途端に、爆発的に体重が増えたので、これはもうロナセンのせいだとしか思えなくなった。かといって、今更セレネースに戻してほしいとも言えない。あの強烈な眠気は勘弁してほしい。あんなに眠いのでは、作業所にも復帰できないし、絵画教室などの習い事も出来なくなる。

精神状態は、まぁそりゃ良くは無いよなぁ。イライラするし。生理も4日遅れているがまだ来ない。どうなっているんだ? 本当にイライラする。
暴力的な幻視や幻聴は、気を抜くと出て来る。今日はたまたま、面白いテレビ番組があったので、それを見て気を紛らわせたけど、そうでないときは困るよね。

過敏性腸症候群は、なんだろうなぁ。便秘なのだろうか。トランコロンを抜いて、スムージーを飲んでいるのに、ほとんど出てくれなかった。もっと宿便ごと、どさーっと出て欲しいんだが。

体調

昨晩は早く寝る気になって、23時半には薬を飲んで布団に入った。寝付くにはやはり30分ほどかかったと思う。朝はまた3時頃に目が覚め、すぐに二度寝して5時半頃にトイレへ行き、三度寝して6時7時と小刻みに目が覚め、8時過ぎに起きて朝食を食べた。少し起きるのが遅いというか、寝すぎたようで、頭がクラクラした。階段を踏み外しそうになって怖かった。
午前中はほとんどゴロゴロして終わってしまった。なんか毎日こんなのでダメだなぁ~と思う。昨日の夜、絵画教室の先生に、来月からは復帰できそう、とメールを送っておいたので、これでもう逃れられない。いやまぁ本当に具合が悪ければ休むけどさ。でも、今の感じだったら、出かけたほうが精神的に良さそうだと思う。今は、他の人と話したりしたいし、何か活動したい欲求がある。いわゆる、やる気が少しずつ出てきている状態。
午後からは眠気も飛んで、ネットばかりしていた。そんな悪い連鎖をぶっちぎりたくて、散歩に出かけた面もある。やはり「今のままじゃだめだ!」という思いは、あるにはある。なかなか実行に移すのは難しいけど。

散歩のあと、体重を量ったら何故か激増していたので、慌てて踏み台昇降運動をした。なんでだよ! やはり昨日夕飯の白飯をたくさん食べたのがダメだったのか?
夕方、支援センターのサイトを見たら、来月の予定表がUPされていた。11/3は親が旅行で自炊なので、支援センターにでも行ってみようか、と思っていたが、祝日なので休みかも?とも思っていて、開いているかどうか気になっていたが、予定表を見たら、開いていた。どうしようかな、復帰がてらに行ってみようか。

精神状態は、やはりまだ嫌な記憶のフラッシュバック、暴力的な幻覚があって、つらいです。嫌な記憶や、捏造記憶が幻視で見えて、顔が震えるほど怒りが込み上げてしまう。すごく疲れる。これどうにかならないのかなぁ。
実際に行動に移さないから、多分主治医も対応してくれない、無理にする必要も無い、と判断されているんだろうけど、苦痛は「監視されてる」等の妄想なんかよりもはるかに強い。心が折れそう。

過敏性腸症候群は、今日は何度か排便があったけど、全部出切った感が全然無くて、渋り腹だ。中途半端にトランコロンを飲んだのがまずかったんだろうなぁ。明日もトランコロンを抜いて頑張ろう。

体調と世間話

昨晩は23時過ぎに薬を飲んで寝た。やはり寝付くのに30分くらいかかっているようだ。その後、久しぶりに中途覚醒を何度かして、早朝5時過ぎに起きてしまった。尿意はあったが、我慢できるくらいだったので、そのまま二度寝しようとしたのに、目が冴えて二度寝が全然出来ない。諦めてトイレへ行き、リビングを覗くと、母が「まだ朝ご飯はできてないよ」と言うので、コップに水を汲んで、自室に戻ってピグライフをやっていた。
引きこもって自宅にいる毎日だったので、ピグライフが思いの外捗り、初めて先行クリアが出来た。特別アイテムをゲットして、ホクホクの私。
そのあとは久々に朝のニュースを見つつ、寝っ転がっていたら、ついウトウトと……。寝そうになったところで、母からのメールが入り、父が出勤したので、朝ご飯が食べられるよ、と。急いでリビングへ下りた。

