体調 プチ一人暮らし開始

昨晩は少し夜更かしして、深夜0時頃に薬を飲んで寝た。ロナセン12mgは飲みたくなかったが、主治医の「ロナセン、飲んでね」という声が頭にこびりついて離れなくて、嫌々ながら飲んだ。主治医の精神療法、凄いな。寝付きは普通で、30分くらいで寝られたと思う。深夜の中途覚醒も無く、5時過ぎに尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝し、8時過ぎに起きて朝食を食べた。
今日から5日まで、両親が旅行に行くので、プチ一人暮らしになる。朝食は作ってくれているだろうから大丈夫として、昼食は、とか二度寝した時に考えていたんだが、8時に起きたら母がまだリビングに居るので、驚いて腰が抜けそうだった。「なんでいるの!」と言ったら、「伯母(遠方に住んでいて、東京で合流する予定)が上京するまで待たないといけないじゃん?」と言う。それもそうか、と合点がいった。
午前中は夏用ひんやり布団を洗濯をした。ようやくだよ。雨続きで大物が洗濯できなかったから、今日できて、ホッとした。

昼はコンビニのおにぎりを母が買ってきて、久しぶりにコンビニおにぎりなんて食べた。やっぱセブンのおにぎりは美味しいなぁ。親は私がご飯を食べる前に出かけた。うーん、一人だとちょっと寂しいなぁ。
午後はテレビ見たりネサフしたりピグライフやったり。ちょっとグダグダだな。
夕方、夕食を買いにスーパーとコンビニへ行ったら、コンビニで幼馴染に遭遇した。「おー、eriちゃん!」って聞き覚えのある声がしたから、振り返ったら幼馴染だった。彼女はレジで会計を待ってて、振り向きポーズで少し立ち話をした。彼女の息子さんが、私が通ってる絵画教室と同じ所に通っていて、その話も少しした。
彼女はうちの近所に住んでいたんだけど、結婚して実家から1kmくらい離れた隣町に一軒家を建てて引っ越した。「今度うち来なよ~」と言われて、「行きたいよ~」と返したけど、電話番号の交換をするでもなく、社交辞令なのかな、とか思いつつ、でもそういうこと言うタイプの人じゃないし、って色々考えちゃったよ……。
プチ一人暮らし状態で、誰かと話したかったから、些細な会話だったけど、凄く嬉しかった。

帰宅してすぐ風呂に入り、夕食を食べた。やっぱりコンビニのお弁当は白飯が多くて、お腹いっぱいになる。白飯は残したほうがいいのかな。カロリー過多になりそう……。

精神状態は、やっぱりというか、暴力的な幻視、嫌な記憶のフラッシュバック、考想化声、幻聴と、統合失調症の陽性症状のオンパレードだった。幼馴染と話している時も、顔がこわばってしまって、上手く話せなかった。ちょっと作業所も絵画教室も2か月休んで、母親以外の人とほとんど話さなくて、コミュ障になってる。少しリハビリが必要かもなぁ。

過敏性腸症候群については、朝イリボーを飲んだんだけど、朝の便意は全然無くて、これは大丈夫そうか?と思ったら、午後に耐えがたい便意が来て、2回排便した。
この便意が、ちょっとおかしいんだよね。量はそんなに出ないんだけど、本当に耐えがたくて。「今すぐトイレへ行かないと漏れる!」って感じの便意で、どうなっているんだか。外出時にこの便意が来たら、非常にヤバイ気がする。

メンクリの通院日 トランコロンからイリボーに変薬

2週間ぶりのメンクリの通院日だった。今日はそろそろ足の指の痛みも軽くなってきたし(まだ治ったわけじゃないけど)、天気もとても良かったので、久しぶりに歩いて病院へ行った。良い運動になった。

診察には、今回も手書きのメモを持って行った。一瞬、メモを持たず、感情に任せて話しまくろうかと思ったが、そんなことをして何になる、と思いとどまった。やはりリーマス、デパケンが効いているんだろうなぁ。軽躁状態から来る衝動性に抑制が効いているように思う。若い頃、抗うつ剤しか飲んでいなかった頃は、衝動性が抑えられなかった。
まずは、「軽躁状態になったかもしれません」と話した。「買い物を3万くらい、株をやろうかな、バンクーバーに移住しようかな、1億借りて起業しようかな、そういうことばかり考える。それが無くなったら、今度は暴力的な幻視が出て来る」みたいな話をしたら、主治医が頷きながら「うんうん、それは躁だねぇ」と言っていた。
「睡眠障害も酷くて、夜中2時半頃に目が覚めてしまう。そのあと、1時間おきに起きたりする」と言ったら、「それも躁から来るものだろうね」と言われた。そうなのか。まぁ3日も続いたら、さすがに脳が疲れたのか、今日みたいに5時過ぎまで熟睡できたので、しばらくはこういう調子なのを我慢しないといけないのかも。

セレネースを止めてロナセンに戻してから、一気に1.5kgも体重が増えたので、今はロナセン12mgを止めている、と言ったら、主治医はとても悲しそうな顔をして、「あなたにはロナセンが合っていると思うよ。ロナセンは体重増加の副作用も無いし」といつもの通りに言うので、腹が立って「じゃあ下痢はどう説明するんですか? 私も昔、抗うつ剤を飲んでいた頃は、凄い便秘で下剤をもらっていました。だから、そのつもりでいたら、激しい下痢になった。副作用の出方は人それぞれでは? 現実問題、そうなっているのだから」と少し強めに言った。主治医の目には、感情的に映ったかもしれない。
そこで主治医は「あー、下痢ねぇー」と椅子の背もたれにのけぞった。「過敏性腸症候群、なのかなぁ?」と一人でお悩みモードだったので、「こちらで薬を飲む前でも、学生時代とかでも、試験前にお腹を壊すことが多かったりしたので、過敏性腸症候群だということは間違いないと思います。ただ、ロナセンで悪化している」みたいな話をしていた。
すると、主治医は「イリボー出そうか」と言った。私が「それって、前は男の人しかダメだったやつですよね?」と聞いたら、「そうそう」と言うので、「今は女の人にも使えるようになったけど、先生がおっしゃらないので、私には使いたくないのかな、と思っていました」と言った。とにかく、トランコロンからイリボーに変わることになった。これは結構嬉しいかもしれない。前々から試してみたかったから。

メモには、生理が遅れたことも書いていたが、言うのを忘れてしまった……。まぁいいや、次回に言おう。
最後に、改めて主治医から「ロナセン飲んでね」と言われた。くっそ、飲まなきゃいけないのかよ。太るのに。なんか嫌だな。でも精神症状は悪化しているんだよな。でもロナセン単体じゃ抑え込めてないんだよな。そのあたり、セレネースのほうが効いていたかもしれない。眠気が酷いから、もう飲む気は無いけど。
っていうか、精神症状を綺麗に抑え込める薬って、眠気も酷くて何も出来なくなるんだよな。どうしたらいいんだろう? ほかの人はどうしているんだろう? ある程度の症状が出るのは、仕方がないことなのだろうか?

薬局で、イリボーが朝食後の薬だと知って、なんか不安になった。朝飲んですぐに効いてくれるのかな? 朝、出かける前に下痢になってトイレから出られず、作業所などに遅刻する、というパターンが非常に多いのだよ。朝の下痢を止めてくれないことには、意味がないのだけど。

体調 中途覚醒が出だした

昨晩は深夜0時頃に薬を飲んで寝た。ふと目が覚めると、2時半だった。あぁ、中途覚醒の症状が出始めたか。昨日もそうだったよな、と思いつつ、さくっと二度寝。次に目が覚めると4時頃。はぁ。その次に5時半で、トイレへ行った。6時7時と目が覚めて、8時半頃に起きて朝食を食べた。
ちょっと中途覚醒が厄介だな。中途覚醒のせいで脳が休まってないから、午前中は眠気がすごく強く出てしまい、何も出来ない。横になってウトウトしたり、テレビをつけっぱなしで聞きながら目を閉じて横になっている。

昼のテレビ、いつもはメレンゲの気持ちを見ているんだけど、あまり面白くないと感じてきたので、今日は王様のブランチを見ていた。楽しくてあっという間に時間が過ぎた。そのあとは、BSのサスペンス。母と一緒に見ていた。
そのあと、母がチャンネルを変えていたら、皇室関係の番組があったので、それになった。母は「寝る」とか「サスペンス見る」とか言ってたのに、皇室ファンだから、皇室番組を見るのだ。土日の朝も早起きして皇室関係の番組を楽しみに見ているらしい。