そのあと結局眠くなってしまい、自室で9時過ぎまで寝てしまった。10時頃に母が出かけ、「宅配便が来ると思うから、受け取っておいて」と言われたので、慌てて身支度をしていたら、案の定、宅配業者が来たよ。顔洗っている最中だというのに。慌てて泡を落として、すっぴんパジャマのまま応対しましたよはい。もう完全におばさんだよ……。
そのあと、ネット通販していた商品が2個届いて、いずれも化粧する前に対応する羽目になった。なんだよ、今日みたいに早く起きていた日くらい、早く化粧して服着替えておけよ、的な。

昼はまたパスタを食べた。しかしそれだけでは足りず、大塚製薬のソイジョイクリスピーを半分食べた。固くて咀嚼するので、食べ応えがあるから、満腹感が得られるんだよね。健康にも良いし。と言って、大塚製薬の商品を褒めちぎっておく株主。
午後は、ワイドショーを見ていたな。選挙のあとで面白いことやってるなぁと思って。ヒルナンデスより気になった。終わったら、セシールの商品を返品しに郵便局まで行ってきた。やっぱり今日着てみて、袖がツンツルテンなのが納得できなかった。
そのあと、ブログの過去ログの復旧を1つやって、風呂に入った。

風呂に入るとき、腹部から異臭(すえった臭い)がするので、なにかと思っておへそを触ったら、そこが原因だった……。おいおい、あの膿騒ぎは収まったんじゃないのかよ。そのまま風呂に入って体を洗い、これで大丈夫だろうと思ってまたおへそのニオイを嗅いでみたら、激臭! なんか、お風呂の水がおへその穴に入ってて、お腹を絞るとおへその穴から水が出て来る……。これってどうなの!? この穴はどこに繋がっているの? 怖いよ……。

精神状態は、相変わらず暴力的な幻覚幻聴があった。もう毎度の事過ぎて、慣れてくるね。そうでもないか。
階段での異常現象も同じく。変わらず、出る。

過敏性腸症候群は、スムージーを飲んだおかげか、結構出てくれてホッとした。

体調

昨晩寝る前に頓服を飲んだせいか、朝まで残ってしまったようだ。6時頃に尿意で目が覚めて、トイレへ行くも、眠気なのか薬のせいなのか足元がフラフラ状態で、階段で転びそうになった。思わず「あーー!」と声が出た。怖い。そのあとすぐに二度寝し、9時頃に母に「もう朝だよ」と起こされたが、まったく起きれる状態ではなく、寝続けて、10時頃に起きた。さすがに寝すぎ……。これだけ寝たのも久しぶりな気がする。そうでもないか?
朝食は昨日の残りの食パン半分とサラダを食べた。すぐに昼が来るのに。食後、またリビングのホットカーペットの上で寝ていたら(もうどれだけ寝たら気が済むのか!)、12時前に母が帰ってきた。昼食を普通に食べて、しばらくピグライフなどをやったのち、ヒルナンデスを見ていた。

14時頃になって、ハッと我に返って、踏み台昇降運動を10分やった。5分までは汗も出ず、ただ「あと残り5分もあるのか」とか雑念が凄かったけど、5分を過ぎたあたりから、徐々に汗ばんできて、「脂肪燃えてるのかな?」と思うと嬉しくて、頑張って続けた。それでも合計10分が限界だった。足が痛かった。
足は、爪が痛いというのもあった。昨日歩いて、少し痛かったので、ガーゼを巻いたんだけど、ちょっときつく巻き過ぎたみたいで、爪が圧迫されていたみたい。
あと、たった2日で運動の効果が出たとは思えないんだけど、太ももがスッキリした。多分、リンパの流れが良くなったのか、むくみが取れたんだと思う。椅子に座った時に、太ももがスッキリ見える。触った感触も違う。これはもう少し続けようと思う。