私は、皇室はあまり興味が無かったので、数十分見てから、踏み台昇降運動をしに自室へ戻った。やはり5分の段階では汗は出ないが、10分やると脇汗がすごい出る。これを1週間くらい続けて、15分できたら、やってみたい。
体重は、もう量るのが怖くて体重計に乗りたくなくなった。それくらい増えている。踏み台昇降運動だけでそんな痩せるのかなぁ。某ブログ村でダイエット連載している人の話を見たら、踏み台昇降運動だけでは痩せられないように見えるけど、あの人はちょっと頭おかしいところがあるからな。食べ物とか、咀嚼しないものばかりだし。飲み物みたいなのばっか食べてて、それで満腹感が得られるわけないのに、どうかしているよ。それに栄養も、サプリメント飲んでるからって言ってるけど、サプリは「栄養補助食品」であって、あれだけで栄養を賄うものではないんだよね。そんなことも知らないのかな。変なダイエットのしすぎで、体が飢餓状態になって、体重が落ちなくなってるだけに見えるわ。
まぁそんな偉そうなことを、巨デブ(彼女曰く)の私に言われたくないだろうねぇ。

それにしても、ロナセンは太らないって、嘘だと思う。事実、太ってるし。それ以外の副作用だって、抗精神病薬は一般に便秘をすると言われているけど、私は激しい下痢をしている。その時点で、「報告されていない副作用が出る患者もいる」と分かって欲しいのに、主治医は一貫して「ロナセンは太りません」と言うので、ちょっとイラついてきた。
ハッキリ言って、ロナセンはもう飲みたくない。精神症状は酷い。今日も階段での異常現象があった。階段の板が沼みたいに柔らかくなったと感じたり、階段を上がろうとしたときにぐるぐるとめまいがしたり。自室でも、風の谷のナウシカに出てくるような変な虫が見えた。恐らく幻視だろうけど、良い気分はしない。というか、怖い。
でも、今回セレネースに変薬してみて、体重増加しないんだな、という実感があって、ロナセンに戻した途端に、爆発的に体重が増えたので、これはもうロナセンのせいだとしか思えなくなった。かといって、今更セレネースに戻してほしいとも言えない。あの強烈な眠気は勘弁してほしい。あんなに眠いのでは、作業所にも復帰できないし、絵画教室などの習い事も出来なくなる。

精神状態は、まぁそりゃ良くは無いよなぁ。イライラするし。生理も4日遅れているがまだ来ない。どうなっているんだ? 本当にイライラする。
暴力的な幻視や幻聴は、気を抜くと出て来る。今日はたまたま、面白いテレビ番組があったので、それを見て気を紛らわせたけど、そうでないときは困るよね。

過敏性腸症候群は、なんだろうなぁ。便秘なのだろうか。トランコロンを抜いて、スムージーを飲んでいるのに、ほとんど出てくれなかった。もっと宿便ごと、どさーっと出て欲しいんだが。

体調

昨晩は早く寝る気になって、23時半には薬を飲んで布団に入った。寝付くにはやはり30分ほどかかったと思う。朝はまた3時頃に目が覚め、すぐに二度寝して5時半頃にトイレへ行き、三度寝して6時7時と小刻みに目が覚め、8時過ぎに起きて朝食を食べた。少し起きるのが遅いというか、寝すぎたようで、頭がクラクラした。階段を踏み外しそうになって怖かった。
午前中はほとんどゴロゴロして終わってしまった。なんか毎日こんなのでダメだなぁ~と思う。昨日の夜、絵画教室の先生に、来月からは復帰できそう、とメールを送っておいたので、これでもう逃れられない。いやまぁ本当に具合が悪ければ休むけどさ。でも、今の感じだったら、出かけたほうが精神的に良さそうだと思う。今は、他の人と話したりしたいし、何か活動したい欲求がある。いわゆる、やる気が少しずつ出てきている状態。
午後からは眠気も飛んで、ネットばかりしていた。そんな悪い連鎖をぶっちぎりたくて、散歩に出かけた面もある。やはり「今のままじゃだめだ!」という思いは、あるにはある。なかなか実行に移すのは難しいけど。