それ以外の時間は、やっぱりまた暴力的な幻視、幻聴や、嫌な記憶のフラッシュバックに襲われていた。キツイ……。これって、どこまでが幻聴幻覚妄想で、どこからが私自身の意志・願望なのか、分からないんだよな。
親に対して、殴ったり、包丁で切りつけたり、刺したり、っていうような幻視を見るけど、それが私の意志・願望なのかが分からない。殺したいほど憎んでいる時もあるにはあるが、それやったら捕まるし、生活とかで困るのは私なので、なんとか踏みとどまっている。
対象は親だけでなく、例えばメンクリの主治医だったり、他科の医者だったり、作業所の職員だったり、支援センターの職員だったり。反面、作業所や支援センターの利用者には、ほとんどそういう暴力的な幻覚妄想は抱かないんだよなぁ。そのあたりの線引きはどうなってるんだろう? 意識的に、仲間は殴らないとか考えてるのかな。だとしたら、幻覚妄想ではなく私の意志・願望ってことになるよね。私犯罪者予備軍なのかな。

夕方には、セシールの通販が届いて、とりあえず試着してみたが、1枚カットソーでキツめのがあった。母に相談したら、「おかしくないよ? 上にカーディガンとか羽織ればいいじゃない?」って言うけど、1枚で着れなかったら意味無くない? 袖も短くてツンツルテンだし、お腹もポッコリが目立つ。うーん、やっぱり返品したほうが良いような気がしてきた。明日もう1回試着してみて、違和感があったら返品しよう。

過敏性腸症候群については、昨夕食後からトランコロンを抜いていたのに、便が出てくれなくて、参った。明日はスムージーを飲もう。

階段での異常現象が、相変わらず止まらなくて、参ってる。

体調

昨晩も少し夜更かししてしまい、深夜0時頃に薬を飲んで寝た。やっぱり寝付くのに30分くらいかかっていると思う。毎日ね。だから、きっとロヒプノールが効いてくる時間がそれくらいなのだろう。
朝は5時過ぎに尿意で目が覚めて、トイレへ行って二度寝した。7時に目が覚めたけど、すごく眠くて、また寝てしまい、8時に目が覚めてもまだ眠く、8時15分くらいで「さすがにまずいか」と思って起きた。朝食を食べ、自室のベッドでまた寝ようとしたけど、さすがに寝られなかった。
起きて録画していた日曜日のバリバラ『ココがズレてる健常者2』を見たが、なんか以前放送された内容とほぼ同じで、見る価値無かったと思った。

午後は14時ギリギリまでヒルナンデスを見て、そこから身支度をして散歩に出かけた。ヒルナンデスを見ている最中、否定的なことを思い浮かべては、暴力的な行為に出る幻視がバンバン出て、かなりつらかった。テレビ見てても幻視は見えるんだ、と思った。まぁ幻視を見ている最中は、テレビの内容は一切入ってこないけど。
散歩で歩いている最中は、嫌なことはあまり思い出さなかった。やはり体を動かすのって精神にも良いんだな。
帰ってきて、くつろいでいる時にも、やはり嫌な記憶のフラッシュバックや、暴力的な幻視があって、よほど頓服を飲もうかと思ったが、我慢した。というのも、頓服がもう10個を切っているので、在庫的にあまり使いたくないのだ。夜どうしても眠れないとか、そういう時のために残しておきたい。

追記。やはりフラッシュバックや幻視が酷くて、耐え切れず、頓服を飲んだ。

体調

昨晩は選挙報道を見ていたが、私の選挙区はすぐに当落結果が出てしまい、他の選挙区はあまり見ていても面白くないので、23時過ぎには薬を飲んで寝てしまった。
夜中3時くらいに、暴風雨の音で目が覚めて、しばらく怖くて寝付けなかったが、それでも眠気が勝ってしまい、自然と寝ていた。朝はまた5時過ぎに尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝。8時前に起きて朝食を食べた。
朝食後、また寝ようとしたが、全然眠気が無くて寝られなかった。仕方なくテレビを見ていた。