散歩のあと、体重を量ったら何故か激増していたので、慌てて踏み台昇降運動をした。なんでだよ! やはり昨日夕飯の白飯をたくさん食べたのがダメだったのか?
夕方、支援センターのサイトを見たら、来月の予定表がUPされていた。11/3は親が旅行で自炊なので、支援センターにでも行ってみようか、と思っていたが、祝日なので休みかも?とも思っていて、開いているかどうか気になっていたが、予定表を見たら、開いていた。どうしようかな、復帰がてらに行ってみようか。

精神状態は、やはりまだ嫌な記憶のフラッシュバック、暴力的な幻覚があって、つらいです。嫌な記憶や、捏造記憶が幻視で見えて、顔が震えるほど怒りが込み上げてしまう。すごく疲れる。これどうにかならないのかなぁ。
実際に行動に移さないから、多分主治医も対応してくれない、無理にする必要も無い、と判断されているんだろうけど、苦痛は「監視されてる」等の妄想なんかよりもはるかに強い。心が折れそう。

過敏性腸症候群は、今日は何度か排便があったけど、全部出切った感が全然無くて、渋り腹だ。中途半端にトランコロンを飲んだのがまずかったんだろうなぁ。明日もトランコロンを抜いて頑張ろう。

体調

昨晩寝る前に頓服を飲んだせいか、朝まで残ってしまったようだ。6時頃に尿意で目が覚めて、トイレへ行くも、眠気なのか薬のせいなのか足元がフラフラ状態で、階段で転びそうになった。思わず「あーー!」と声が出た。怖い。そのあとすぐに二度寝し、9時頃に母に「もう朝だよ」と起こされたが、まったく起きれる状態ではなく、寝続けて、10時頃に起きた。さすがに寝すぎ……。これだけ寝たのも久しぶりな気がする。そうでもないか?
朝食は昨日の残りの食パン半分とサラダを食べた。すぐに昼が来るのに。食後、またリビングのホットカーペットの上で寝ていたら(もうどれだけ寝たら気が済むのか!)、12時前に母が帰ってきた。昼食を普通に食べて、しばらくピグライフなどをやったのち、ヒルナンデスを見ていた。

14時頃になって、ハッと我に返って、踏み台昇降運動を10分やった。5分までは汗も出ず、ただ「あと残り5分もあるのか」とか雑念が凄かったけど、5分を過ぎたあたりから、徐々に汗ばんできて、「脂肪燃えてるのかな?」と思うと嬉しくて、頑張って続けた。それでも合計10分が限界だった。足が痛かった。
足は、爪が痛いというのもあった。昨日歩いて、少し痛かったので、ガーゼを巻いたんだけど、ちょっときつく巻き過ぎたみたいで、爪が圧迫されていたみたい。
あと、たった2日で運動の効果が出たとは思えないんだけど、太ももがスッキリした。多分、リンパの流れが良くなったのか、むくみが取れたんだと思う。椅子に座った時に、太ももがスッキリ見える。触った感触も違う。これはもう少し続けようと思う。

それ以外の時間は、やっぱりまた暴力的な幻視、幻聴や、嫌な記憶のフラッシュバックに襲われていた。キツイ……。これって、どこまでが幻聴幻覚妄想で、どこからが私自身の意志・願望なのか、分からないんだよな。
親に対して、殴ったり、包丁で切りつけたり、刺したり、っていうような幻視を見るけど、それが私の意志・願望なのかが分からない。殺したいほど憎んでいる時もあるにはあるが、それやったら捕まるし、生活とかで困るのは私なので、なんとか踏みとどまっている。
対象は親だけでなく、例えばメンクリの主治医だったり、他科の医者だったり、作業所の職員だったり、支援センターの職員だったり。反面、作業所や支援センターの利用者には、ほとんどそういう暴力的な幻覚妄想は抱かないんだよなぁ。そのあたりの線引きはどうなってるんだろう? 意識的に、仲間は殴らないとか考えてるのかな。だとしたら、幻覚妄想ではなく私の意志・願望ってことになるよね。私犯罪者予備軍なのかな。

夕方には、セシールの通販が届いて、とりあえず試着してみたが、1枚カットソーでキツめのがあった。母に相談したら、「おかしくないよ? 上にカーディガンとか羽織ればいいじゃない?」って言うけど、1枚で着れなかったら意味無くない? 袖も短くてツンツルテンだし、お腹もポッコリが目立つ。うーん、やっぱり返品したほうが良いような気がしてきた。明日もう1回試着してみて、違和感があったら返品しよう。

過敏性腸症候群については、昨夕食後からトランコロンを抜いていたのに、便が出てくれなくて、参った。明日はスムージーを飲もう。

階段での異常現象が、相変わらず止まらなくて、参ってる。

体調

昨晩は23時半には眠剤を飲んで寝た。頓服のリスパダールを飲んだ割には、ちょっと寝付きが悪かった。しかし、朝、頓服の効果が表れる。いつも通りの尿意が来ず、6時頃に目が覚めたものの、トイレへ行かずにそのまま二度寝。8時頃に目が覚めたけど、問答無用の眠気で寝てしまい、ハッと気が付いたら9時過ぎ。そろそろ起きないと、と思ってリビングへ下りたら、「今日は遅いね」と母に言われたので、時計をじっくり見て、「あ、え、9時ってあの9時!?」みたいな。そう、9時の遅さが寝ぼけて自覚出来ていなかったのだ。そこから朝食を食べ、またすぐに自室に戻って寝た。相変わらず、調子悪いかもしれない。
昼は、届いた服を試着したり、ブログ巡回などをしていた。午後は、服の返品をするのに荷造りしたり、コンビニへ行ったり。足を怪我してからというもの、ほとんど歩いていないし、外にも出ていないので、コンビニへ行くだけで気分はリフレッシュするけど、足は激痛で困っている。母には「病院に行きなさい!」と怒られた。だから何科に行けばいいんだよ。皮膚科?外科?分からないよ!イライラする!
そのあと、録画を見たりして過ごした。

精神的には、やっぱり嫌な記憶のフラッシュバックがあるね。ロナセン20mgじゃ足りないのかなぁ。しかし、作業所とかがあるわけでもないので、無暗に頓服を飲むのも気が引ける。あまり悪い思考ループに陥りそうだったら飲むけど。
っていうか、ロナセン20mgでも地味に鎮静はかかってると思うんだよね。あまり鎮静が強くない薬ではあるけれど、処方上限が24mgの薬で、20mgは比較的高容量だと思う。

あとは、やっぱり軽躁状態が来ているのではないかと思う。気が付いたら、セシールで買う服を物色していた。ワールドで買えなかった、良い服が無かったから、じゃあセシールで、って感じになってる。自分の体が大きくなって、去年はギリギリ入っていたMサイズの服が完全に入らなくなったから、普通に入るLサイズの服が必要なんだよ。欲しい、じゃなくて、必要、なの。そうでないと、下着姿で外を歩かないといけなくなる!
更には、ルームランナーでも買おうとか考えてしまって、母に「いい加減にしなさい、どうせすぐやらなくなるでしょ!」と怒られた。母には怒られてばかりだ。死んだほうが良いのかな。嫌われてるのかな。よほど憎たらしいのか。信用されていないのか。

スポーツジムが続かないだろうな、行けないだろうな、ということくらいは、私にも分かる。だったら、自宅内で出来るルームランナー、ルームウォーカー?、そういうのだったらどうかな、と思ったんだけど、ダメなのかなあ。本当に肥満が、赤信号なくらいのレベルにまでいってて、食べるものを減らすだけではとても痩せないと思うのだけど。

過敏性腸症候群は、今日はトランコロンを抜いてスムージーを飲んだので、出てくれるだろうと思っていたら、ばっちり出てくれた。お腹痛いくらい出た。つーか、今も現在進行形で出ている。トイレ行く合間にブログを書いている。30分おきにトイレ行ってるかもしれない。かなり溜まっていたので、まだまだ出ると思う。

体調

昨晩は23時半過ぎに薬を飲んで寝た。昨日は寝付くのに30分くらいかかった。今朝は5時頃に尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝。いつものパターンですな。そのあと、7時頃に目が覚め、完全に寝ぼけていて、父がいるかどうか確認しないままリビングへ下りてしまった。母に「おはよう、早いね」と言われ、時計を見て「あ?7時?あー!そうか」と意識した。そのまま朝食を食べて、しばらく新聞など読んでいたが、眠くて堪らなくなったので、自室に戻って10時過ぎまで寝た。
昼は自炊でスパゲティ。1人前で足りなくて、昨日のおでんの残りを少し食べてしまった。本当に体重がヤバイよ。過去最高を記録している。危険。どうしよう。これ以上太ったらLLサイズになる。