午後は今日も踏み台昇降運動をやった。10分間。しんどかった。結構息が上がるなー。そのおかげか、体重が400g減っていた。まぁこれくらいは誤差だから、あまり喜べないが。

買い物欲求は、今日はもう無くなっていた。昨日あれだけ買えば、そりゃもう満たされるだろ的な。
いやーでも分からない。明日は天気も良さそうだし、久しぶりに散歩に出かけようかと思っているが、何か買ってしまいそうだ。

体調 軽躁がやってきた

昨晩は少し夜更かししてしまい、深夜0時半頃に眠剤とロナセンを飲んだ。寝付くのに30分くらいはかかったと思う。そして今朝も、6時頃に目が覚めたものの、尿意は感じず、トイレに起きなかった。腹巻が効いたのかな。そのあとすぐに二度寝して、8時過ぎに起きて朝食を食べた。
朝食後、また自室で寝ようとしたけど、全然眠くなくて、リビングに戻って園芸のテレビを見ていた。母が「このお兄さんが、こないだのプレバトでドライフラワー活けた人だよ」と教えてくれた。やっぱり園芸をやっているような人は、センスが普段から磨かれているんだろうな。プレバトでも群を抜いて素晴らしかったし。

昼は今日も自炊だったので、カップラーメンにした。生協で買った、白エビが入っているやつ。非常に美味しかった。スープ最後の一滴まで頂きました。
そのあと、生協の注文をしたり、踏み台昇降運動をしたり。踏み台昇降運動は、以前にもやっていたんだけど、作業所へ通うようになってしなくなった。ところが、最近外に出られない(足的にも、雨天的にも)から、運動不足なんだよね。昼過ぎに体重を量ったら、やっぱり危険な値だったので、慌てて運動したくなって、久しぶりにやってみた。
BGMを、YouTubeで「マーチ」などと検索すると、行進曲のマーチ作業用BGMみたいなのが沢山ヒットするので、そこから適当に流してみた。久しぶりなので、10分も出来れば上出来かな、と思って10分やってみたが、息が上がって大変だった。こりゃ相当体が鈍っているぞ。これを徐々に増やして、30分連続で出来るようになればいいかな、と思っている。

夕方は、母が外出から帰宅したので、セシールの通販の相談をした。柄物のカットソーで、1つ母が「これ私も欲しい」と言っていたのがあったので、その相談も兼ねて。私からは、数日前に母PC宛に送信した「買おうか迷ってる服リスト」の2着と、更に今日カタログを見て、欲しくなった3着を相談した。
そして、あらかた買う物が決まったので、自室に戻ってカタログを見ながら注文作業をやっていたら、また欲しくなってしまった服があった。だから、再びリビングに戻って母に「またちょっと相談があるんだけど」と言ったら、母は最初、黙って聞いていてくれたんだけど、ふと「ねえerikoちゃん、もしかして買い買い病になってない?」と言われてしまった。あ、気づかれた……。買い買い病というのは、母の命名なんだけど、まぁ要するに、軽躁からくる浪費癖のことです。
そうなんだよ、こないだから、生協、ワールド、セシールと、買っては返品、買っては返品、を繰り返しているんだよ。私も、ワールドの時点で「あれ?」とは思ったんだけど、これ自力では止められないのね……。
それでも、最初はセシールに2万5千円使うところだったのを、その値段に驚いて2着諦め、1万8千円まで落としたから、まだマシなほうだと思うよ。いや、そうでもないか。

あとは軽躁状態なんだろうな、と思わせるエピソードとして、昨日なにかのテレビで、カナダのバンクーバーが住みやすい、と言っていたので、バンクーバーに移住しようかな、と思っていた。しようかな、っていうか、もうしちゃいたい、くらいの勢いで。英語なんか現地に行って覚えればいいじゃない、くらいにしか考えてない。危ないね~。