昼は昼食後、ワイドショーを見ながら14時過ぎまで昼寝。起きてトイレへ行ったら、外出中の母が帰ってきた。ミスドのドーナツを買ったという。余計な事しなくていいのに!くそ!しかし食べてしまう私。どうしたらいいんだ。
夕方は風呂に入ったものの、午後は結局これといったことは何も出来ず、だらだらと寝たり起きたりゴロゴロしていた。

過敏性腸症候群は、便秘が酷く、排便が一切無いので、ここらへんで明日あたりにでも出しておかないと、下腹部がパンパンだし、多分体重もそのぶんのが結構あると思われるので、明日の支援センターは行かないことにした。雨も降るみたいだしね。

精神的には、今日は怖い思いをした記憶や、嫌な思いをした記憶のフラッシュバックが酷かった。この記憶は凄く自罰的になるので嫌なんだ……。それでもなんとか頓服に頼らずしのいだ。

追記。今日もネット通販をしてしまった。今日も、というのは、一昨日もしているからだ。それも洋服。確かに、Mサイズのブラウス等トップスがとうとう本当に入らなくなって、Lサイズの春秋ものが欲しいとは思っていたが、夜に買い物は絶対にしない、と思っていたのに、守れなかった……。
そして今日もそう。今21時前に、化粧品を買ってしまった。これもまぁ数日前から「そろそろ無くなりそう」と気付いてはいたんだけど、日中はやる気の無さ、意欲の無さで、ネットで買うことすら億劫に感じ、手続きが出来なかったんだよね。それで夜になってようやく気分が上向いてきて、買うことができたという。
とりあえず、何かを衝動的に買ったわけではないので、大丈夫だとは思うけど、頭の中では「あれをやりたい」「これをやりたい」という衝動がどんどん出てきて、危ないな、と思っている。つまり、軽躁状態に転じているんじゃないかと。念のため、頓服を飲んでおいたが、これで落ち着いてくれるだろうか。

体調

昨晩は日中、診察で会話をしたにも関わらず、あまり興奮状態にならず、深夜0時頃に薬を飲んで寝た。かなり眠かったので、すぐに寝付いたと思う。朝はまた5時過ぎに尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝。7時ごろにまた目が覚めて、三度寝しようとしたがなかなか寝付けず、ごろごろしているうちに8時を過ぎたので、起きて朝食を食べた。
朝食を食べた後は、また自分の部屋へ戻って寝てしまった。やる気が無い、出ない、意欲が無い、という感じ。やっぱりエビリファイ試してみたいなぁ。陰性症状だと思うんだけど、体が鉛のようで、重だるくて、動きたくなくて、でも食欲は人一倍あって、という悪循環。

今日は午後、PCのデータ探しをした。とある画像データが今のPCにも、バックアップを取っていたDVD-Rにも無くて、それだったら昔のバックアップCD-Rに入っているだろう、と思って、何枚か探してみたら、2016年のCD-Rに入っていた。ホッとした。重要というほどではないが、かなり思い出深い画像データなので、無くなったら寂しいなと思って。
あとは、ようやく録画していたドラマを見ることが出来て、ホッとした。そのドラマは今このブログを書いている時に放送しているが、また録画で見ようと思う。どうしても、私の場合トイレが近いので、リアルタイムで通して見るのが難しい。途中でトイレに行きたくなってしまうことが多々ある。

精神的には、嫌な記憶、その中でも、怒りの記憶がフラッシュバックして、体が震えるほど怒りに満ちる感じが1日に何度もあって、正直言って疲れた。血圧も上がってるだろうし、眼圧も上がってるだろうし、なによりも頭や顔にカーッと血が上っているのが自分でも分かるくらいで、これは健康上良くない、と思った。この発作?どうにかならないかな。

過敏性腸症候群は、排便が無かった。そのかわりガスが酷かった。1時間に1回はトイレへ行っていたと思う。トイレットペーパーの消費量が尋常ではなく、常にトイペのパックが6パックくらい備蓄されている。多分、母が、私が大量に使うから大量に備蓄しているんだと思う。
毎回流すと、水道代がもったいないので、小であれば2回に1回しか流さないように、母と相談して決めてある。

肉体的には、まだ爪が痛い。どうなっているのか?

体調

昨晩は少し夜更かしして、深夜0時くらいに眠剤とロナセンを飲んで寝た。まぁまぁ寝付きは良かったと思う。朝は少し遅くて、6時前に尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝した。8時半前に起きて朝食を食べ、リビングのホットカーペットの上でうとうとしかけたが、母に怒られて自室に戻り、30分くらい寝た。なんか今日は朝からあまり調子が上がらず、眠気が強かった。

日中は何もやる気が起きず、ダラダラと寝たりテレビを見たりしていた。いかん、こんなことではいかん……。エビリファイ、少量だけ飲んでみようかな。先週、緊急で診察してもらったとき、主治医が「エビリファイ1.5mgなんてのもあるよ」と言ったので、「え、そんな少ない錠剤ありました?」と聞いたら、「3mgを割るんだよw」と言うので、「なぁんだ~」って会話をした。で、その時は特になんとも感じなかったんだけど、家に帰ってみて、1.5mgくらいなら下痢しないかな、と思ったんだよね。
エビリファイの効果は、私の場合、6mgだと気持ちが煽られる感じがするんだよ。何かやらなくちゃ、いそいそ、そわそわ、みたいな感じになる。よく言えば、やる気が出る。それを通り越して、18mgだとかになってくると、今度は鎮静的に効いてくる。ありゃ不思議な薬だね。それで、少量だとやる気が出るなら、また試しに飲んでみようかね、と思ったわけ。ちょっと明日の診察で主治医に相談してみようかな。

過敏性腸症候群は、昨日ブログを書いた後に結構な量の排便があり、ビックリしてしまった。今日も、朝からちょこちょこ排便があって、特にコンビニに夕飯を買いに行く前は、物凄い便意に襲われて、結局30分くらい排便に要してしまい、随分予定が狂ってしまった。

体調

昨晩は23時頃に自然に眠気がきて、23時半過ぎに眠剤とロナセンを飲んで寝た。寝付くのに30分以上かかったと思う。朝は6時前に尿意で目が覚め、トイレへ行って二度寝した。8時過ぎに自然に目が覚めて起きて、朝食を食べた。眠気は全然無かった。覚醒感が凄かった。
朝食後、ゲームをしたり、コンビニへ買い物へ行ったりした。昨日、母に飲まれてしまったカゴメのスムージーが欲しかったのだ。帰宅してすぐ飲んだ。
ふと他科の診察の予約を入れることを忘れていたことに気が付き、慌てて電話をした。そのあと、録画していたバリバラを見た。

昼食後はいつも通りヒルナンデスを見ていたが、またグルメか、と思ってウンザリした。見てもどうせ食べられないし、食べに行けないし、食べたら太るし、目の毒だ。これだったら下衆なワイドショーのほうがマシかな。
15時頃から、母の運転でドラッグストアまで行ってきた。シャンプーとトリートメントのほか、ダイエット食品を買った。ダイエット食品といっても、食べ過ぎたら太るけどね。ほんと、体重がヤバイよ。うっかりすると、男性の平均体重くらいあるんじゃないか? 数値知らないけど。
体重が50kgを超えてから、街中を歩く時、人間観察をするようになったんだけど、私ほど太っている人が、ほとんどいないんだよね。みんなガリガリ。日本人って栄養失調なの? アメリカみたいに巨漢だらけな国もおかしいけど、日本も相当おかしいぞ。

精神的には、特に問題無かった。階段での異常現象以外には。
肉体的には、やはり左足の親指が痛い。巻き爪で痛いのか、骨にひびでも入っているから痛いのか、全然分からないけど、歩くだけで激痛が走るし、もうどうしていいか分からない。とにかく上から少し押しただけで、大声が出るほど痛いんだ。どこか病院へ行くべきなのだろうか?
あとは食欲が異常。今日もコンビニでお菓子を買ってきてしまったし、ちょっと財布の紐が緩みがちな気がしないでもない。
過敏性腸症候群は、日中に1回だけ排便があったが、量が足りない。スムージー1本飲み切ったのに出ないとは。トランコロンを朝昼と飲んだのがまずかったかな。でもそうしないと外出できないんだよね。