それにしても、デパケンもリーマスも飲んでいるのに、なんでこんな軽躁が出るんだ? この程度は仕方がないのだろうか? デパケンは、これ以上飲むと如実に食欲が増すので、増やせない。増やしたところで、軽躁状態を抑える効果があるとは思えない。リーマスも、血中濃度が今の状態でちょうどいいので、増やせない。ラミクタールは、何故か躁転したので飲めない。
っていうか、夏が終わってから続いていた、あの意欲の無さって、鬱の症状だったのか。てっきり陰性症状だと思っていたよ。違うのかな?

体調

昨晩は23時半には眠剤を飲んで寝た。頓服のリスパダールを飲んだ割には、ちょっと寝付きが悪かった。しかし、朝、頓服の効果が表れる。いつも通りの尿意が来ず、6時頃に目が覚めたものの、トイレへ行かずにそのまま二度寝。8時頃に目が覚めたけど、問答無用の眠気で寝てしまい、ハッと気が付いたら9時過ぎ。そろそろ起きないと、と思ってリビングへ下りたら、「今日は遅いね」と母に言われたので、時計をじっくり見て、「あ、え、9時ってあの9時!?」みたいな。そう、9時の遅さが寝ぼけて自覚出来ていなかったのだ。そこから朝食を食べ、またすぐに自室に戻って寝た。相変わらず、調子悪いかもしれない。
昼は、届いた服を試着したり、ブログ巡回などをしていた。午後は、服の返品をするのに荷造りしたり、コンビニへ行ったり。足を怪我してからというもの、ほとんど歩いていないし、外にも出ていないので、コンビニへ行くだけで気分はリフレッシュするけど、足は激痛で困っている。母には「病院に行きなさい!」と怒られた。だから何科に行けばいいんだよ。皮膚科?外科?分からないよ!イライラする!
そのあと、録画を見たりして過ごした。

精神的には、やっぱり嫌な記憶のフラッシュバックがあるね。ロナセン20mgじゃ足りないのかなぁ。しかし、作業所とかがあるわけでもないので、無暗に頓服を飲むのも気が引ける。あまり悪い思考ループに陥りそうだったら飲むけど。
っていうか、ロナセン20mgでも地味に鎮静はかかってると思うんだよね。あまり鎮静が強くない薬ではあるけれど、処方上限が24mgの薬で、20mgは比較的高容量だと思う。

あとは、やっぱり軽躁状態が来ているのではないかと思う。気が付いたら、セシールで買う服を物色していた。ワールドで買えなかった、良い服が無かったから、じゃあセシールで、って感じになってる。自分の体が大きくなって、去年はギリギリ入っていたMサイズの服が完全に入らなくなったから、普通に入るLサイズの服が必要なんだよ。欲しい、じゃなくて、必要、なの。そうでないと、下着姿で外を歩かないといけなくなる!
更には、ルームランナーでも買おうとか考えてしまって、母に「いい加減にしなさい、どうせすぐやらなくなるでしょ!」と怒られた。母には怒られてばかりだ。死んだほうが良いのかな。嫌われてるのかな。よほど憎たらしいのか。信用されていないのか。

スポーツジムが続かないだろうな、行けないだろうな、ということくらいは、私にも分かる。だったら、自宅内で出来るルームランナー、ルームウォーカー?、そういうのだったらどうかな、と思ったんだけど、ダメなのかなあ。本当に肥満が、赤信号なくらいのレベルにまでいってて、食べるものを減らすだけではとても痩せないと思うのだけど。

過敏性腸症候群は、今日はトランコロンを抜いてスムージーを飲んだので、出てくれるだろうと思っていたら、ばっちり出てくれた。お腹痛いくらい出た。つーか、今も現在進行形で出ている。トイレ行く合間にブログを書いている。30分おきにトイレ行ってるかもしれない。かなり溜まっていたので、まだまだ出ると思う。